По статистике, больше половины браков в России распадается. Распадаются они фактически, финансово, территориально, но зачастую бывшие супруги оказываются в ситуации «психологически незавершенного развода». Этот термин я впервые прочитала, когда заполняла огромный опросник для своей знакомой – Ирины Кирилловой, она проводила исследование по поводу повторных браков и удовлетворённости ими. Я ждала, когда Ира закончит своё исследование, придёт к каким-то выводам, чтобы поговорить с ней о том, что такое незавершенный брак, как его завершить и как быть счастливее во втором (и дальнейших) браках.
Представляю вам Иру Кириллову: моя бывшая студентка, журналист и пиарщик. Но Ира получила второе высшее образование и практикует как семейный психолог, придумала и открыла сервис доступной помощи семьям «Здоровые отношения».
Мы встретились с Ириной в кабинете психолога и проговорили пару часов. Короткую выжимку этого разговора предлагаю вам к прочтению. На мой взгляд, это интересно и полезно.
Ира, расскажи, как ты пришла в психологию. В какой момент появился интерес к психологии? Что повлияло на тебя?
Это был момент, когда я столкнулась с серьезным жизненным кризисом. Так часто бывает, что люди приходят в психологию, решая свои личные проблемы в первую очередь. И как правило, это случается в более-менее зрелом возрасте, когда уже накоплен личный опыт и есть серьезные проблемы, травмы, кризисные состояния. То есть у меня это был осознанный выбор взрослого человека, который получает второе высшее образование – психологическое. Те, кто в 18 лет идет на психфак, часто потом по специальности не работают.
Я начала погружаться в психологию 10 лет назад, когда у меня проходил сложный процесс развода с тогдашним мужем. Всё началось с личной терапии у разных психологов. Сначала, если честно, не очень понимала, зачем это нужно… То есть были разовые визиты к специалистам, которые либо помогали, и меня отпускало, становилось легче, либо нет. Но потом стало лучше и лучше, я проработала личную ситуацию. В 2018/2019 годах я начала учиться в МГУ и сразу стала практиковать.
Расскажи о своем исследовании?
Исследование – это моя магистерская работа. В нем приняло участие больше тысячи человек, большая часть из них – женщины, но и по мужчинам удалось собрать некоторые данные.
Почему ты обратилась к теме разводов?
Потому что очень высок процент разводов у нас: 50 – 55% браков заканчиваются разводом, а начиная с ковида эти проценты стали расти. Данные по 2022 - 2023 годам – 60-70%. То есть тема очень актуальная и интересная. В России не очень изучена тема отношений людей после развода, в том числе по семьям, где есть совместные дети. В 2010-2011 годах было одно исследование, и в этом году появились два исследования с немного разным фокусом – мое и еще одной моей коллеги.
Тема суперактуальная еще и потому, что очень много повторных браков. По разным оценкам, от 30 до 70% разведенных вступают в повторный брак. Много разночтений в статистике: где-то указано, что 45% и выше повторных браков «держатся», а где-то можно найти цифру - 10%, то есть это значит, что повторные браки почти всегда распадаются. И возникает вопрос: почему распадаются? Ведь все уже научены опытом и должны прекрасно жить.
Твоя основная тема – это незавершенный развод и повторный брак. Как выглядят разведенные супруги, как они существуют, если у них незавершенный развод?
Когда супруги разводятся, по идее, нужно вычеркнуть из лексикона фразы «он ушел из семьи» или «она ушла из семьи», потому что он не ушел из семьи, прекратились супружеские отношения, а семья сохранилась. Очень важно, чтобы сохранялось общение, особенно если есть совместные дети. Собственно основным признаком незавершенного развода является то, что дети не имеют возможности общаться со вторым, не проживающим с ними, родителем. Как это происходит: запрет на общение, препятствия, затягивание встреч, настраивание детей против, неисполнение обязательств, которые уже наложили приставы.
Бывает такое, что второй партнер (вторая сторона), который не проживает с детьми, ушел заниматься своей жизнью и не проявляет инициативу общаться с детьми. Моя рекомендация как психолога – пробовать проявить инициативу проживающей стороне, то есть мама предлагает отцу куда-то ходить с ребенком – на кружки, секции, прогулки и т.д. Иногда этого не происходит, или происходит не сразу, но возможность предоставлена. А если инициатива со стороны непроживающего родителя проявляется, то ее надо поддерживать.
