Ты видишь во мне то, что есть в тебе, а я вижу в тебе то, что есть во мне.
Именно так кратко можно описать, что означает психологический феномен проекции.
Проекция – это способ психологической самозащиты, когда люди переносят на своих близких, друзей или коллег то, что их волнует, например, свои страхи, тревоги, низкую самооценку и различные неудовлетворенности. А затем обвиняют окружающих в том, что именно те и являются причиной всех их негативных переживаний.
В этот момент несправедливо обвиняемые люди становятся жертвами чужой проекции. Становясь объектом чужих подозрений в умышленном причинении психологического вреда, такие люди не знают, как себя вести. Ведь ничего плохого на самом деле они не хотели сделать или сказать и уж точно не то, в чем их обвиняют.
Давайте узнаем, как правильно реагировать на то, когда партнер переносит свои эмоции на нас, чтобы помочь и ему, и себе выйти из нарастающего негатива.
Механизм проекции
Чтобы лучше понять, как работает проекция, стоит рассмотреть жизненный пример условной пары.
Например, супруги решили провести косметический ремонт квартиры и обратились в профессиональную студию дизайна.
После встречи с дизайнером муж закатывает скандал жене за то, что она не проявила должного уважения и не позволила ему выразить свои соображения относительно проекта ремонтных работ.
В ответ уже жена обвиняет мужа в пассивности, в том, что всю встречу он сидел, потупив глаза, и не проронил ни слова.
Разгадкой этого конфликта является психологическое состояние мужа.
Все дело в том, что последние несколько лет его преследует череда неудач на работе. Несколько увольнений и неудачно пройденных собеседований изрядно пошатнули его уверенность в себе.
К тому же он рос в семье с деспотичным отцом, который с детства подавлял сына, обесценивал его желания и считал его глупым неудачником.
Это чувство ущемленного самолюбия вынуждает мужа подозревать свою жену в проявлении неуважения в его адрес. В то время как сам он действительно ведет себя крайне неуверенно и пассивно в обществе. Но отказывается брать на себя ответственность за свои чувства и поведение, а перекладывает ее на плечи жены, обвиняя ее по сути в своей неуверенности.
А жена недоумевает, в чем же она виновата, если и так вынуждена взять на себя лидирующую роль, пока муж ведет себя закрыто и отстраненно, пребывая в собственных негативных мыслях.
Осознанная реакция на чужую проекцию
Любой человек, которого несправедливо обвиняют, старается защитить себя, встав в оборону, а то и вовсе перейдя в контрнаступление ответных упреков и обвинений.
Чтобы не попасть в капкан негативных эмоций, важно реагировать на подобные несправедливые нападки более осознанно. Стараясь абстрагироваться от собственных эмоций, нужно понять, что же лежит в основе такого поведения партнера, в чем истинная причина его несправедливых обвинений.
Безусловно, умение сдерживать себя требует больших усилий и навыка управления собственными эмоциями, но это того стоит.
Если удастся освоить осознанное реагирование на чужие проекции, то это даст огромный толчок не только для личного роста, но и для улучшения взаимопонимания в отношениях.
Конечно, мы не должны брать на себя ответственность за чужие чувства, ведь мы можем управлять только собой.
Мы не можем заставить наших близких прорабатывать свои негативные установки, бороться с тревогой и неуверенностью.
Но мы можем проявить сочувствие, понимая, что нашим близким тяжело.
Именно осознанность помогает переключить внимание со своих оскорбленных чувств на боль партнера.
Ловушки осознанности
На пути осознанного подхода в рассмотрении причин возникших конфликтов важно не уйти в иную крайность и не изображать из себя «психолога», занимающего доминирующую позицию.
Ответные упреки в том, что партнер проецирует на нас свои негативные эмоции, что мы не несем ответственности за его чувства, и он сам должен разобраться со своими психологическими проблемами, не приведут ни к чему хорошему.
Наша осознанность не должна становиться оружием, направленным против партнера.
