Когда я отвечала на вопросы подписчиков, то у меня аж три раза за день спросили: «А как перестать хотеть всем нравиться?». Тут-то я и поняла, что пора писать на эту тему пост.
Не была бы я клиническим психологом, если бы сначала не провела черту между нормой и патологией😊 Поэтому давайте договоримся, что потребность в одобрении вообще глубоко нормальна, иначе никаких здоровых отношений мы бы строить не могли. Психически здоровому человеку не будет плевать на то, что о нём думают. И тут пошли нюансы.
Нюанс №1. Тест на адекватность
В норме нам важно получать одобрение от конкретных категорий людей. Особенно от тех, кого мы любим, ценим и считаем авторитетными в каких-то вопросах. Но в этот процесс должно в какой-то момент вмешаться критическое мышление и оценить, стоит ли действительно стараться заслужить одобрение человека, нужно ли на это ориентироваться. Даже если это родственник или начальник.
Ну вот представьте: человек хочет, чтобы его одобрял руководитель. Нормальное желание? Более чем. Теперь поехали дальше. А если руководитель неадекватный? Если он считает, что хороший работник – тот, кто трудится бесплатно, а если зп хочет, то фу на него два раза?)
Или вот ещё пример: хочет девушка на свидании понравиться мужчине. А он считает, что хорошая женщина – та, которая приходит на час раньше и ждёт Его Величество.
Ещё один: снимает человек видео, например, на тему безусловного базового дохода, и хочет, чтобы лайков было много. А хейтеру до лампочки, что там хочет сказать блогер, ему просто надо гадость сказать, чтобы на фоне автора почувствовать себя умным. Тут вообще нет варианта понравиться.
Если сам факт того, что кто-то человека не одобрил, вызывает у него навязчивые мысли, ощущение своей непригодности, неуспешности и никчёмности, то о здоровой потребности в одобрении речи не идёт. Но обратите внимание: если чей-то гадкий комментарий вызвал возмущение или даже огорчение (что нормально), потом человек это чувство прожил – нажаловался любимым, получил от них поддержку или сам себя утешил, - и его отпустило, то всё в порядке. Вообще не реагировать на критику даже незнакомых и неважных для вас людей почти невозможно. Она может задеть, но не испортить настроение надолго, ведь выразил неодобрение не близкий или значимый адекватный человек.
Нюанс №2. Сила желания
Тут главный вопрос такой: что человека заставляет делать (или не делать) его потребность в одобрении? Проблемой это становится в таких случаях:
- человек получил чьё-то неодобрение и перестал делать то, что ему нравилось. Например, после дизлайка или негативного комментария решил не снимать больше видео;
- человек получает 500 одобрений, но среди них один негативный отклик и… всё, перестаёт делать то, что хотел;
- даже не начинает проявлять себя, потому что боится неодобрения;
- делает то, что на самом деле не хочет, потому что за это его похвалят или одобрят другие люди;
- ведётся на манипуляции, потому что боится кого-то расстроить или разозлить (читай: не быть хорошим в их глазах);
- боится быть настойчивым и отстаивать своё мнение;
- не пробует новое, не меняет свою жизнь, потому что кому-то это может не понравиться
Если же человеку хочется получать одобрение, если ему нравится, когда хвалят и благодарят, но при этом чужое мнение не мешает ему делать то, что хочется, то всё ок. Точно так же ок, если после негативной реакции человечек приуныл ненадолго, но не перестал делать то, от чего ему хорошо.
А теперь самое интересное.
Обещала рассказать о том, как поменьше хотеть всем нравиться. Я постаралась написать не особо обобщённые пункты вроде «примите себя», но это было непросто. Зависимость от одобрения хоть и часто встречается, но у всех по разным причинам возникает, поэтому какие-то суперуниверсальные рецепты тут не придумать. Часто это длительная и кропотливая работа с психологом. Но я всё же попробую накидать варианты, вдруг кому пригодятся😊
Итак, что делать, если слишком уж хочется всем нравиться?
1) Разрешить себе злиться.
Злость – это эмоция, которая помогает разорвать оковы. Любые. Хотите с чем-то расстаться? Позлитесь! Обратите внимание, нужна не обида, а именно злость. Это чувство равного к равному, сильного к сильному.
2) Использовать обесценивание
Обесценивание – это снижение значимости. Мы почему боимся чужого мнения? Потому что где-то в голове воспринимаем себя ничтожными, а других – большими, сильными, имеющими право. Вот с этим ощущением и надо бороться.
Напишите список людей, которых вы обесценивать не будете. Целевую аудиторию. Тех, чьё мнение для вас действительно должно иметь значение. И напишите список тех (можно не по именам, а просто категории людей обозначить – «те, кто…»), чьё одобрение на самом деле не важно. И контрольный набор: люди, которым вы ХОТИТЕ не нравиться. Есть ведь такие. Вот и покажите их себе. Дайте себе такое разрешение.