Второй признак незавершенного развода – конфликт лояльности, то есть личные обиды, претензии одного супруга к другому супругу, которые транслируются ребенку. И ребенок оказывается зажат посередине, он считывает всё, что хотят сказать его родители, даже если они это умалчивают. Выявить это можно по детским рисункам, если ребенок еще совсем маленький, по дисфункциям у подростков.
Еще одна распространенная история – изучать соцсети бывшего мужа/жены. А он с кем? А она с кем?.. То есть третий признак незавершенного развода – это отсутствие нейтрального отношения к новым партнерам бывшего супруга. Понятно, что если есть общие дети и новые партнеры будут с ними общаться, то, конечно, со временем нужно познакомиться с новым партнером, спросить у бывшего супруга следующее: «Что это за человек?», «Какие у вас правила заведены?». И договариваться о принципиальных моментах, связанных с детьми. Но это не значит, что нужно следить за соцсетями бывшего или с подружками каждый день обсуждать его новых пассий.
Постепенно так формируется нейтральность отношений. А когда через 10 лет после развода вы встречаете знакомого и вас спрашивают о бывшем супруге, и у вас много негативных эмоций, это значит, что нейтральность не сформирована и развод не завершен.
Идеализация и демонизация опыта с бывшими супругами – ещё один признак. Например, мужчина думает: «Господи, кого же я потерял, она же была такая идеальная! Я теперь уже себе никого не найду». Или, наоборот, человек думает: «Я с самого начала знал, что ничего хорошего у нас с ней не будет, и мама-то мне говорила» (спойлер: только у нас 5 детей родились).
Может ли быть незавершенность односторонняя?
В каком-то смысле может. Важно, чтобы были договоренности и возможность общаться по поводу совместной стратегии воспитания детей. У одного человека может быть готовность к завершенности, но если второй его преследует, не дает общаться с ребенком, то мы не можем назвать это развод полностью психологически завершенным, потому что процесс двусторонний.
Если говорить про нейтральность, то это последнее, что формируется. Развод в благополучных случаях завершается после разъезда мужа и жены где-то за 1-2 года ( в среднем). Год – это стандартное время для горевания по прошлому образу жизни, а у горевания есть определенные стадии. А потом еще за год ситуация выравнивается. Психологи рекомендуют оформлять новые отношения или просто начинать с кем-то жить через 2 года после развода. Иначе следующие отношения могут носить замещающий характер. Новый партнер эмоционально будет вовлекаться в этот незавершенный развод, от этого удовлетворенность повторным браком может страдать. Но правда, как мы выяснили, не только страдать, но и быть более удовлетворенным. Потом еще в течение 2 – 4 лет в повторном браке формируется гармоничная структура и отношения.
Незавершенный развод у людей без детей как проходит?
Чаще проходит проще, чем если есть дети. Но бывают очень созависимые пары. Например, один партнер не хотел выходить из этих отношений, он дольше может переживать, пытаться вернуть эти отношения. Впрочем, часто люди вступают в замещающие отношения.
В твоем исследовании сказано, что, когда в повторном браке рождаются совместные дети, они усложняют ситуацию привыкания мужчины к женщине, особенно если есть дети от предыдущих отношений. Но есть же такое бытовое суждение, что «вот родите общего ребёночка, и всё наладится», оно не соответствует действительности?
Когда я проводила исследование, то брала в гипотезы в том числе и распространенные бытовые утверждения, например: родится совместный ребёнок, и жизнь станет прекрасной. Оказалось, что всё не так. В этом случае народная мудрость не работает.
Если матери хорошо общаются с бывшими супругами как родителями их совместных детей, у них нет претензий и у них завершенный развод, то они более критично относятся к новому супругу и не так бывают удовлетворены повторным браком при рождении в нем нового ребенка. Женщины начинают сравнивать, как росли дети в предыдущем браке, сравнивать предыдущего мужа с нынешним, и может так получиться, что «бывший» был лучшим отцом. Это ведёт к напряжению в отношениях.
К тому же, в жизни семьи есть нормативные кризисы. Рождение ребенка – это всегда нормативный кризис, перестройка жизни.
Я как исследователь думала, что если есть дети от предыдущего брака, а совместных детей нет, то это точка напряжения в отношениях. Но оказывается, что это не всегда так. Что если у женщины после 45 лет незавершенный развод, то есть они плохо общаются с бывшим супругом при наличии общих детей, то с нынешним супругом всё прекрасно. Удовлетворенность растет, потому что роль отца, мужчины (по другим исследованиям) принимают гораздо легче.
