Из рабочего процесса:
Мы познакомились с мужем в непростой для меня жизненный период. Муж поддерживал меня: находился рядом, разговаривал со мной, брал на себя решение каких-то задач, которые тяготили меня, и что особенно привлекло меня к нему, это нежность и трепетность, с которой он ко мне относился. Я чувствовала себя рядом с ним фарфоровой статуэткой, хрупкой и изящной, очень дорогой его сердцу.
Прошло несколько лет, я сейчас в отпуске по уходу за ребенком. Как будто все, что мне нравилось в муже, как будто прикручено на минимум. В нем не появилось чего-то отталкивающего, его как будто в моей жизни стало меньше. Это очень странное ощущение. А то, что осталось, мне не нравится. Он легко матерится дома, хотя знает, что мне это не нравится, почти не разговаривает со мной, когда я подхожу с разговорами отмахивается, отговаривается усталостью. Но я тоже устаю и в разговорах с ним я отдыхаю.
Не понимаю, что произошло, куда подевался мой чуткий хранитель статуэтки? Почему так?
Когда Вы говорите о муже, о его привлекательных или отталкивающих чертах, это выглядит не как два различных списка, а один в котором есть набор черт: нежность, культура речи, общение… Сейчас происходит все то же самое, но в самом минимальном объеме. То есть нет отдельных отталкивающих черт, есть сокращение привлекательной активности, за счет этого начинают накапливаться противоречия и шероховатости в отношениях.
Если это так, то работать над отношениями в русле такого понимания происходящего – это пересмотреть то, что есть и вернуть (или добавить то, что было раньше). Касается это всего выше перечисленного.
Например, культура речи: находясь в ситуации демонстрации своей витрины (конфетно-букетный период), мужчина сдерживает себя, говорит на вполне литературном языке, поддерживает темы, которые интересны его супруге.
Это поднимает довольно любопытный, на мой взгляд, вопрос. Речь в отличном от привычного регистре требует усилий, как и разговоры на темы, которые не представляются интересными человеку самому, собственно с проявлением тактильной нежности происходит то же самое. Все это ставит перед нами вопрос: какой мужчина был настоящим, истинным самим собой – тот, что был в конфетно-букетный период или тот, что сейчас, не утруждающий себя моральной дисциплиной. Штука ведь в том, что долго держать себя в напряжении довольно тяжело.
У нас есть несколько вариантов возможного объяснения происходящего:
1. Мужчина был воспитан, чуток и внимателен сам по себе, тяжелые годы брака его измотали, поэтому он утратил ряд значимых для его любимой женщины свойств и проявлений. Вернуть их ему проблематично.
2. Мужчина изначально был грубоват, не особенно тактилен, но при определенных усилиях мог стать лучшей версией себя. Жена ему очень нравилась, ей хотелось соответствовать, мужчина старался, работал над собой, у него получалось попадать в потребности жены и соответствовать им. Постепенно у него сложилось ощущение, что все и так неплохо, он расслабился, некоторые проявления из его поведения и речи выветрились естественным путем. Если он осознает, насколько его женщине тяжело с ним, то с некоторым усилием, не смертельно тяжелым, может все нормализовать.
3. Мужчина был собой, немного грубоватым, замкнутым, но иногда старался сглаживать острые моменты, когда мог. У жены тоже был конфетно-букетный период, поэтому она старалась видеть то, что ей хотелось. Сейчас такой период, когда и мужчина уже не имеет сил или желания претворяться, и у женщины глаза открылись. Складывается потовая ситуация, когда каждому из партнеров трудно предпринять какие-либо шаги для изменения ситуации. Хочется, чтобы изменился партнер, я-то вроде как и так делаю, что могу в сложившихся обстоятельствах.
4. Возможно, есть еще варианты.
Что Вам подсказывает Ваше чувство реальности по поводу того, что сейчас происходит в отношениях с мужем?
