Рябит в глазах от темы самоценности. Потому что это было актуально для меня и , как известно, телефончик то рекомендует соответствующее. Сегодня думала о своей самоценности, какой я хочу быть? Блин, да я уже такая, какой хотела быть. Мне нравится быть мною. Даже с моими тёмными субличностями. Даже с моими страхами. Я не хочу выбирать между своими навыками и увлечениями, на чём же сделать акцент, чтобы начать зарабатывать побольше.
Где предел собственного удовлетворения? Состояния, что тебе на всё хватает. Это ведь не зависит от количества денег. Достаточно включить телевизор и посмотреть новости, где арестовывают очередного политика , а в доме у него пачки денег, слитки золота. Он уже всё себе купил , везде побывал, всех поимел, а чувства удовлетворения походу нет. И если взглянуть на здоровье , то понятно, что внутри всепоглощающая дыра.
Говорят, что когда живёшь с чувством, что у тебя всё есть и на всё хватает, то всё желаемое приходит чуть ли не само своим пешком. А когда тогда возникают желания, если живёшь с чувством , что у тебя всё есть? У тебя же всё есть. Не логично. Поясняют - включаешь интерес, мол, всё отлично, но как же может быть ещё лучше? Попахивает каким-то обходным путём. Якобы не хочу, я в изобилии, но всё же хочу, Вселенная, дай да покажи.
Мне понравилась статья Риммы Карамовой по поводу самоценности. Что на самом деле тут желание быть нужным. Эта мысль мне откликается. Прям спасибо. Да, хочется быть нужным настолько, чтобы люди тебя сами искали и давали тебе денег за твои знания и что ты там умеешь делать.
Короче я запуталась )). Ответы все внутри. Счастье индивидуально и путь к нему уникальный. То, что подходит одним, не подойдёт другим. И пока всех переберёшь , послушаешь да пошагаешь по чужой дороге, тем дальше от своей.
Блин, чего же хочет душа? Я же уже думала, что всё хорошо. Я ценна, всего хватает. Но как только я начинаю впадать в эту эйфорию прекрасного, жизнь чудесна, ля-ля-ля, возникает внутри чувство, что неа. Ало, Олечка, ты в иллюзии. Считываю по внешней реальности. Она же отражает внутреннее. Тело не врёт и начинает сигналить. Сейчас же, в наблюдениях за своими мыслями, я и узрела, что да , самообман. Ум управляет мною. Ээммм, ну ок. Пока так. Узрела же. Понаблюдаем.
Вечером я уже спокойна. Спокойна, что стоматолог - это просто лечение, без оценивания. Дорого - это когда не можешь себе позволить. Я уже не думаю, что дорого. Думаю - как и где? Заработать на зубки. Спокойна, что холодно на улице. Спокойна, что отключили воду в доме. Спокойно порешала свои задачи. Спокойна, что уже второй раз отменяется тренировка, а значит не заработалась денежка. Спокойна, что сыну не спокойно, ибо стоит перед ним глобальная задача. И решать эту задачу будем всей нашей большой семьёй. Здесь и Сейчас всё хорошо.
Благодарю этот день . Благодарю стоматолога. Благодарю своих детей. Благодарю, что живу и здорова. Благодарю себя. Благодарю жизнь. Желаю всем счастья и любви.