Почему нельзя указать человеку на то, что с ним не в порядке, вместо того, чтобы адаптироваться под его "заскоки"?
Почему надо учитывать чужих тараканов при взаимодействии (как мне написали однажды "потакать им") вместо того, чтобы отправить человека решать свои проблемы к психотерапевту?
Недавно в комментариях этот вопрос снова поднялся, но и раньше мне его задавали.
Как думаете, почему?
Начну с того, что не существует никакого "можно" или "нельзя", никакого "правильно" или "не правильно", пока вы не сформулировали цель.Что правильно для одной цели, то совсем не правильно для другой.
Я буду исходить в дальнейших рассуждениях из того, что
у вас цель - сохранить здоровые отношения с человеком, будь то семья, бизнес-партнерство и т.п
Для других целей другие средства.
Первое:
Даже если вы на 100% знаете, что вот такие особенности поведения человека - это его невроз, его тараканы, подумайте о том, что у вас есть свои неврозы и тараканы. Поверьте, они у вас точно есть.
То, что человек реализует свои деструктивные стратегии в вашем присутствии часто, означает что какие-то ваши действия выступают триггерами его поведения.
Например, вам свойственно невротическое стремление опекать и контролировать, а вашему партнеру любым способом отстаивать свободу и бунтовать против навязываемых решений.
Вы, конечно, видите, сколь кривы и не эффективны его стратегии. Порой он лучше не сделает никак, чем как вы сказали. Или не может ответить вам на элементарный вопрос: "Ты где?", когда вы звоните ему на мобильный. Он чего-то заводится, и начинается скандал. Но вы ж ничего такого не сделали? Так и тянет послать его подлатать свою психику к специалисту.
Но ровно в той же степени кривы и не эффективны ваши стратегии, когда вы вмешиваетесь в жизнь другого, куда вас не приглашали. Когда раз за разом вы делаете то, что "ничего такого", а потом разгорается скандал. Но вы точно так же не можете перестать это делать. Так почему лечиться надо именно партнеру?
Если вам важно сохранить отношения, все равно придется учиться и самому взаимодействовать с ним, зная о его реакциях и стратегиях, триггерить их реже.
Второе:
За любыми невротичными проявлениями взрослого человека, стоят решения, принятые им в далеком детстве. "Решение" не лучшее слово, потому что осознанно ребенок не садился и не решал:
"Я буду проявлять пассивную агрессию, чтобы с одной стороны не плясать под чужую дудку, а с другой - не создавать явных конфликтов."
Но в каком-то виде это решение закрепилось и проросло во все стратегии человека, хоть он о нем может и не подозревать.
Сколько бы человек ни работал в психотерапии, это решение не поменяется. Значит ли, что терапия бесполезна? Конечно, нет :)
Благодаря терапии человек начинает осознавать это решение и видеть, как оно управляет его поведением. А что мы видим, то можем менять. Можно ослаблять силу этого решения и наращивать новые, адаптивные стратегии.
Но слать своего партнера к психологу, чтоб его полностью пофиксили и выдали вам обратно "нормальным человеком" - утопичная идея. А значит, так или иначе вам нужно учиться самому взаимодействовать с ним, зная о его реакциях и стратегиях.
Третье:
Если вы всегда правы, ваш невроз прогрессирует, и будет запускать даже пролеченные травмы другого.
Если в любом конфликте вы видите только тараканов своего партнера, вы подтверждаете свою абсолютную адекватность. Здесь под адекватностью я понимаю действия, которые ведут к цели.
То есть когда вы делаете что-то, но не получаете результата, есть шанс задуматься, что ваши действия не эффективны.
Но если виноват в этом всегда другой и его неврозы, вы рискуете поверить, что с вашими стратегиями все в полном порядке. Так свои неврозы вы только укрепляете.
А так как они всегда триггерят чужие неврозы, то сколь бы сильно не работал в терапии ваш партнер, вы будете находить способ задевать его за самое больное и провоцировать конфликты.
Если у вас были отношения когда-то с человеком уже в пограничной стадии, вы сейчас точно понимаете, о чем я. Когда вы вдруг не понимаете, почему ведете себя явно не адекватно: взрываетесь, саботируете, психуете. Хотя до этого все было не так. Это происходит потому, что партнер в принципе не в силах осознавать, что делает что-то не так, и дергает вас раз за разом за все старые травмы.
Поэтому, вывод снова простой: если вы хотите иметь здоровые отношения с другим, важно знать и о своих тараканах, и о его. И принимать их в расчет.
А терапия полезна всем. Но при первой мысли, что кому-то другому надо пойти к психологу, лучше всего записаться к хорошему специалисту самому.
Приглашаю вас подписаться на наш канал в Телеграм: https://t.me/+L4sCLogulmwzOTEy, там я делюсь своими наработками, как приходить к своим целям, находить свои настоящие желания, и щедро делюсь своими знаниями и опытом.