Продолжаем вагонные истории. Предыдущая - здесь.
Пробуждение моё было ужасным…
Сначала, в спящую еще голову, проникли противные ощущения боли, шума в ушах, и сухости во рту. Башка раскалывалась, в глубине её гремела труба Луи Армстронга, а язык более походил на растрескавшуюся подошву пересушенного в ротной сушилке кирзового сапога…
- Походу, батенька, вчерась вы бухали, - подало первую мысль очнувшееся сознание, - и весьма неумеренно. На немой вопрос измученного болью эго «кто я?», не до конца пропитая память вывалила кучу сведений: про пол, возраст, страну и адрес места проживания, род занятий, размеры сапог и дамского угодника... 🤣
Следующий вопрос «где я?» требовал большей сосредоточенности мыслительных процессов. Мозговые «шарики» от перенапряжения загрохотали в голове якорной цепью. Я открыл глаза, и тут же их сощурил – так как по ним резанул яркий свет окружающей действительности. Сфокусировав на ней (действительности) взгляд, с горем пополам, оцениваю сложившуюся обстановку: тело моё лежит на нижней койке купейного вагона и покачивается в такт идущему на всех парах поезду. Из окна бьёт яркий солнечный свет, усиливая желание немедленно закрыть глаза и вновь провалиться в блаженное забытьё. Но не тут-то было…
- У вас тут рыба плавает! - неожиданно раздаётся с соседней полки купе, голос. Повернув по направлению звукового раздражителя голову, наблюдаю его источник – весьма полного дяденьку средних лет, одетого в клетчатую рубашечку с коротким рукавом и треники с оттянутыми коленками. Дяденька возлежит на соседней полке с книжкой в руках. И увидев, видимо, что я продрал глаза, решается высказаться о насущном.
- К-к-к-акая рыба?, - хриплю в ответ, собрав для этого все силы раздолбанного организма.
- Вот эта, - молвит дяденька, и указывает пальцем вниз, на пол между нашими нижними купейными полками.
Кое-как повернувшись на бок, и свесив двухпудовую чугунную голову вниз, совершенно неожиданно для себя, встречаюсь с грустным взглядом… радужной форелины, килограммов трёх массой! Которая вяло плескается своим хвостом по трёхсантиметровой глубины водоёму, в который превратился пол нашей вагонной ячейки. В этот момент поезд качает, и из-под моей полки, если можно так выразится - выплывает... ещё одна радужная особь!
- Что за на&ер такой!, - кричит сознание в моей голове. Вокруг творился какой-то невообразимый сюр, густо замешанный на дрожжах тяжёлого похмелья… поезд, купе, рыба. Воображение рисует картины Пикассо - в отдельно взятом вагоне. Вот сейчас откроется дверь и к нам зайдёт слон на тоненьких ножках, - уже с картин незабвенного Дали, который Сальвадор… Что я здесь делаю, откуда и куда еду?
Следующим напрягающим открытием становится то, что, кхм (да простит меня культурный читатель), причиндалы мои чувствуют себя непривычно вольготно… То бишь под брюками моими совершенно не осязаются труселя! 😳 🤦♂️
Вот енто номер, - выдаёт услужливое сознание (пристроившись в голове эдаким добропорядочным «альтер эго»), - да вы, батенька, не только бухали, но и неизвестно чем вообще занимались!
Пропавший элемент формы одежды обнаруживаю в виде скомканного мокрого комка в кармане брюк… час от часу не легче! Что всё это означает?!
- Проснулись? - врывается в сюжет весёлый голос проводницы, открывшей в этот момент дверь в купе.
- О-о-о, да у вас тут мокренько! – продолжает вагоновожатая и заливисто хихикает, - сейчас приберусь. И исчезает в вагонном коридоре.
Меня очень смущает, что вместо ожидаемых криков и ругани – за бардак и порчу хозяйства досточтимого РЖД, проводница наша очень прям добрая и весёлая какая-то. Как говорил герой известного (во всяком случае, старшему поколению), мультика – Пятачок, не к добру это вж-жж-жу…
Однако, несмотря на ожидания худшего, проводница возвращается с ведром и тряпкой, и шустро наводит порядок, путём собирания воды в принесённую ёмкость. Рыбу при этом определяем в пакеты с небольшим количеством той воды (пакеты те плавали среди рыбин). Проводница продолжает хихикать и улыбаться…
- Сейчас чайку принесу, - заявляет она, исчезая с ведром воды в дверном проёме. И… приносит! Следующая её фраза и вовсе вводит меня в ступор.
- Может вам чего покрепче принести, подлечиться? Пиво, водка, коньяк?
Да ладно!? Вот так вот? – звучит у меня в голове, - наверное я попал в другой, параллельный мир…
….
Пардоньте читатель, обстоятельства затребовали моего немедленного присутствия в другом месте, посему поэтому рассказ закончу завтра. Продолжение, как говорится, С.