У ребенка, подвергавшегося в детстве физическому, сексуальному
или эмоциональному насилию, возникают проблемы с формированием
здоровых личностных границ. Они либо отсутствуют вовсе, либо
«дырявые», либо возведены до небес, так что хозяин оказывается
«замурованным» в одиночной камере.
Ребенок не имеет сил противостоять разного рода вторжениям в его
психический и физический мир, он абсолютно беспомощен против
агрессоров и манипуляторов. Ужас в том, что эти «танки» и «монстры»
живут рядом и часто являются самыми родными людьми. Первыми
насильниками для малыша становятся именно его мама и папа.
Взрослые часто считают, что нет ничего страшного в том, чтобы
шлепнуть по попе, дать подзатыльник, назвать криворучкой. Мол, это
же с воспитательной целью, это же с любовью, это же для мотивации.
Я сама до сих пор в молитвах прошу прощения у своего сына и
высших сил за собственное невежество в вопросах воспитания и за
нарушение границ моего маленького сынишки…
Давайте разберем тему барьеров на примере устройства садового
товарищества. Выбираются его председатель, члены правления, у них
есть обязательные платежи и свой участок. Все эти люди несут
коллективную и личную ответственность.
Каждый – полный хозяин на своих трех сотках: один грядки
разбивает, другой сад сажает, а третий может и вовсе в асфальт все
закатать. Но перед соседями и другими членами товарищества он тоже
отвечает: нужно вовремя платить членские взносы, участвовать в
общих субботниках. Ответственность за себя перед другими – это один
из основных законов здоровых барьеров: любой из нас сам в ответе за
свою жизнь.
Семья – это тоже добровольное объединение людей, живущих на
одной территории: в доме или квартире. У каждого члена семьи
должно быть свое место, где только он является хозяином. Помните,
как мы на дачах ходим в гости друг к другу? «Тук-тук, можно войти?»
И нас либо добродушно приглашают внутрь, либо говорят, что заняты
и не могут принимать гостей. В формате садов, домов и иного
имущества мы это понимаем, а вот в формате личного пространства
постоянно нарушаем это правило.
Мудрость матери и отца в том, чтобы показать на своем примере,
насколько выгодно и удобно, когда каждая вещь имеет свое место. И
показать последствия беспорядка, дать возможность безопасно
принять их. Вот именно в этой точке родители, обычно из страха,
часто не выдерживают и хватаются делать все сами, не давая сыну или
дочке осознать, что влекут за собой их те или иные действия. И урок в
итоге не усвоен, ребенок не знает, что может быть, если, допустим, не
убрать вещи, не сложить грязное белье в корзину. Вернее, знает. Мама
все уберет сама. Так не вопите потом, что ваш отпрыск – лентяй. У
кого же он этому научился?!
Дети часто строят шалаши и домики под столом, на дереве. Это
прекрасный тренинг по организации своего безопасного уголка. Если
появится такая возможность – поиграйте с детьми вместе в подобные
игры. У нас на занятиях группы «Путь к себе» есть такое задание:
«Постройте из всего, что есть в этой комнате, свой шалаш или домик».
Из каждого потока хотя бы один из участников группы строит домик
из книг, из фломастеров. Как думаете, о чем это? Вот вы сейчас из чего
бы построили свой шалашик? Посмотрите вокруг себя и мысленно это
сделайте. Итак, это все про физические границы. Есть граница нашего
тела, и она очерчена кожей или одеждой, которая на нас надета. Пока
ребенок маленький, мы обслуживаем его, одеваем, кормим,
прикасаемся к нему по необходимости. По мере взросления он учится
все делать самостоятельно, и мы передаем ему эту ответственность.
Мы ограничиваем свое участие и включаемся, когда ему нужна
помощь или когда мы проявляем свою любовь к нему через объятия,
поцелуи, поглаживания и похлопывания. Если ребенку это неприятно,
он имеет право отказаться от тактильного контакта с нами. Теперь он
сам решает, когда можно, а когда нельзя.
Неприятные касания, такие как шлепки, удары, пинки, щелбаны,
становятся насилием. Чем больше физического насилия, тем больше у
вашего сына или дочери разрушается внутренняя уверенность в своей
неприкосновенности. «Меня могут трогать все, кто захочет, не
спрашивая моего согласия» – как вам такое внутреннее убеждение? Вы
хотите, чтобы ваши дети вышли в социум с такой установкой? Это
потенциальные жертвы маньяков.
Чтобы как-то обезопасить себя, ребенок может начать полнеть. Слой
жира создает иллюзию защищенности. Ко мне на терапию часто
приходят девочки с лишним весом, и когда мы начинаем вспоминать
детство, то обязательно всплывают эпизоды сексуальных
домогательств.
Существуют также эмоциональные границы личности. Они
нарушаются при оскорблениях, обвинениях и других различных
проявлениях словесной агрессии. Стирается граница между чувствами
ребенка и манипулятора. В итоге ребенок не распознает своих
истинных ощущений. Он научился испытывать навязанную вину,
радоваться с позволения и по запрету проглатывать свою обиду. Он
очень зависит от эмоций близких людей. Когда мама плачет, ему тоже
очень плохо. Когда папа кричит, ребенок даже не может дышать.
Джон Таунсенд выделяет ряд основных законов здоровых
личностных границ:
1. Закон последствий, причинно-следственной связи. Что посеешь,
то и пожнешь. Мы сегодня строим свое завтра, принятое нами
решение затем разворачивается целым сценарием, программой,
судьбой.
2. Закон ответственности. Каждый сам отвечает за себя. Я отвечаю
за то, чтобы быть хорошей женой своему мужу. Я отвечаю за то, чтобы
быть мудрым родителем своему ребенку.
3. Закон власти. Мы не в силах изменить других людей. Если нам
что-то не нравится в их поведении, мы можем попросить их так не
поступать. Люди, в свою очередь, могут выполнить нашу просьбу или
нет. Каждый раз, сталкиваясь с чужим негативом, мы можем работать
над собой, анализируя, что же внутри нас задевается, какая боль
внутри нас откликается, когда люди так ведут себя. Благодаря этому
мы растем и развиваемся.
4. Закон оценки. Это про достойное принятие чужого «нет». Если
мы хотим, чтобы окружающие уважали наши границы, мы тоже
должны уважать их.
5. Закон ясности. Сначала – свобода, потом – служение. Сперва
наполнись, затем отдавай. Из кувшина можно налить только то, что в
нем находится.
6. Закон откровенности. Мы должны предвидеть последствия своих
поступков. Мыслить, мыслить, мыслить.
7. Закон реакции. Мы можем долго терпеть и молчать, но когда
наступает предел нашему терпению – мы реагируем. Часто
неосознанно, часто причиняя вред.
8. Закон зависти. Зависть – это всего лишь сигнал о том, что чего-то
недостаточно. Нужно обратить внимание на свои потребности.
9. Закон инициативы. Мы предпринимаем активные действия, чтобы
решить проблемы, опираясь на наши ценности и желания.
10. Закон открытости. Нужно сообщать о своих границах. Граница, о
которой никто не знает, – это не граница. Мы должны очень четко дать
понять другомучеловеку, что мы хотим и чего не хотим, что будем
терпеть и чего не будем.
Упражнение
1. Напишите пятьдесят характеристик себя. Кто вы? Какая вы?
Определите себя в социальных ролях, в чертах характера, в привычках,
в ваших талантах. Например: «Я женщина, я трусишка, я водитель
автомобиля, я красавица, я…» Могут быть разные характеристики:
и хорошие, и не очень. Это все вы. Вы разная. Постарайтесь быть
честной с собой, но и не сильно себя ругайте.
2. Повторяйте фразу: «Я – это я, а ты – это ты. И мы разные».
3. Найдите свой угол в вашей квартире, доме или еще где-то, к
примеру, в машине. Важно, чтобы только вы там были хозяйкой.
Обеспечьте неприкосновенность этого места.
4. Проанализируйте тот домик, который вы мысленно построили в
середине главы из того, что вас окружало (помните, было такое
задание?). Если ваш шалаш меньше, чем вы, и вы в нем не можете
спрятаться, то в реальной жизни у вас большие проблемы с
личностными границами.
5. Медитация «Заброшенный сад».
Устройтесь поудобнее. Прикройте глаза и выдохните все
текущее напряжение. Успокойте все свои чувства, отпустите все
посторонние мысли. Расслабьтесь. Дышите ровно и спокойно.
Представьте, что вы совершаете прогулку по территории
большого замка. Вы видите высокую каменную стену, увитую
плющом. В ней находится деревянная дверь. Откройте ее и
войдите… Вы оказываетесь в старом заброшенном саду… Когда-
то он был прекрасен, однако уже давно за ним никто не
ухаживает… Растения так разрослись, что не видно земли и
трудно различить тропинки…
Вообразите, как вы, начав с любой части сада, пропалываете
сорняки… подрезаете ветки… выкашиваете траву…
пересаживаете деревья… окапываете и поливаете их… Делаете
все, чтобы вернуть саду прежний вид, а может, сделать его еще
лучше… Устройте свой порядок и наведите свою красоту…
Вы можете воззвать к любым силам, которые готовы вам
помочь.
Через некоторое время остановитесь и сравните ту часть
пространства, где вы уже поработали, с той, которую вы еще не
трогали… Обязательно проверьте состояние забора вокруг сада.
И если надо, то восстановите его целостность…
Когда основная работа будет сделана, присядьте в самом
комфортном месте и насладитесь тем порядком и уютом, что вы
создали…
Отпустите с благодарностью всех своих помощников.
Теперь вы знаете дорогу и в любое время можете приходить
сюда. Теперь это ваш сад. Сад вашей души. И вы здесь
полноправная хозяйка. И без вашего согласия никто не имеет
права сюда вторгаться!
Поблагодарите свой сад, себя за проделанную работу и
возвращайтесь в «здесь и сейчас»!