Если безотносительно завершенности/незавершенности развода, то ситуация следующая. Самый высокий процент удовлетворенности повторным браком в том случае, когда есть дети только от прошлого брака. Если есть дети и от прошлых отношений, и в текущем браке, то удовлетворенность чуть ниже. Если в предыдущем браке детей не было, и появляется ребенок в повторном браке, то удовлетворенность таким браком ниже, так как семья проходит через тот самый нормативный кризис впервые. То есть совместный ребенок усложняет динамику совместных процессов.
Есть расхожее мнение, что женщины очень эмоциональные, с ними сложно ладить. Но оказывается, что мужчины в случае с незавершенным разводом (когда нет нейтральности по отношению к бывшей супруге) больше идеализируют нынешнюю супругу и больше удовлетворены повторным браком. То есть они склонны к демонизации бывшей партнерши и идеализации нынешней. У женщин такой корреляции не обнаружено.
А если женщина дружит с бывшим мужем? И нынешнему говорит: «Он мне не чужой человек!». Или же мужчина говорит про бывшую жену: «Она же мать моего ребенка. Мы прожили вместе 10 лет, не чужие все-таки люди». Вот такие ситуации говорят о незавершенном разводе?
Да. Потому что одно дело, когда вы решаете вопросы по совместному ребенку, может быть, помогаете в сложных жизненных ситуациях, касающихся совместного ребенка, но сфокусированы вы на нынешних отношениях и своей работе. Другое дело – когда вы продолжаете сохранять эту личную связь. Потому что есть несколько подсистем – супружеская, родительская, детско-родительская, и вот при разводе остается родительская подсистема у бывших супругов, и у каждого остается детского-родительская, а супружеской нет. Дружба – это не нейтральное отношение, это вовлечение. Бывает ещё конкурирующий незавершенный развод, когда бывшие супруги новыми жизнями пытаются что-то доказать или убедить бывшего супруга: у меня супруг/супруга лучше, я чаще вожу ребенка на отдых и т.д. Это тоже незавершенный развод.
В чем помогает психолог, если у людей незавершенный развод? Какова его роль?
Хорошо бы паре прийти к психологу ещё в процессе развода. Либо они уже приняли решение, либо в процессе терапии будет решено развестись. Часто бывает, что один инициатор, а второй хотел бы сохранить брак, тогда со вторым с психологом прорабатывается травма и человек легче переносит, не так эмоционально вовлекается в процесс развода. Меньше конфликт лояльности, дети уже меньше страдают, быстрее формируется нейтральность, ребенку ситуация правильно преподносится. И таким образом быстрее формируется завершенный развод.
Если же пришли после развода, то, может быть, у них уже проблемы в повторном браке – с коммуникацией или с чем-то еще. Тогда решаются сначала проблемы в текущем браке, а потом смотрим историю предыдущих отношений.
В реальной практике психотерапевтов, которые работают десятилетия, почти нет случаев, когда бывшие супруги приходят по поводу незавершенного развода. А хорошо будет, если они придут, чтобы просто даже дети не страдали. Хотелось, чтобы это было более цивилизованно, чтобы люди приходили, расставляли с психологом все по полочкам и нейтрально друг с другом общались.
Меня порадовало в моем исследовании то, что 80% процентов родителей ответили, что дети общаются с непроживающим с ними родителем. Некоторые, конечно, общаются несколько раз в год, по переписке, с днем рождения поздравляют, редко, формально. Но все-таки большая часть общается в каком-то виде. Совсем не общаются дети у 20% респондентов. Дальше нужно проводить качественное исследование того, что это за общение, есть ли отчим или мачеха и так далее.
Какой самый вывод твоего исследования стал для тебя самой большой неожиданностью?
Меня удивило, что мужчины больше довольны новым браком, если развод с предыдущим партнером незавершенный. Хотя потом, когда я уже углубилась в литературу по этой теме, то такой результат показался мне очевидным. Также дети являются фактором, который требует большей ответственности, - над этим надо работать прежде, чем удовлетвориться повторным браком.
А в исследовании слово «любовь» было вообще?
Нет, были такие понятия как: счастье, удовольствие, удовлетворенность, согласие. Другие термины, если можно так выразиться по поводу любви. Потому что бывают семьи, где любовь есть, а согласия нет, счастья нет. Опять же, что считать любовью – тема другого исследования.
Я пытаюсь понять, в чем причина незавершенного развода? Что мешает разойтись? То есть ответ, что один продолжает другого любить, не похож на правду.
Скорее всего, это про что-то травматичное, обиды, например. Неумение строить коммуникацию – главная причина. Они и разошлись, скорее всего, потому что они не смогли друг друга когда-то услышать, выстроить коммуникацию, это все накопилось. Они начали друг друга как-то обижать, потом были какие-то действия, которые обе стороны считают недопустимыми. Потом к этому добавилась история про суды – алименты, место проживание детей и порядок общения. После всего этого, вместе потом уже сложно наладить коммуникацию. Вот развод и незавершенный. То есть изначально было неправильно, например, стеснялись говорить родственникам, ребенку сказал кто-то один или ребенка вообще поставили перед фактом. Дети сразу же чувствуют вину свою за ситуацию. То есть сложно и неконструктивно было с самого начала, поэтому он незавершенный. Еще много эмоций. Эмоции травмированной стороны – той, которой объявили о разводе – никто не снял.
Еще часто бывает, это моя любимая тема, что люди после развода делают вид, что у них все хорошо. В соцсетях – посты с новыми девочками, фото с машиной, из путешествий. Социальное послание второму супругу (бывшему) – жизнь стала лучше без тебя. И он подумал: «Понятно всё с тобой. Значит, правильный выбор». На самом деле человек пытается защититься от боли. И вместо того, чтобы сказать, что мне больно, помогите с тем-то и тем-то, я разочарован и т.д., начинается показная история. Это тоже способствует незавершенному разводу.
Сколько надо ходить к психологу, чтобы завершить развод?
Есть разные школы и подходы. Я работаю в системной школе психотерапии, то есть я – системный семейный психолог. В этой школе работают не только с личностью, но и с тем, как функционирует его семья, социум вокруг. В рамках этой школы есть разные подходы – краткосрочные (8 - 12 сессий, 1 раз в неделю, это 2 - 4 месяца), среднесрочные (15 – 20, до 40 сессий), долгосрочные (больше 40 сессий, это больше года). Долгосрочный подход, как правило, рассчитан на пары, которые приходят в состоянии серьезного кризиса и хотят сохранить отношения. Если говорить о таком околотренинговом формате, чтобы объяснить, как лучше действовать, коммуницировать, то можно и в краткосрочный формат может уложиться. В целом, все очень индивидуально.
А в одиночку можно завершить развод, может быть, просто «отрезать»?
Отрезать – это не завершить, это эмоциональный разрыв. Это не тот путь, по которому нужно идти, чтобы завершить развод. Даже если, он, бывший супруг, пропал без вести, умер, а обиды остались, или он просто не проявляет интереса, не появляется, то развод можно и нужно психологически завершить. Иногда достижение нейтральности в отношениях между бывшими практически невозможно добиться, тогда важно, чтобы остальные критерии завершенности выполнялись и это приемлемая ситуация. Но рекомендация в абсолютном большинстве случаев – предоставить возможность общаться с совместными детьми. Может быть, шагом к завершению развода будет написать через 10 лет: «Ты знаешь, столько времени прошло, я был не прав/ не права, что не давала общаться». Или так: «Ты не принимал участие в воспитании, но может быть у тебя возникнет желание, то тогда, пожалуйста, давай пробовать».
Я лично ходила к мудрейшим профессорам и спрашивала у них, можно ли так сделать, чтобы, например, свести бывших и нынешних супругов и делать такие совместные сессии, чтобы завершать развод и выстраивать более гармоничные отношения в повторном браке. И все мне сказали, что нет, это невозможно. А я вот думаю, что, может, все-таки возможно. Я думаю в эту сторону. Я такое видела на западных разборах, демо-сессиях. В основном, у американских психологов такое бывает. Но непонятно, можно или нельзя. Это из интересного.
В завершении задам вопрос, не связанный с разводами, но любопытный для меня. У тебя, журналиста по первому образованию, опытного пиарщика, есть объяснение – почему сейчас все «пошли в психологи»? Ну, не все, но очень многие.
Ты знаешь, я сама задаюсь этим вопросом, даже думала посвятить этому своё следующее научное исследование. Причин много и исторических, и прагматических, и даже физиологических, в некотором роде. Я немного размышляю об этом в своей статье на Дзене, если кому-то из читателей будет интересно – милости прошу.