Недавно в запрещенной сети рассуждали на эту тему. И все-таки, как понять, уже нужно завершать отношения или пора изменить восприятие и жить дальше? Ведь проблема может и повториться в следующих отношениях, если мое восприятие останется прежним, а человека такого я могу уже и не найти.
Давайте разбираться.
Для того, чтобы ответить на вопрос, нам понадобится знаменитый треугольник Карпмана. Вообще, эта схема пришла к нам из транзактного анализа, но она настолько проста, лаконична и точна, что знакома практически каждому психологу и активно используется в практике любого подхода.
Напомню, треугольник Карпмана - это схема дисфункциональных отношений, то есть, неудобных, нездоровых, неадаптивных, неправильных. Эта схема включает троих участников, несмотря на то, что, казалось бы, в отношениях участвуют двое. И это неспроста, ведь реальный или воображаемый третий участник и делает отношения дисфункциональными, мешает договориться прямо и по-честному.
Как мы видим из схемы, в каждой роли треугольника есть какие-то выгода, неудобство, дискоммуникация и негативное убеждение.
Например: жертва все время находится в виноватой позиции, бесит тирана и позволяет спасателю включить весь свой благородный героизм, но при этом в такой позиции она получает много жалости, внимания, одобрения и успешно избегает конфликтов. Конфликты она делает не своими руками. Жертва может как демонизировать партнера в своих и чужих глазах, так и идеализировать его, принижая себя. Жертва уверена, что она неспособная, не справится сама, при этом создавая собственноручно для себя каждый раз действительно малопригодные для жизни условия и получая великомученические или героические лавры. Восприятие отношений у жертвы: "Я не ОК - он не ОК" или "Я не ОК - он ОК".
В роли тирана много злости и компенсируемого стыда и мало одобрения. Тиран контролирует и повелевает, добивается, чтобы все было по его правилам, ну и при этом всегда находится в позиции антигероя. Иногда тиран может каяться и просить помощи, но часто эти действия бывают всего лишь уловками для сохранения отношений. Он легко переобувается на ходу: сначала он был виноват и каялся о содеянном, потом в риторике внезапно виноватым и достойным кары стали вы. Позиция тирана внешнеобвинительная. Он не может пережить вины и извлечь из нее уроки, потому что постоянно переживает очень много стыда. Тиран уверен, что он ужасен, и не стремится это изменить. Компенсаторная уверенность при этом обратная: "Я ОК - мир не ОК".
В роли спасателя много тревоги и гордыни. Спасатель всегда знает, как правильно поступить и жить. Другим...не себе. Он всегда готов прийти на помощь, забросив все в своей жизни. Спасатель причиняет добро по поводу и без и часто делает медвежьи услуги. При этом в своей собственной жизни он может капитально все запускать. Это не делает спасателя очень успешным, и чем меньше получается у него самого, тем больше он стремится спасать жертву от тирана, тирана от него самого, мир - от его закономерностей и правил. При этом, если титул святого великомученника обычно получает жертва, то спасателю приходится довольствоваться обесцениванием своей скромной роли. Тогда он либо перевоплощается в жертву, либо утешает себя идеями справедливости и правильности своих действий. Копменсаторная позиция спасателя: "Я ОК - ты не ОК". Только если тиран думает так с позиции агрессии и унижения, то спасатель - с позиции помощи жалким, несчастным, больным и недостаточно взрослым.
Такое длинное, но полезное, получилось предисловие к ответу на вопрос. А теперь вам, умудренным полученной информацией, и простой ответ.
Если вы видите себя и партнера просто людьми, вполне адекватными, но считаете его ценности и картину мира неподходящими вам, дело в партнере. Тогда имеет смысл разойтись. Функциональные отношения строятся по принципу "выигрыш-выигрыш" и "я ОК - ты ОК".
Тем не менее, если неподходящими вы видите всех потенциальных партнеров и закончили по такому принципу уже множество отношений, есть смысл пройти диагностику контрзависимости или страха перед отношениями.
Если вы видите себя или партнера неадекватными (жертва: "он идеальный, а я его вынуждаю" или "он урод, обижает меня, но мне некуда идти"; тиран: "он больной, и его надо постоянно наказывать, чтобы знал свое место"; спасатель: "бедный, он же не справится без меня"), то дело в восприятии, и менять нужно в первую очередь восприятие.
Внимание: если дело в восприятии, это вовсе не означает, что партнер рядом с вами подходящий, но изменив восприятие, вы сможете увидеть его более критично и целостно, что позволит принять решение о дальнейших отношениях или расставании более взвешенно.
Если все еще сомневаетесь, я помогу определиться. Приходите очно или онлайн: 89086608201
Жизнь у нас одна! Будьте счастливы!
Автор: Луиза Владимировна Боженко
Психолог, Учу счастливо жить
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru