Я в своем процессе возвращения на прежние позиции прохожу то, что проходило много раз в жизни. Пытаюсь сорваться. 😁 Наблюдаю это. Фиксирую способы и аргументы, которые предлагаются мозгом, и удивляюсь их предсказуемости.
Ничего не меняется в датском королевстве (с)
Все что мне предлагалось лет 30+ назад, предлагается и сейчас. Видимо, горбатого могила исправит, как гласит известная пословица. 😁 Ничего нового. Сценарий прежний.
1. Начать с понедельника. Масштабы катастрофы я узрела в четверг - 5.10. Тогда же приняла решение начать что-то с этим срочно делать. Ровно через час появилась первая мысль - а не начать ли мне быть идеальной с понедельника? Какой смысл разводить сейчас вот это вот все? Наоборот, надо передохнуть, набраться сил, может устроить читмил, а с понедельника стартануть и быть идеальной 😁
Сто раз это проходила. Или 200. Не работает. И все равно мозг не сдается и пытается мне подпихнуть это как шанс "отдохнуть". В результате таких "отдыхов" я оказалась там где оказалась. В весе 188 кг.
По опыту срабатывает как раз обратное, первые действия в момент принятия решения. Т.е. сформировалось внутри решение, что пора делать что-то с весом, с питанием, со спортом, самое оптимальное сделать тут же что-то по этой теме. Пусть мелочь. Пусть что-то совсем не значительное. Но чтобы это было шажком в выбранную сторону.
Это становится реальным импульсом к дальнейшим шагам. Становится проще. Мозг не так провоцирует, поскольку основное лекарство против его болтовни - действия. А подсознание фиксирует этот момент, как команду и событие. Т.е. самое сложное всегда - начинать. Именно это в 50% случаев становится причиной неудач. Первый шаг самый-самый сложный. Остальные ему в подметки не годятся. Если его делать на волне и энергии принятого решения, он проходится в сто раз легче. Сначала сделать, а потом уже начать пугаться и думать, что теперь с этим делать дальше. Вы уже перешагнули стартовую линию. поздно "пить Боржоми" (с) 😁 Начинаешь топать сам по себе, не будешь же как дурак стоять? 😁 Пусть медленно, пусть еще не очень понимая куда идти, но двигаешься, а не планируешь начать.
2. Торговля. Иногда мне кажется, что я прирожденный продажник. Столько, сколько я торгуюсь сама с собой, иные реальные продажники за всю жизнь не наторговывают. 😁
Пытаюсь пропихнуть что-то правильное, или полезное, а в ответ - а мне это зачем? А я и без этого отлично живу. А не слишком ли все это заморочено. А что мне это даст? И т.д. и т.п.
В этот раз все тоже самое. Даже, я бы сказала, похуже. Раньше у меня не было аргумента - я похудела на 83 кг! Зачем что-то менять?! Лучшее враг хорошего!!!
Торгуюсь сейчас с собой сутками. Торгуюсь и делаю, торгуюсь и делаю 😁 Кто мне мешает действовать, пока идет торговля? Раньше я замирала до результата торговли. Либо купила, либо нет. Только после этого начинала делать, или снова торговаться, предлагая другие условия. Сейчас просто совмещаю оба процесса. Это уже результат опыта этих двух лет. Мне проще себе что-то "продать", когда появляется положительный опыт. Ну или, наоборот, отказаться и не тратить время и средства на что-то, что того не стоит.
3. Желание опустить руки и сдаться. Это из любимого. Особенно если и внешние события не так чтобы радужные и спокойные. У меня неожиданно по полной включилась тревога с этим кошмаром в Израиле. Добавилась к общей осенней хандре, моему бытовому хаосу и проблемам и я теперь немного "вешаюсь" от ощущения надвигающейся катастрофы. 🤪
Странно, что это так сработало. Особенно на фоне того, что мы уже давно в подобном варимся, и вроде должны адаптироваться. Ан нет. Тревожность жуткая.
