Вторая половинка — концепция романтическая, желанная, привлекательная, поэтому многие говорят, что верят неё. Кто-то искренне понимает её буквально, а кто-то имеет в виду, скорее, родственную душу, близкого человека, того, с кем будет комфортно прожить рядом всю жизнь.
Евгений Вайнштейн:
У каждого человека есть родственная натура. Необязательно быть похожими во всём, но по каким-то главным ценностям, по внутренним ощущениям двое должны совпадать. Такого человека — свою половинку — мы чувствуем сразу, за километр! Некоторым в жизни очень повезло: они повстречали свою вторую половинку. А некоторые ищут всю жизнь.
Смотрите семинар о том, как найти и узнать свою вторую половинку “Суженый, суженая: как узнать свою половинку?”. А мы дальше говорим о том, почему её искать не надо.
Причина первая. Языческие корни
Понятие “вторая половинка” как совершенно определённый, конкретный человек, который один-единственный подойдёт для совместной жизни, ведёт своё происхождение от древнегреческого мифа об андрогинах, которых Зевс разрубил пополам — на мужчину и женщину, чтобы вдвое уменьшить их силу и наглость, и рассеял их по миру. И с тех пор люди обречены на поиски второй половинки, чтобы восстановить свою целостность. Этот миф записан в диалоге Платона “Пир”.
Андрогин — (др.-греч. ἀνδρόγυνος: от ἀνήρ «муж, мужчина» и γυνή «женщина») — человек, наделённый внешними признаками обоих полов, объединяющий в себе оба пола, либо лишённый каких бы то ни было половых признаков. Человек, обладающий и мужскими и женскими чертами.
Причина вторая. Идеализация “половинки”
Как мыслят, сознательно или подсознательно, ищущие свою вторую половинку: он — тот единственный, кто предназначен мне судьбой, только с ним я буду счастлива, ведь ясно же, он для меня идеален.
Идеализация какого бы то ни было человека чревата как минимум разочарованиями. В этом человеке, в себе или во всех людях сразу. То что человек будет хотя бы пытаться соответствовать идеальному образу в голове своего партнёра или запросы на идеальность со временем изменятся или исчезнут — лишь очень небольшая вероятность.
Причина третья. Автоматическое счастье
Поскольку вторая половинка во всех смыслах идеальна, поскольку только она предназначена мне судьбой, я не могу не быть с ней счастливым. Основная трудность — найти её, эту половинку. А счастье обязательно, оно возникнет само собой просто потому, что иначе не может быть.
Но нет, это не так. Счастливые отношения с супругом это результат работы и усилий обоих партнёров. Каждый день и месяц, каждый год, который супруги живут друг с другом, они должны трудиться над своим семейным счастьем. Это как? Благодарить своего супруга, выражать ему любовь, заботиться о его потребностях. На самом деле каждый сам решает, что принесёт счастье в его семью.
Кстати, любовь как необходимую составляющую семейного счастья тоже надо создавать самим. Существует ли вечная любовь, читайте в короткой статье “Я буду любить тебя вечно!”
Причина четвёртая. Эгоцентричные желания
Человек, ищущий свою вторую половинку, подспудно ищет счастья для себя, не думая, как осчастливить другого человека. А как иначе? Вторая половинка, если она, конечно, настоящая, должна ему служить, удовлетворять во всём, соответствовать образу идеального партнёра каждый день. По сути один человек назначает другого ответственным за то, чтобы чувствовать себя гармоничным.
А если что-то пошло не так — значит, “не мой человек, в этом всё дело”. Библия и практика показывают, что “не так” идёт всегда, конфликты и недопонимание неизбежны.
А настоящая любовь служит, а не только принимает служение; отдаёт, а не только получает; пытается понять другого, а не только требует понимания. Читайте статью о том, как понимать и говорить понятно, — “Как говорить с мужем, чтобы он услышал”.
Причина пятая. Принадлежность человека
Одна из самых больших опасностей, зашитых в этом мифе, это категория принадлежности, как будто один человек принадлежит другому по принципу “часть целого”. “Ты моя”, — говорит он ей, а в подсознании: “со всеми потрохами”.
Это иллюзия. Никто ничья не половинка. Есть просто два отдельных существа разного пола, в разной степени нуждающихся друг в друге и в разной степени самодостаточных. Разрывы и трагедии в отношениях начинаются тогда, когда человек обнаруживает, что его супруг ему не принадлежит и не принадлежал никогда. Этого можно избежать, отказавшись думать о себе и других как о не самодостаточных половинках чего-то целого.
Верите ли вы во вторую половинку и что вы понимаете под “половинкой”? Согласны ли вы с причинами, которые были названы в этой статье? Подискутируем?
