Вопрос: «Некоторые люди абсолютное доверие воспринимают как равнодушие. Что-то типа, раз не пытаешься контролировать, не ревнуешь, везде отпускаешь, значит, тебе всё равно…».
Абсолютного доверия не бывает, да оно и не нужно, это глупость. Невротическая идея.
Конечно же, человек будет воспринимать «абсолютное доверие» как безразличие. Потому что в таком случае это «доверие» – пустота, которой второй партнёр заполняет свои же отношения. И второй партнёр в них ничего не получает, ощущает отсутствие рядом близкого человека.
Партнёр остается безучастным в отношениях. «Я тебе настолько доверяю, что остаюсь полностью эмоционально отстраненным и не включенным». Это невротическая защитная реакция человека с травмой брошенности.
«Абсолютно доверять» – это любимая привычка эмоционально избегающих партнеров защищать себя от своего же страха близости в отношениях. Поэтому в этих отношениях будет страдание, одиночество. Люди что-то создали и не понимают, что создали.
Такой партнёр не умеет наполнять отношения чувствами, любовью, близостью, нежностью, лаской, вниманием, значимостью, ценностью, а пытается вместо этого подсунуть второму «абсолютное доверие». Мол, мое доверие поможет сохранить мою и твою верность, значимость и ценность отношений. Нет, не поможет. Это мышление ребёнка.
Отношения – это большой эмоциональный и интеллектуальный труд. Почему и говорят, что в отношениях нужно постоянно развиваться, а это – слышать, понимать и учитывать себя и своего партнёра, и объединяться. Выстраивать и поддерживать снова и снова эмоциональную близость и связь, взаимность и автономность, любовь, влюбленность и полноценность отношений.
Вместо глупого доверия нужно быть полностью включенным в отношениях, уметь создавать и поддерживать здоровую близость, привязанность, единство, подчеркивать значимость и важность своего партнёра и себя в отношениях. Поддерживать его первенство в отношениях и одновременно равенство, и свое тоже, уметь слышать и учитывать его ценности и интересы, и создавать то значимое пространство, где человек видит и чувствует, что он нужен и его выбирают. И самому общаться так, чтобы вас выбирали. А не ревновать.
Ревность – это детский способ быть нужным и значимым. Она не подчеркивает значимость и близость отношений, а, наоборот, подчеркивает, что люди не умеют выстраивать отношения, не слышат друг друга, нет между ними здоровой и настоящей близости, открытости, и они не слышат и не учитывают ценностей друг друга. И заменяют это всё суррогатом – «ревностью». Она не поможет создавать и сохранить отношения, а, наоборот, приведет к их завершению, разрыву. Негативному наполнению отношений.
Ревность всегда следствие неумения партнёров выстраивать здоровую и надежную близость, привязанность. И она – сигнал обратить внимание на свою эмоциональную близость в отношениях, которая исчезла или вообще не создана. Ревность и отсутствие эмоциональной близости приведет к поиску другого, более «подходящего» партнёра, в надежде, что другой умеет создавать настоящую близость, любовь, тепло, надежность в отношениях.
Но если сам человек не умеет создавать здоровую близость, взаимность и любовь в отношениях, в следующих отношениях будет всё то же самое. Потому что за вас вам в отношениях никто ничего создавать не будет. Какими способами вы общаетесь с людьми и взаимодействуете, только то и получите. Ревностью близость не восстановить, нужны вышеописанные навыки. А ревность – сигнал, что этих навыков нет. Восстановите здоровую близость – исчезнет ревность.
Ревность – это отсутствие близости, любви, эмоциональная отстраненность, избегание, глупое доверие, пассивность, холодность, молчание, обиды, гнев, претензии, страх близости. Всё это приведет вашего партнёра к поиску нового партнёра, с кем отношения будут лучше. А, значит, в отношениях это приведет к измене.
Чтобы этого не случилось, создал для вас курс «Измены. Как прожить, как простить и жить дальше. Как предотвратить».
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин