Переживание утраты сложный и тяжелый психический процесс. У психологов есть специальный термин для его обозначения – работа горя. Она запускается как во взрослой психике, так и в детской. Но иногда взрослые теряются, сомневаются или избегают разговоров с детьми о смерти. Как будто они забывают, что дети такие же живые люди, как и они сами... Как будто они забывают, что дети всё понимают и всё чувствуют…
Конечно, взрослых можно понять. Чрезвычайно сложно начать разговор с ребёнком, когда взрослый горюет сам, и внутри одна большая рана… Ещё сложнее, когда взрослый не позволяет себе горевать.
Часто взрослых останавливает страх причинить ребёнку боль. Но ведь причина боли — это утрата, и именно горевание позволяет постепенно эту боль преодолеть.
Некоторые взрослые не выносят своей беспомощности перед слезами и страданием детей, поэтому уворачиваются от пугающих разговоров.
А бывает, что взрослые умышленно скрывают от ребёнка факт смерти. И здесь, я думаю, они допускают большую ошибку, которая может привести к осложнённому гореванию или даже к психической травме.
О том, что жизнь заканчивается, когда случается смерть, ребёнок узнает в процессе роста и перерабатывает это знание по мере взросления. Сначала он пытается оживить только что раздавленного жука. Через год-два уже знает, что лягушка не оживёт, если по ней проехали колесом. А ещё через пару-тройку лет он оплакивает и хоронит воробья, которого поймала кошка.
Другое дело, когда ребёнок сталкивается с утратой близкого человека. Такую смерть он переживает как разлуку. И ему бывает не сразу понятно, что эта разлука навсегда. Поэтому детская реакция на утрату бывает непредсказуемой, не похожей на взрослую. Она сильно зависит от возраста ребёнка и множества других обстоятельств. К тому же ребёнок не может долго находиться в горе, как взрослый. Он быстро истощается и ему приходится переключаться, переживать горе волнообразно, как будто по частям или по кусочкам – то он ведёт себя как обычно, откладывая скорбь и печаль, то внезапно мрачнеет и плачет, когда взрослым кажется, что он «уже всё забыл».
Взрослая модель переживания горя устанавливается после успешного завершения подросткового возраста (Волкан Вамик, Зинтл Элизабет «Жизнь после утраты. Психология горевания»)
Постепенно переживать утрату ребёнку помогает то, что происходит с окружающими его взрослыми. Если они горюют и справляются, значит горе переживаемо. И конечно, ребёнку нужно, чтобы все его чувства и эмоции нашли выход, чтобы ему дали возможность работу горя осуществить.
_________________________
Умение взрослого адекватно реагировать на утрату сказывается на том, как ребенок справляется с потерей. Под адекватной реакцией имеется в виду способность переживать горе и утешать ребенка … Даже маленькому ребенку нужно знать, что горе — это переживание, у которого есть начало и конец. Важно, чтобы ребенок видел, что взрослые погружаются в горе и оставляют его позади. (Волкан Вамик, Зинтл Элизабет «Жизнь после утраты. Психология горевания»)
_________________________
Гораздо сложнее бывает ребёнку, когда от него скрывают или утаивают факт смерти близкого человека. Ведь он видит взрослых и остро чувствует сильные перемены в их эмоциональном состоянии. Если при этом взрослые молчат или даже убеждают в том, что «ничего не произошло», ребёнок не знает, кому верить – себе или им. И иногда он выбирает не себя, потому что пока не окреп и не вырос, он взрослым доверяет больше. Он теряет связь с собой и со своими чувствами. А чувств, переполняющих ребёнка очень много. Повторюсь, что ребёнок переживает смерть как разлуку. И даже независимо от решения взрослых – говорить или не говорить о смерти близкого – ребёнок переживает разрыв с тем, кто был ему дорог. Его близкий внезапно исчез. И это переживание потери само по себе больно и горько.
Когда ребёнка убеждают, например, что мама всего лишь «уехала в командировку», он всё равно фактически с ней разлучён. Мамы нет рядом, она внезапно пропала. Странно и больно, что она не попрощалась, что не предупредила, что бросила. Вдвойне больно и совсем не понятно, почему мама не звонит и не разговаривает, не интересуется как дела, не присылает своих фотографий и не ждёт фотографий в ответ… Только подарки «от мамы» появляются в день рождения и в Новый год. Ребёнок продолжает жить в этих отношениях с мамой, инвестировать в них свои мысли и чувства. Представление о маме при этом может постепенно искажаться – ребёнок всё сильнее её ждёт и всё больше мучается вопросом почему она не возвращается, почему не отвечает. Как будто он теперь в отношениях с другой мамой - недоступной, холодной, отвергающей. Удаётся ли ему сохранить воспоминания о заботливой и внимательной маме, которая утешала и откликалась на его зов – это большой вопрос. Какие чувства, какие идеи о своей вине и о причинах разлуки поселяются в душе ребёнка – это большая тайна. Там, где было бы возможно горе и прощание, а слёзы постепенно приносили бы облегчение, может нарастать ненависть и усиливаться боль.
Взрослый может помочь ребёнку горевать. Если не получается начать разговор самому, можно найти того, кто сумеет. Если есть сомнения – можно обратиться к специалисту и разрешить их. А ещё можно вместе с ребёнком почитать книгу, посмотреть мультфильм или кино. Где утрату переживает другая семья – какой-то другой взрослый, и какой-то другой ребёнок.
Обсуждая историю героев, ребёнок наверняка даст понять, какое представление о смерти он имеет и что он переживает сам. И вполне возможно он сам задаст прямой и откровенный вопрос, на который уже готов получить ответ.
Так шаг за шагом переживая утрату и примиряясь с тем, что не всё возможно изменить, растущий человек будет приближаться к очень важному зрелому осознанию – и сам он смертен, и его жизнь тоже конечна. Если взрослый будет рядом на этом трудном пути, если он не оставит в печали и в горе, то ребёнку будет на кого опереться.
Автор статьи: Наталья Фирсанова
◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦◦ Записаться к специалистам ALMA◦CENTER можно:
на сайте almacenterpsy.ru и в группе Вконтакте