Есть такие люди, которые как будто бы не понимают слово «нет!». На попытки установить границы от них можно получить в ответ агрессию или обесценивание. В общении с ними ощущается давление.
Им отказываешь, а они делают вид, что тебя не слышат.
- продолжают манипулировать чувством вины. Просят встать на их место, уговаривают войти в их положение, аппелируют аргументами «что это в последний раз», прибегают к лести «никто кроме тебя» и тд
- или реагируют возмущением, усиливают требования, ставят ультиматум: «тебе что сложно!», «раз так, я тогда …» и тд.
Это неприятный опыт, так как в этом общении нет диалога. Складывается чувство, что тебя не видят как собеседника, как человека, как личность, а лишь как источник получения желаемого. Цель одна - добиться согласия.
1. В таких случаях прежде всего важно привести себя в стабильное состояние, почувствовать опору, заземлиться. Сказать себе: со мной все в порядке, я имею право отказать.
Люди поступают таким образом, потому что это их привычный сценарий и он зачастую быстро срабатывает. Они интуитивно чувствуют или ищут в другом неуверенность и неустойчивость, за которым прячется страх отвержения:
- «ко мне будут плохо относиться»
- «со мной перестанут общаться»
- «мне в похожей ситуации тоже откажут»
- «меня будут осуждать»
- «я буду выглядеть плохим» и тд.
С таким самоопределением человек начинает переживать чувство вины, страх, смятение и на многое соглашается.
Если опор у человека чуть больше, он тренерует навык говорить нет, меняет своё поведение, то тот, кто не слышит отказа, пробует расшатывать границы в разные стороны от давления на жалость до агрессии, дабы вернуть собеседника в привычное состояние «со мной что-то не так», «другие лучше меня», «они ок, я не ок».И соответственно получить желаемое.
Поэтому первое правило - не дать себя расшатать, ощутить равновесие и сказать: со мной все так. И твёрдо и уверенно отказать, обозначив границы и причину своего нет. «Спасибо, ценю твое мнение и заботу. Сейчас мне важно самой разобраться в ситуации».
2. Если вы понимаете, что на другой стороне вас не хотят слышать совсем, то следующий шаг - не оправдывайтесь. Не объясняйте отказ, не приводите никаких доводов. Отвечайте кратко и обезличенно. «Нет. Я не говорю на эти темы», «нет, мне это не интересно», спасибо за предложение, сегодня не смогу». Переключите внимание на другую тему, спросите о чем-то оппонента , прервите контакт на некоторое время, сославшись на занятость или дела.
3. Третий и самый важный шаг. Снизить ожидания. Не ждать, что на другом конце человек начнёт реагировать по-другому. Он делает так, как привык, как умеет, и у вас нет такой власти, чтобы изменить его способ реагирования. Не ставьте себе такую задачу, которую выполнить невозможно. Это будет приводить к большему напряжению и потери равновесия.
Спросите себя: что я жду от него, когда говорю ему нет, а он продолжает давление в мой адрес? Какой реакции я ожидаю? На что это похоже в моей личной истории? Как относились в детстве Взрослые к моим отказам? А какого отношения мне хотелось?
Если в вашей жизни есть опыт, когда ваши «не хочу» не замечали, игнорировали или агрессивно подавляли, вы бессознательно ожидаете от других получить иную реакцию, например, принятие, понимание. Возможно, вы сейчас хотите от него того, что он не способен вам дать. Поэтому с собственными ожиданиями стоит примириться и отпустить. И действовать в собственных интересах здесь и сейчас.
Если вам откликаются мои статьи, буду рада обратной связи: лайку, комментарию, подписке. Больше информации и практических рекомендаций в телеграм:
ВКонтакте:
Записаться на консультацию, можно отправив мне сообщение в Вотсапе и телеграм: