Мне очень нравится произведение «Маленький принц». В нем много интересных и жизненных мыслей, которые заставляют задуматься. Но некоторые цитаты были безжалостно вырваны из контекста и теперь умело используются манипуляторами. Одна из них: «Мы в ответе за тех, кого приручили».
Если говорить об отношениях человека и животного, то соглашусь на 100%. Мы в ответе за своих питомцев. Мы обязаны заботиться об их благополучии, потому что они не могут позаботиться о себе сами. Потому что изначально это отношения «старшего» и «младшего».
Подобные отношения, когда один участник в заведомо уязвимом и зависимом положении, это отношения родителей и детей. Здесь, конечно, «приручил» не уместно. Ребенок — это не животное. Но все-таки он зависит от родителя и до определенного возраста только родитель несет за ребенка ответственность (в ответе за него).
Но чаще фразу «Мы в ответе за тех, кого приручили» используют не в контексте отношений с питомцами и детьми, а в сфере любовных отношений. И используют ее как манипуляцию в случае, если один человек захотел расстаться или в чем-то отказал. И если перевести фразу с манипулятивного на искренний, то звучат она будет так: «Я не могу принять твой выбор и справиться с теми чувствами, которые навалились на меня. Поэтому я попытаюсь внушить тебе чувство вины в надежде, что ты останешься со мной из-за него».
Безусловно, вступая в отношения, мы начинаем нести ответственность не только за себя, но и за другого человека. Особенно если речь идет о продолжительных отношениях, браке или сожительстве. Хотим мы того или нет, но почти каждое наше слово, действие, решение, реакция влияет на партнера. Есть миф, что думать о чувствах партнера — это признак созависимости. На самом деле, жить чувствами и потребностями партнера, жертвуя своими интересами, это признак созависимости. А учитывать чувства, мнения и желания партнера — это элемент здоровых отношений и проявление уважения к человеку.
Например, понимая, что хочешь расстаться, можно подумать, как сообщить об этом наименее болезненно. Но молчать — не вариант.
Человек — это не домашний питомец. Отношения — это взаимный выбор и взаимодействие на уровне «взрослый–взрослый», на равных.
Говоря «Ты в ответе за меня, потому что приручил» человек словно ставит себя в позицию маленького, зависимого, слабого и безвольного, снимает с себя ответственность. Кстати, это встречается не только в любовных, но и дружеских отношениях. И все это про одно: неумение принять выбор своего партнера или друга, то есть неуважение его чувств: «Я думаю о том, что мне плохо, но не думаю о том, что ему в отношениях со мной плохо. Когда-то было хорошо, но сейчас он хочет уйти. А мне настолько больно от этого, что я готов любыми средствами удержать его рядом».
А дальше-то что? Допустим останется он с тобой из-за навязанного чувства вины и долга. Поверит в то, что ты зависим от него, и он за тебя в ответе, что у вас отношения «маленький–большой» («старший–младший»). И? Ты убедишь себя в том, что у вас прекрасные отношения, основанные на взаимных теплых чувствах? Создашь для себя иллюзию и будешь жить в ней?
Расставание может быть разным. Бывает очень болезненным. Бывает предательским, полным негатива и грязи. Это как раз тот случай, когда партнеры (пусть и бывшие) не учитывают, что так или иначе в ответе за чувства друг друга. А вот в случае выбора каждый в ответе сам за себя. И это касается выбора вступать в отношения и выходить из них. Безусловно, больно слышать, что человек больше не видит совместного с тобой будущего, но так иногда случается. И даже если друг / партнер на этапе расставания поддерживает меня, он все равно не может за меня справиться с моими чувствами. Это моя задача. К сожалению.
В отношениях люди не приручают друг друга, а общаются, стараются понять друг друга, идут навстречу друг к другу. На мой взгляд, любые «приручил» — признак созависимости. И не важно, когда звучит это слово — в начале, середине или конце отношений. Для меня если человек говорит о себе «приручил», то отождествляет себя с ребенком, который во многом зависит от родителя, или с животным, у которого и вовсе крайне мало своего пространства для выбора. Перекладывать ответственность за себя на других удобно, а убегать от чувств иногда кажется лучшим решением, но здоровых отношений так не построишь и сам здоровее не станешь.
И в книге «Маленький принц» об этом тоже написано. Лис уговаривал Принца приручить его и даже дал подробную инструкцию, как это сделать. То есть это все-таки был выбор и желание Лиса. И это четко расписано в 21 главе книги:
В книге также есть цитата, которая, на мой взгляд, очень точно описывает суть человеческих отношений: «Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать». Действительно, такой риск есть. И принимая решение вступить в отношения, мы словно ставим галочку в невидимом договоре напротив пункта «С рисками ознакомлен и согласен. Я способен выдержать те чувства, которые могут возникнуть в случае расставания». И Лис тоже знал и понимал это, когда просил приручить его:
В жизни эти части книги как-то упускаются и остается вырванная из контекста манипулятивная фраза «Мы в ответе за тех, кого приручили». Кстати, если по тексту, то цитата звучит так: «Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил». И Лис говорил ее даже не в контексте своих отношений с Принцем, а в тот момент, когда подбадривал Принца в размышлениях о его Розе.
Похожие статьи:
Живите и процветайте! 🖖
Ставьте 👍 и подписывайтесь! Это очень важно для развития и продвижения канала.