Кроме того, не нужно забывать и о том, что наше некорректное поведение тоже может спровоцировать негативную реакцию. Поэтому не стоит сразу снимать с себя всякую ответственность за конфликт. Важно подумать над своим поведением и проанализировать свои слова и действия. Возможно мы действительно позволили себе некую грубость, чем и причинили боль партнеру.
Когда мы понимаем, что чувствует наш партнер, нам легче проявлять эмпатию и заботу.
Безусловно, мы не должны залечивать чужие раны и предупреждать чужие проекции, ведь сам партнер может даже не понимать и не видеть их в упор.
Но бережное отношение к уязвимости партнера и к его чувствам – это та основа, которая необходима для поддержания здоровых и любящих отношений. Ведь осознанная забота друг о друге делает людей ближе и роднее.
Правила работы с чужой проекцией
Проекция – это всегда испытание для обоих. Ведь один буквально тонет в своих негативных чувствах, а второй возмущается от несправедливых обвинений и теряется, не понимая, что делать дальше.
Справиться с проекцией помогут следующие рекомендации:
Фокус на себя. Чтобы избежать власти нахлынувших эмоций, нужно перевести внимание на себя и свое тело, например, положить руку на грудную клетку или живот.
Прикосновение должно помочь нам сосредоточиться. После нужно сделать несколько глубоких вдохов и выдохов. Это позволит сбавить накал эмоций и удержать себя от скандала для продолжения нормальной коммуникации.
Не нужно оправдываться. Испытывая на себе чужую проекцию, важно помнить, что есть реальный разрыв между тем, что мы сделали на самом деле и тем, в чем нас обвиняют. Мы можем воспринять боль партнера, но не нужно брать ответственность за нее.
Не включаться в чужую проекцию. Сохранив спокойствие, нам легче решать, включаться ли нам в чужую проекцию или нет.
Лучше конечно отстраниться от проекции. Можно обозначить, что мы понимаем чувства партнера, но не согласны с его трактовкой ситуации.
В ответ на упреки, следует задать конкретный вопрос, что именно было обидным в нашем поведении. Важно донести партнеру, что его эмоции важны, но не менее важны и сами факты.
У каждого есть свой опыт. В процессе диалога с партнером нужно чаще использовать фразы «это твой опыт» и «твои ощущения». Так мы покажем, что у каждого человека свои чувства и они разные, а не универсальные для всех.
Это позволит обозначить границы между нашим и его эмоциональным состоянием.
Больше деликатности. Если мы имеем в себе силу в ответ на упреки проявить деликатность и назвать партнера ласковым именем, то стоит это сделать.
Можно выразить сожаление из-за сложившейся неприятной ситуации. Главное при этом не брать ответственность на себя, ведь не мы причинили партнеру боль, мы просто сочувствуем его состоянию.
Меньше прямолинейности. Не стоит заявлять своему партнеру в лоб, что все дело в его проекции.
Во-первых, это слишком личная и болезненная тема.
Во-вторых, мы ведем себя бестактно, подчеркивая, что лучше разбираемся в его внутреннем мире, чем он сам.
В любом случае на такие грубые упреки партнер будет реагировать агрессией, и ни к чему доброму это не приведет.
Важно помнить, что желание «открыть глаза» человеку на самого себя не несет в себе истинной любви, сострадания, заботы и эмпатии.
Главное, что мы должны вынести из этих советов то, что реагировать на чужую проекцию необходимо осознанно. А это означает отделять свои чувства от боли партнера. Это позволит избежать собственных негативных эмоций и изменит нашу роль во взаимоотношениях.
Компания «Дом Свечей» желает всем взаимопонимания.
А для создания располагающей для доверительного общения атмосферы используйте аромат.
Теплые ароматы ванили и корицы наполнят пространство уютом и подарят хорошее настроение всем домочадцам.
Заходите на сайт, чудесные интерьерные парфюмы ждут Вас!
#отношения #взаимопонимание #психология
