Раннее утро. Комиссия в морге. Проверяющие спрашивают заведующего:
- Объясните, почему у всех умерших широко открыты рты?
- Понимаете, у наших ночных сторожей очень маленькие ставки, они во ртах покойников все время золотые зубы ищут.
--------------------------------------------------------------------
Женщина жалуется аптекарю:
- Мне муж изменяет, я его люблю, жить не хочется, дайте мне яду.
- Я вас понимаю, - аптекарь подал ей в пакетике таблетки сильного слабительного, - никому ни слова об этом, секретное снадобье.
Через несколько дней женщина пришла поблагодарить провизора:
- Спасибо, вы просто кудесник, а я решила вместо себя мужа отравить. Размяла три таблетки ему в чай. Вечером он, придумав предлог, смылся к своей выдре. Но вскоре обратно прибежал растерянный и в обгаженных штанах. Яд его, видимо, до конца не отравил, но любовница напугалась. Любовницы не любят обделавшихся мужиков, потому что они не жены. Теперь он точно только мой.
----------------------------------------------------------------
Слушается дело о попытке изнасилования.
- Пострадавшая, где и как это произошло?
- Я с Николаем договорилась встретится у реки. Поцеловались, как обычно и он мною быстро овладел. Утерся – и в сторону.
А из-за куста уже приятель его вылазиет с букетом незабудок и бутылкой красного вина. Гляжу, а там за ним вся ихняя бригада собралась. Обидно мне стало, нешто я путана какая, и ко мне разные шпыни без предупреждения ходют. Полено на берегу подняла и погнала их…
- Пострадавшая, вы обвиняете их в попытке изнасилования?
- Я никого не обвиняла. Разве похоже, что меня можно изнасиловать? Это соседка тетя Маня заявление написала, чтобы скомпрометировать. И почему это вы меня то пострадавшей называете. Они же пострадали, ходоки эти.
--------------------------------------------------------------
Туалет в ресторане.
Один мужчина моет под краном руки, второй, рядом, намылив, полощет интимное место.
Первый, подмигивая:
- Интеллигент?
Второй:
- Сифилитик я.
--------------------------------------------------------------
Жена в выходной день уехала к заболевшей маме, оставив мужа одного с годовалым ребенком. Приехала через сутки. Муж выбежал в прихожую, встал на колени, низко поклонился и, поймав, поцеловал ей руку. В глазах его стояли слезы.
- Наконец то ты вернулась, родная…
-----------------------------------------------------------------
В троллейбусе, развалившись в кресле, едет толстопузый мужик. В салон заходит беременная женщина. Останавливается рядом с ним. Пассажиры просят:
- Мужчина, уступите место женщине, она в положении.
- А на каком вы месяце? - Спрашивает мужик, оценивая взглядом ее фигуру.
- На шестом, - отвечает женщина, потупив глаза.
- Садитесь дамочка, - мужчина тяжело встает и, обращаясь к собравшимся, и, указывая на свой огромный живот, обиженно добавляет, - а я вот с таким пузом уже несколько лет хожу. И в общественном транспорте место мне никто никогда не уступает.
-------------------------------------------------------------------
- Ты из Парижа? Что там интересного в последнее время? Париж… Монмартр… обитель поэтов и писателей, приют богемы… Черт возьми, тоже хочу туда...
- Там сейчас повсюду демократия и свобода. У меня на глазах араб с балкона на полицейского нагадил.
- Арестовали?
- Нет, не за что. Он же без оружия. Приехал из Африки в поисках убежища. Таких нельзя обижать – толерантность прежде всего.
------------------------------------------------------------------
- Скажи мне, Гоги, пачэму твой маленкий корова, кагда ты ее доиш, дает целый ведро малака, а моя болшая корова, когда я ее дою дает толко полбанки майонеза?
- Патаму что ты тупой баран, Автандил, я тэбе сто раз говарил, что быка доит нельзя, он толко улыбаетса, а малака не дает.
----------------------------------------------------------------
- Плохо мне, Маша, после твоей курицы, запеченной в фольге. Красивое блюдо, но… Третий день в туалет не могу сходить.
- Милый мой, фольгу то надо было убрать.
---------------------------------------------------------------
- Что такое ЛГБТ?
- Аббревиатура.
- Чево это значит?
- Ну, сокращенное название чего-нибудь, как, например, НКВД, ОГПУ, КГБ…
- Надо же, на смену ОГПУ - ЛГБТ. Диалектика…
(с) Владимир Чистополов. О том о сём…
-----------------------------------------------------------------
Надоели анекдоты, читайте ЗДЕСЬ!
dzen.ru/media/id/5ca5e4564fc63200b341e0cd/vrata-boji-649f1f502b78d102dbd0f9db
Эта повесть одинаково интересна людям самого разного возраста, включая подростков. Действия происходят в 60-десятые годы прошлого века. Текст привлекает достоверностью описания происходящих в ней событий, занятным переплетением реальности и непонятных нам явлений. "А вы что, в дьявола верите? - Шурик ухмыльнулся, - хотя после того, что с нами происходит в последнее время, в кого угодно поверишь. Чертовщина кругом. Вот этот леший ваш чего стоит. Он же мертвый был, когда я его из ружья долбанул, а теперь вон в углу сидит, жует"...
