На днях знакомые ребята рассказали об участии в тренинге, в котором надо было в кругу малознакомых участников поочереди говорить вещи, которые в собеседнике нравятся и не нравятся. И мои знакомые признались, что не смогли сказать неприятные слова другому человеку, побоялись обидеть, что незнакомому человеку будет неприятно услышать правду о себе.
Это навело меня на мысли о том, как же важно уметь говорить. И научиться этому можно только практикуясь. Тренинг для этого прекрасно подходит.
Рассмотрим этот процесс с нескольких сторон.
1. Тренировка говорить о том, что нам не нравится, в условиях тренинга, позволит нам обозначать пределы дозволенного для себя и других людей по отношению к себе. Прежде всего при этом мы замечаем сам факт того, что нам может что-то не нравиться и это нормально. Это процесс узнавания себя. Если мы точно знаем о том, что нам не нравится, когда нас бьют (сильно утрирую), то при необходимости мы сможем это сказать.
Если мы привыкли мыслить в стиле "все или ничего", то поначалу это может показаться странным. "То есть, это мне надо теперь всем подряд говорить, что мне не нравится?" Конечно не надо. Надо для себя определить, что это возможно, и границы этого "возможно". И это полезно именно в балансе - вот это нравится, а это не нравится, и это не делает хуже ни меня, ни того человека.
2. Тренировка выдерживать, что что-то во мне может не нравится другому. Ведь в обратную сторону он тоже что-то скажет. Конечно при этом важно чтобы тренинг контролировался и это не переросло в склоку)
Выдерживать в данном случае значит не принимать на свой счет всё сказанное другими. Знаю, что это тяжело, ведь когда мы сами себе самые строгие критики, то любая фраза от других людей, которая звучит в точности, как голос в нашей голове, автоматически становится жестокостью. Но это происходит только в том случае, если мы сами считаем это правдой и - что очень важно - что эта правда катастрофически ужасна. К примеру, если человеку, который считает, что быть толстым ужасно (при этом объективно он может быть с нормальным ИМТ), сказать, что он поправился будет жестоким оскорблением. А то же сказать человеку, который мечтает поправиться - будет комплиментом. Восприятие критики зависит от нашего собственного отношения к вопросу. Поэтому научиться воспринимать её адекватно - это значит разобраться со своими мыслями и убеждениями относительно этого + тренироваться выдерживать чужое мнение - ведь оно не обязательно правда.
3. Тренировка разделения ответственности за эмоции. Если мне неприятно то, что делает человек в отношении меня или окружающих, то моя эмоция - раздражение, страх, отвращение - это моя ответственность. Я могу научиться с этим что-то делать - словами выражать свое мнение, просьбу, позволить человеку остаться со своим мнением, разрешить себе остаться со своим, останавливать неприятный разговор, уходить, указывать на дверь и т.д. Так же и в обратную сторону. Другому человеку тоже может в нас что-то не нравиться, он может об этом сказать. Но его эмоции - это его эмоции. Мы не можем и не должны их угадывать (даже если это очень близкий человек, мы не способны знать всё, что происходит в его голове, нам бы со своей разобраться). Он так же может выразить свое мнение, что-то просить, заканчивать разговор, уходить и т.д.
То есть, если мы говорим кому-то, что что-то нам не нравится - мои эмоции - моя забота, его эмоции - его забота. Это может звучать жестко, но это схема, не надо исполнять её в точности. Важен контекст. Если мне важны эмоции другого человека, я могу это учесть, подобрать слова, найти компромисс, о чем-то договориться, пойти на уступки. Но я не могу управлять его эмоциями, это уже его работа.
Как итог, по мне тренинг это возможность научиться делать то, что нам не привычно и страшно. И это нормально, что в начале страшно и волнительно, ведь мы только учимся.
Приглашаю на консультацию, учиться говорить что нравится и не нравится
Автор: Сушкова Елена Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru