Встал за час до будильника – в 5 утра. В 6 был во дворе и уборку начал с очистки с урн. Тамошний топ мусора: бутылки из-под алкашки, коробки из-под сока, небольшие пакеты с мусором, которые не донесли до контейнеров.
Почти во все урны вставлены чёрные мусорные пакеты на 110 литров. Идеальный размер. Половина пакета внутри, а половина снаружи обнимает урну. Так пакет точно не улетит, ноо чтобы наверняка – лучше на дно пакета бросить камень.
«Мусорные пакеты нужны только для жильцов» – объяснила начальница Александра. Она попросила экономить пакеты и по возможности оставлять их внутри урн. По её инструкции я должен был вынуть пакет, высыпать из него мусор в общий пакет. Потом выпорожненный пакет вернуть обратно, а общий пакет кинуть в тележку и покатить к следующей урне, и так далее. Решил, что не хочу возиться с пересыпанием мусора туда-сюда и просто выгребал его руками. Разумеется, в перчатках. В двух перчатках.
Четыре урны опустошил быстро, а в пятой встретил то, что предпочёл бы не встречать никогда. В урне не было пакета, но были смрад и тьма. Урна примерно на 30 см была залита водой, при чём давно. Не знаю, сколько в ней растворилось окурков, но судя по вони – все, что есть в мире. Сказать, что вода была тёмной – не сказать ничего. Там была чёрная дыра.
В детстве смотрел мультик «В долине папоротников» и в нём был чёрный дух, Хексус. Это такая злая слизь, от которой я прятался за креслом. В мультике Хексус символизировал загрязнение окружающей среды. Он хлюпал, шипел, источал зловония и убивал. Мультфильм я смотрел лет в 6. И вот через 30 лет я снова встретил Хексуса в урне. И сунул туда руку… идиот.
Пока выгребал тьму, перчатки пропитались смрадной жижей. Буквально замариновались ею и провоняли тысячей вымоченных окурков.
Всё утро дул ветер и у меня текли сопли. Приходилось то и дело утирать нос рукавом. Пару раз по привычке вытер тыльной стороной ладони в перчатке. В эти моменты я как никогда был близок к смерти.
За 3 часа уборки успел не всё. Остался песок в лотках – так называется угол между дорогой и бордюром (на Пикабу подсказали). Решил, что вычищу лотки послезавтра.
Пока шёл домой после первой в жизни дворовой уборки, не покидали 2 мысли:
1 – Я напортачил во всём и Александра расстреляет меня гневными сообщениями в вотсапе;
2 – Как же, сука, воняют руки. Чёртов Хексус!
С первой мыслью совладал просто. Лучшая защита – нападение, поэтому заранее написал начальнице. Сообщил, что вроде всё сделал, но песок и бесконечные бычки под окнами доуберу в среду. Вдогонку попросил проверить, всё ли я убрал нормально. Если что-то не так, готов исправить и бла бла бла.
С вонью вышло сложнее. Дома трижды вымыл руки и принял душ. Тёр себя до красноты всем, чем можно. Вроде помогло. Потом делал работу по удалёнке и домашние дела, и вони не было. Затем собрался в магазин и стоило мне начать одеваться – Ба-бах! – тысячи окурков ударили в нос. Руки перестали вонять, потому что были далеко от лица. Когда одевался, натянул шапку и ладони встретились с носом.
Расстроенный кинулся в ванную – Фу-у-у! – снова та же вонь, только сильнее. Смердело из раковины, куда я всё смыл. Дважды вымыл раковину, трижды руки. Четырежды подумал, прежде чем вытираться полотенцем. А вдруг Хексус осквернит и его? Если да, то полотенце придётся выкинуть.
На улице думал, а хорошая ли это идея – в моём-то положении, класть руки в карманы куртки? Вонь постоянно была где-то рядом.
В супермаркете ворошил руками луковую шелуху. Ну а вдруг поможет. Пока пробивал продукты на кассе самообслуживания, к соседней кассе подошёл сотрудник магазина. Он менял ценники, и я почти рефлекторно отодвинулся от него, и уменьшил амплитуду движения рук. Мне стало страшно, что он тоже почует вонь. Как теперь с людьми здороваться за руку? Как обнимать?
Обратно шёл, вынув руки из карманов – пускай проветриваются. Дома зашёл в ванную – Да ёмоё! Хексус, мать твою! – Он всё ещё был там. Интересно, как долго окурки мариновались в той урне? А вдруг, ещё пара дней и там завелась бы новая форма жизни, которая бы перебила всех людей на Земле?
Пока дописывал этот текст, в ВК прилетела заявка в друзья от Елены Пшик. "Парфюм в наличии и под заказ. Арабские тестеры разлив Дубаи" – так написано у неё в статусе. Таргетологи совсем охренели.
Впрочем, не всё так плохо. Из магазина, в котором трогал луковую шелуху, принёс резиновые перчатки. А вот старые придётся выбросить. Или лучше сжечь.
