Почему не удается встретить партнера и построить отношения? Часть 1.

«Все отношения идут по одному сценарию. Либо меня бросают, либо я»,
«Сначала все прекрасно, а потом начинаю цепляться к партнеру: то то не то, то это не то»,
«Отношения живут не более 1-2 лет»,
«Становлюсь навязчивой_ым в отношениях, партнер уходит»,
«А где знакомиться? Не хочу тратить время на сайты знакомств»,
«Все мужики дегенераты», «всех нормальных расхватали».

Кому знакомо?

Статьи про то, «как и где познакомиться с мужчиной и женщиной», «что нужно делать, чтобы найти партнера», серфинг по сайту знакомств и так далее, увы, не помогут если не решены психологические вопросы.

Что это за вопросы?
Не сформирован образ партнера, с которым хочется быть.
Или образ партнера слишком идеализирован.

Давайте с первого. Когда я не знаю, какой мне партнер нужен, как хочу с ним себя чувствовать, что важно в нем, а что нет, для чего мне вообще отношения – то я как будто брожу по лесу в поиске того не зная чего. Иду в отношения, которые хоть как-то завязались или где выбрали меня. Или вовсе в них не иду, потому что не понимаю, а зачем мне собственно партнер. Поэтому первое, что важно сделать: прояснить для себя с каким человеком вы хотите быть. Психолог тут может помочь в том, чтобы отделить «ваше» от «навязанного» или «идеализированного» как в пункте 2

Второе. Когда ребенку в детстве не дали достаточно любви такому какой он есть (а таких людей много), часто критиковали и он был все время недостаточным, то вырастая он начинает искать в партнере «идеального родителя». Человека, который будет кормить, обеспечивать, безупречно выглядеть, секса всегда хотеть, развлекать, быть вместе 24/7. С той критичностью, что относились к нему родители, он будет относиться к партнеру. Будут списки нереалистичных требований, постоянный поиск идеального партнера и "второй половинки", агрессивное желание переделать его если он не отвечает этим требованиям, в том числе внешним.

Отношения длятся, как правило, в течение 1-2 лет, затем случается расставание после того, как прошел период влюбленности и слетела идеализация. Обычно второй партнер ощущает, что из него как будто хотят что-то слепить. Он чувствует, что принимают только часть него. Относятся к нему функционально – видят не его как человека, а по большей части то, что он может дать – деньги, ребенка, утешение, домашнее обслуживание.

Что делать если вы обнаруживаете, что человек с идеализированным представлением о партнере это вы? Идти в среднесрочную или долгосрочную работу с психологом. Вы ранились в отношениях и в новых отношениях (с психологом) вы сможете исцелиться. Прикоснетесь к себе настоящему, живому, когда-то отвергнутому и через это уйдут идеализированные требования к другим.

Еще пункта в следующей статье.

Подпишитесь, чтобы не пропустить.

Если вы хотите прийти именно ко мне как к психологу, то подробнее о моих консультациях можно посмотреть на странице. Для записи пишите в личные сообщения на сайте или по номеру телефона 89168816416 в мессенджеры.

Автор: Самохина Оксана Викторовна
Психолог, Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru