***
Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!
***
Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку-то?!
***
У тебя проблемы с печенью? Это у печени проблемы с тобой!
***
Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?" Ясень не ответил мне... В дурку увезли.
***
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.
***
«Стоит ли сходить к психиатру?» - спросил я себя. Мнения разделились.
***
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой.
***
Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.
***
Прошу считать россиян Африкой и списать им все долги.
***
На свадьбе друзей Таня побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза её мужа.
***
Не стала Таня ждать утра… Позавтракала на ночь…
***
Уронили виски на пол, оторвали Тане руки...
***
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по-крупному ограбил магазин, хотя, на самом деле всё наоборот.
***
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
***
Первый признак крупного мошенничества - это мелкий шрифт в документах.
***
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное - верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: «Вы-то ей зачем?».
***
Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы - это подарок для вазы.
***
Жена разделит с мужем все горести и заботы, но только не вешалку в шкафу.
***
Мало иметь мозги, надо ещё понимать, почему они не работают.
***
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.
***
Если человек умный, но не наш, значит - шпион.
***
Отлынивание от работы - это такой вид работы, который изрядно изматывает нервы.
***
Никогда люди не бывают так благодарны, когда их критикуют, не называя фамилии.
***
Если вам снится что вы опаздываете на работу, то скорее всего так оно и есть.
***
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа – не верьте. Детей она может оставить с соседкой. Мужа – никогда.
***
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги кожаные, коричневые и с пряжкой, - он и не подозревал, что это... три пары!
***
В каждой женщине от природы заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.
***
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.
***
Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.
***
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
***
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
***
Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.
***
Вегетарианцы не стареют, они вянут...
***
У меня вполне достаточно мозгов, чтобы понимать, что их явно маловато...
***
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!
***
Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.
***
Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся ещё не начались.
***
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.
***
Врачи, запрещающие вам пить, курить и развратничать, делают это из зависти.
***
У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых появляется способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.
***
Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!
***
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали.
***
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
***
Шоколадка для врача в платной клинике — приятное удивление, в бесплатной — легкое разочарование.
***
Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
***
Для поддержания беседы лучше делиться плохими новостями. Хорошие могут вызвать зависть и даже ступор.
***
Крайняя стадия зависти - это когда человек завидует пышным похоронам соседа.
***
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.
***
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
***
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
***
Мало взять себя в руки, надо ещё донести.
***
Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери- Клуб.
***
С пенсией всё понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.
***
Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.
***
В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошел с ума от радости...
***
Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.
***
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
***
Муж – это уникальный человек. Для него все ваши платья – одинаковые, а все отвёртки – разные.
***
У мужчин тоже есть чувства. Например, голод.
***
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта? Но никто не заставляет экстравертов заткнуться хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной.
***
Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.
***
С одной стороны, всё хорошо, а с другой стороны - мы.
***
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
***
Если заправить брюки в носки, то люди не будут много от вас требовать.
***
Если в начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
***
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
***
Борьба с коррупцией - ещё более выгодное занятие, чем сама коррупция.
***
Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...
***