И на фоне всего этого нет-нет да и мелькает мысль, что все это тлен и ерунда! Я имею в виду похудение, мои усилия со спортом, мой блог и т.д. Что есть вещи куда более важные, философские и глобальные. А я тут букашка со своими килограммами. Не известно что со мной будет завтра!
НО...И это я проходила 😁 Просто цеплялась за другие аспекты. За работу, например, или какую-то другую насущную проблему. Всегда есть что-то важнее, чем глупая борьба с собственным ожирением. Найти это проще простого. А вот увидеть ценность пройденного пути, изменения, которые уже достигнуты, сложнее.
Тут помогает только одно - понимание, что лучше, легче, удобней не станет, даже если начнешь есть грузовиками. Может только на первые пару часов, и то сомнительно. А вот дальше накроет обратка и расплата. И будет совсем нехорошо... Плавали, знаем (с)
4. Все поменять! Разрушить и начать сначала! Не сработало же! Надо срочно попробовать что-то другое, кето диету например, или интервальное голодание, раз уж сама внезапно о нем заикнулась. Или начать раз в неделю голодать! Это полезно! И к черту силовые! Лучше делать упор на кардио! От кардио вес сбрасывается куда быстрее!
Лекарство одно - не делать резких "движений". Выработать правила, как и с какой периодичностью можно вносить изменения в рацион, режим и объем физической активности. Одновременно трогать все сразу нельзя. Только что-то одно. Начинаешь менять питание, не меняя спорт и режим, тут же получаешь от тела обратную связь. Пару раз придешь в зал абсолютно без сил и сразу мозги на место становятся. Отменяю мгновенно все эксперименты.
Либо с режимом так бывает. Додвигаешься приемы пищи до того, что ни покоя тебе, ни сытости. День два так поживешь, понимая, что что-то сломалось, и быстренько возвращаешь все в зад.
А вот если обрушить все одновременно, то как уследить где проблема? Что вышло из строя? Еда? Спорт? Режим? Общее психологическое состояние? В чем "собака порылась"?
И очень важно помнить, что любо кардинальное разрушение построенного - обесценивание своих усилий. Делала, шагала, выполняла, вкладывалась, и вдруг раз ураганом все под каток... И снова у разбитого корыта без ориентиров, без руля и ветрил.
5. И самое контрпродуктивное - наказать себя. Придумать такой свод правил и санкций, чтобы неповадно было! Чтобы абсолютно невыполнимо! Чтобы в голод и лишения себя макнуть! А взамен миллион страшилок, чтобы даже не думала срываться.
Такое я тоже практиковала. Устраивала жесткие и бесчеловечные атаки на саму себя. Все равно срывалась. Еще больше себя в результате ненавидела и боялась того, что сама себе напридумывала в качестве последствий и наказания.
Не работает. Совсем. Даже если облачитесь в вериги и закроетесь на необитаемом острове в одинокую келью. Не работает. А вот как повод свалиться в депрессию отлично подходит! Прямо на раз! А там уже становится все равно, лишь бы выжить. 😁
Так что если вы сейчас в той же ситуации, что и я. Когда "не был, не участвовал, не привлекался", но все равно накосячила и набрала. Самое главное действовать, не сидеть сиднем. Не пытаться себя запугивать. Не придумывать себе наказания! Забыть о реактивности, менять рацион, режим и объем физической активности очень осторожно, без фанатизма. Вполне возможно, что вы совершили небольшую чисто техническую ошибку, которую вы легко обнаружите и исправите, если оставите голову холодной. Сломать и разрушить все, что вы уже выстроили легче легкого, не факт, что у вас хватит сил снова возвести свой замок. Проще провести аккуратную реконструкцию, что затеять строительство от фундамента. К себе нежно (с) Берегите себя. И я буду себя беречь.