3) Судить по себе
У многих есть убеждение, что если кому-то наше поведение не нравится, то с нами тут же перестанут общаться. Попробуйте представить, что всё то же самое делает ваш близкий человек. Вы бы его осудили? Наругали? Бросили? Заблокировали бы во всех мессенджерах?
Если нет. То с чего вы взяли, что к вам отнесутся так же?
Здоровые человеческие отношения очень крепкие. Разногласия их не разрушают. А вот если рядом с вами манипуляторы, которые хотят, чтобы вы всегда были для них удобными, то – да, с ними отношения могут и закончится. Но зачем вам такое?
4) Изучать психологию😊
Мне лично очень помогла клиническая психология. Серьёзно. Когда я поняла, СКОЛЬКО на самом деле вокруг объективно нездоровых людей, то как-то резко перестало хотеться всем нравиться. У каждого второго как минимум невроз, восприятие и мышление искажены, так зачем же на это ориентироваться?
5) Заручиться поддержкой
Выносить неодобрение получается, если доза критики маленькая, а поддержки много. Чаще всего зависимые от чужого мнения люди не имеют безопасных дружеских или романтических отношений, в которых были бы единомышленники. А круг «своих» - нужен. В одиночку выбраться трудно, а вот если кто-то вас ещё и хвалит за смелость, то намного проще становится.
6) Пересмотреть понятие нормы
Люди, которые слишком уж хотят нравиться, обычно считают, что если ты хороший человек, то одобрять тебя будут все, и недовольных или критикующих вообще не должно быть. Вот эта идея вообще неадекватна. Совсем.
Заранее прошу прощения у тех, кто в теме, за наглое упрощение без кучи оговорок и деталей, но… вы слышали про кривую нормального распределения? Это такая штука, которая гласит: любой признак в популяции распределяется по нормальному закону, в котором самое большое количество единиц – посередине, а не в крайних вариантах. Проще говоря, всем нравиться – это как раз ненормально. Это крайность, исключение, а не правило. Правило – это когда, грубо говоря, 10% в вас всё нравится, 80% частично одобряют (кто-то больше, кто-то меньше), а ещё 10% вообще осуждают. Загуглите, классная кривая😊
7) Стать себе другом
Знаю, звучит банально, но подумайте: если в вашей жизни много заботы о чувствах и мнениях других, то не будет ли справедливо добавить туда и самоподдержки? Как вы заботитесь о себе? Как утешаете, как помогаете? Часто именно из-за дефицита самоподдержки мы остро нуждаемся в том, чтобы получить её извне…
8) Создать о себе мнение
Если вы хотите себя проявить, но боитесь неодобрения, то… опередите всех. Нагло заявите: «Я вот такой(ая)!». Так и скажите: «Может, кому-то это не понравится, но я принял(а) решение быть смелым человеком и показать себя миру. Мне это далось нелегко, и я буду рад(а) поддержке». Без гонора, просто по-человечески, честно и прямо. Откровенно. На открытость и искренность люди удивительно тепло откликаются. Есть, конечно, отборные редиски, но кривая нормального распределения говорит, что их мало.
9) Оценивать оценивающих
Если кто-то критикует, не принимайте это за истину в последней инстанции. Не всё, что кладут вам в ложку, стоит есть. Примите критику и рассмотрите её. В чём именно вы бы с человеком согласились? В каких конкретных ситуациях его мнение вы бы оценили как правильное и полезное? А в каких он бы ошибался, или его мнение было бы неактуальным? Ваша ситуация – про первое или про второе?
Распилите мнение на несколько кусочков. Какой-то из них, возможно, вполне разумен, и есть смысл в определённых ситуациях прислушиваться. Но другой конкретно в вашем случае и именно сейчас может быть совершенно неуместен. Так, кстати, и советы хорошо разбирать, и установки, и убеждения.
10) Сделать выводы
Подумайте: что вам даёт желание всем нравиться? Оно лично вам пользу в чём приносит? А какую цену вы за это платите? Вот прямо напишите на листочке, в левом столбике – бонусы, а в правом – цена. Вас такое соотношение устраивает?
У всех разные результаты получаются. Одному человеку вполне нормально, что он получает лайки, а платит за это стараниями сделать фоточку покрасивее. Другому не особо нравится, что бонус «похвала руководителя» стоит ему эмоционального выгорания и конфликтов дома. Третьему совсем уж жутко от мысли, что чтобы мама не ругалась, ему приходится всё время ей угождать. Смотрите на свою ситуацию и решайте, насколько всё это оправдано. Возможно, придёте к выводу, что хоть это и не устраивает, но бонусы для вас сейчас важнее. Это тоже хорошо: по крайней мере, вы будете делать это осознанно.
Ну и помните, что уважение других сильно связано с нашей способностью выдержать чью-то критику. Милые, добрые, безотказные люди во многих вызывают желание как-то таких персонажей использовать, а то и вовсе проверить на прочность, потыкать палочкой, чтобы хоть как-то человек себя проявил. А вот кто может выдержать неодобрение, да ещё и защитить себя – вызывают уважение. С ними считаются. Чего вам и желаю