- Я тебе говорил, старая, что это шоколадная конфета, а ты свеча… свеча… Не видишь уже ничего, а советуешь. Облепиховые свечи не такие совсем. Они мягче.
----------------------------------------------------------
- Подозреваемый Степан Семидубов, почему вы ударили гражданина Германии Генриха Шульца?
- Я просто познакомиться хотел. Говорю вежливо по-немецки: “хенде хох, аусвайс, швайн!”. С добрыми намерениями, все что помню по-ихнему. А немчура плеваться начал. Плевком на рукав мне угодил. Я терплю, говорю вежливо - сотри быстро плевок. Не зли меня. А он по-русски не отвечает, непонятное что-то лопочет. И опять мне на рукав плюнул. Я говорю, успокойся, Гитлер капут, дружба навек. А он снова плевать начал, немчура иностранная. За это я его аккуратно оттолкнул от себя кулаком в лоб. У нас не принято незнакомым людям на рукава плевать.
--------------------------------------------------------------
Берег реки. Одинокий рыболов.
- Как дела, мужик, рыба клюёт?
- Клюёт курица, у рыбы клюва нет, она теребит, а потом сразу заглатывает.
---------------------------------------------------------------
- Для стабильности в обществе, удалось наконец объединить всех граждан страны с помощью высоких доходов.
- Каким образом?
- Собрали данные по доходам самых богатых и всех остальных граждан РФ, сложили их вместе и поделили на всех. В среднем получилась весьма солидная сумма. Теперь официально средний россиянин живет очень хорошо.
-----------------------------------------------------------------
- Секретарша у тебя красотка. Ты, наверно, спишь с ней?
- Не говори глупости. Разве рядом с ней уснешь.
-----------------------------------------------------------------
- Корнет Оболенский, почему вы вчера ударили канделябром предводителя дворянства Артамона Гусакова?
- Он распускал слухи, что я подлая душонка и дуэлянт, а без заряженного револьвера, дескать, не сумею тут никого напугать.
------------------------------------------------------------------
В полиции допрашивают проститутку:
- Почему ваш клиент умер?
- Понятия не имею. Он пришел ко мне в номер. Я выключила свет. Вынула вставные зубы, искусственный глаз, сняла парик и накладные груди, все положила на тумбочку. Завернулась в простыню и включив свет, эротично сорвала с себя покровы. А он сразу упал и умер. Ненормальный какой-то.
------------------------------------------------------------------
- Может ли любовь стать причиной простуды и воспаления легких?
- Может, если вы на Крещение Господне будете долго обниматься в проруби.
------------------------------------------------------------------
- Игнат Петрович, вы человек известный, побывали во многих странах, все видели своими глазами и прожили уже больше 100 лет. Чего в жизни так и не случилось увидеть и могло бы удивить вас даже сейчас?
- Соитие на крыше троллейбуса.
-----------------------------------------------------------------
Аптечный киоск на южном пляже.
- Почему у вас такие дорогие презервативы? За такие деньги целый шашлык можно купить.
- Вай, дарагой, если так шашлык любишь, для тебя есть подешевле. Многоразовые. Мне потом обратно приносят, я мою c мылом и складываю. Выбирай в этой коробке покрупнее, в другой помельче.
-----------------------------------------------------------------
- Доктор, общеизвестно, что спорт должен бодрить и поднимать тонус? Но я ежедневно по вечерам перед сном до изнеможения поднимаю гири, а тонус не поднимается и совсем нет сил. Падаю и моментально засыпаю. Жена очень недовольна. Что мне делать?
- Спорт должен быть семейным увлечением. Поменяйтесь на время ролями. Вечером ложитесь в кровать пораньше, а жену заставьте гири поднимать. Может быть у вас все наладится.
-----------------------------------------------------------------
Ночь. Улица. Мужчина и женщина впервые обнялись под фонарем на общественной обстановке.
- Ты чего орешь, как ненормальная?
- Может у меня приступ любви.
- Так у нас же с тобой пока ничего не было.
- Что, уже и помечтать нельзя?
----------------------------------------------------------------
Муж встречает жену из роддома. Приподнимают покрывало – ребенок черный, как головешка.
- Объясни, - требует муж, - почему ребенок такой? Где с негром познакомилась, блудница?
- Какие негры, Ваня. Ты сам виноват. Помнишь, когда веранду красил, морилки напился и почернел весь, как эфиоп. Приставать ко мне начал. А я отбиться не сумела. Вот и получай теперь нежданчик.
------------------------------------------------------------------
- Доктор, в прошлый раз вы мне рентген делали. Сказали все в порядке. А у меня опять болит голова.
- Странно, судя по рентгеновским снимкам, внутри черепа у вас вакуум, а кости черепа совершенно целы. Там болеть нечему. Не обманывайте себя.
--------------------------------------------------------------
В купе еврей и китаец.
Китаец:
- Почему у тебя такой большой крючковатый нос?
Еврей:
- Чтобы был острый нюх. Вот чую, прячешь ты, китаеза, в сумке початую бутылку хорошей рисовой водки маотайцзю и утку по-пекински, завернутую в толстую рисовую лепешку. А я, между прочим, беден и голоден. Поделиться не хочешь? Кстати, почему у тебя такие узкие глаза, как будто ты, прищурившись, все время высматриваешь тайное.
Китаец:
- Такие глаза нужны чтобы вовремя увидеть, как ты, хитрый еврей, прикинувшись бедным и голодным, прячешь в кофре для тромбона пачки денег. Поделиться не хочешь?
----------------------------------------------------------
Не расстраивайтесь, если лифт сломался, а вы живете на восьмом этаже. Три - четыре хороших рюмки качественной водки, моментально позволят вам забыть о бытовых неудобствах.
-----------------------------------------------------------
Полицейские задержали ветерана десантника, который, будучи в подпитии, переломал о свою голову все кирпичи, приготовленные для строительства гаража.
-----------------------------------------------------------
Женщина заходит на кухню и очень удивляется увидев, как ее пятилетняя дочка торопливо и жадно поедает манную кашу.
- Как тебе удалось уговорить ее кушать кашу? - Спрашивает она у бабушки, - она ее никогда не любила.
- Я просто рассказала внучке, что в детстве тоже не любила манную кашу, поэтому стала такой толстой и меня пугаются взрослые и маленькие дети.
----------------------------------------------------------------
Надоели анекдоты, читайте ЗДЕСЬ!
dzen.ru/media/id/5ca5e4564fc63200b341e0cd/vrata-boji-649f1f502b78d102dbd0f9db
Эта повесть одинаково интересна людям самого разного возраста, включая подростков. Действия происходят в 60-десятые годы прошлого века. Текст привлекает достоверностью описания происходящих в ней событий, занятным переплетением реальности и непонятных нам явлений. "А вы что, в дьявола верите? - Шурик ухмыльнулся, - хотя после того, что с нами происходит в последнее время, в кого угодно поверишь. Чертовщина кругом. Вот этот леший ваш чего стоит. Он же мертвый был, когда я его из ружья долбанул, а теперь вон в углу сидит, жует"...