- А у вас есть диплом, подтверждающий, что вы настоящий маг? – спросила клиентка белого мага Константина.
У Константина было два диплома. Об окончании химфака и об окончании психфака. Но что-то ему подсказывало, что клиентку они не удовлетворят. А, совсем напротив, вызовут подозрение и отторжение. Интересно, а чего она ожидает? Аттестат Хогвартса? Или академии Невермор? Ей нужен официальный диплом? Коммерческого или государственного университета? К последним доверия больше.
И наверняка бакалавриат ее не устроит, нужна магистратура. Маг не спешил отвечать, сурово глядя на клиентку. Она под его взглядом малость стушевалась и не посмела нарушить мхатовскую паузу. А Константин тем временем размышлял. Есть ли хоть где-нибудь в мире магический университет или академия, получившие лицензию на образовательную деятельность и государственную аккредитацию? Какие экзамены нужно сдавать для поступления? Русский и математику – это точно. Наверное, еще биологию, химию и физику. Историю тоже неплохо бы. И астрономию. Хотя нет, астрологию же.
И требуют небось не меньше девяноста баллов по каждому предмету. Да, и аспирантура и ординатура там должны быть. И очное, заочное и вечернее отделения. Чтобы можно было получить образование без отрыва от производства, сиречь собирания мандрагоры на склонах Тибета в полнолуние, варения зелий и упражнений с картами таро. А дальше надо кандидатскую, а потом докторскую диссертацию писать. Выбрать научного руководителя и тему. Например: «Влияние поляризованного лунного света на урожайность Anéthum graveólens в местах силы Якутии». Или «Зависимость скорости амортизации шарикоподшипников от ретроградного Меркурия и частоты вспышек на Солнце». Или «Использование технико-магических методов в идентификационных исследованиях». Или «Опыт применения карт таро и амулетов вуду для оценки генотипа быков-производителей». Как-нибудь так.
Интересно, клиентка гуглила насчет магических университетов у нас и за рубежом? И что тогда нашла? Нет, Константин знал, что многие его коллеги по опасному бизнесу присваивают себе звание профессоров и академиков всякой разноцветной магии. Ну или друг другу присваивают. Но что-то он не слышал, чтобы за них голосовали две трети академиков РАН, РАО, РАХ или РААСН.
Скорбные размышления мага были прерваны коротким мявом кошки Анафемы и ударом когтистой лапы. Молодец, напомнила о его прямых профессиональных обязанностях.
- Конечно, у меня есть диплом, - сказал Константин. – И не один (в чем он ни разу не соврал). А также сертификаты, выданные моими наставниками, у которых я стажировался.
После чего принес папку и продемонстрировал клиентке солидную стопку документов – твердые корочки, изображающие диплом, обтянутые кожзамом с серебряным тиснением, удостоверение формата ментовского, несколько листов А4, где в красивых рамках были написаны непонятные слова. Глаза клиентки хищно загорелись. Все эти черепа, грифоны, пентаграммы, змеи и прочие магические символы и химеры произвели на нее неизгладимое впечатление.
- Да, я вижу, вам можно доверять. Заметно, что вы дипломированный специалист, а не шарлатан какой, - важно проговорила она.
- Так по какому вопросу вы ко мне пришли? – подтолкнул ее к сути маг.
- Вы можете сделать так, чтобы абитуриента не приняли в университет? – взяла быка за рога клиентка.
- До сдачи экзаменов или после? – уточнил Константин.
- А это имеет значение? – спросила клиентка.
- Конечно, - кивнул белый маг. – От этого зависит, какие средства и ритуалы выбирать.
До сдачи ЕГЭ было, конечно, легче. Для этого предназначалось известное сорокаградусное зелье, которое следовало влить, не вызывая подозрений, в предмет разработки, после чего он либо пропускал экзамен по причине ухудшения здоровья, то есть похмелья, либо писал его плохо, потому что с похмелья. И перед резервным днем повторить процедуру. После сдачи было труднее, но, в принципе, можно убедить молодого человека или девушку не подавать документы сюда, а подавать их туда, если по баллам в оба места проходит.
- Расскажите все подробно, - потребовал Константин и приготовился на пару с кошкой Анафемой слушать.
- Понимаете, мой сын по баллам не проходит на бюджет в наш городской университет, - сказала клиентка. – И даже на платный может не пройти. У него баллы очень низкие, хотя он так старался, так старался. Но на экзаменах все было против него. Учителя – прямо церберы, так и следили. Даже в туалет под конвоем водили. Конечно, он разнервничался и растерялся. А ему обязательно надо поступить, иначе его в армию заберут. А в универе военная кафедра есть. А вот его одноклассница Альбина поступила на бюджет, как раз на ту специальность, куда мой мальчик хочет. Да, результаты первой волны уже есть. Я пыталась с ней и ее родителями поговорить, чтобы она документы туда не подавала, но они только отмахнулись и сказали, что это не мое дело и они сами разберутся. Но она же должна понимать, что моему сыну важнее! Его в армию заберут! А девочке это не грозит, может и на следующий год поступить. Да и вообще, зачем девочке высшее образование, тем более техническое! Я уже просчитала по баллам. Если она не подаст туда документы, на ее место на бюджет идет тот, кто с самым высоким баллом на платное, и как раз освобождается место для моего мальчика на платном. Пожалуйста, сделайте так, чтобы Альбину не приняли. Наведите порчу по СНИЛС, не знаю, или что вы еще можете сделать.
- А сколько баллов у Альбины, вы знаете? – спросил маг.
- Двести девяносто шесть за три экзамена, -ответила клиентка. – Она сама хвасталась. Один на сто баллов сдала, тоже, нашла чем гордиться. Впрочем, она всегда была зубрилкой.
Константин присвистнул. С такими баллами в местном ВУЗе делать нечего, можно и получше выбрать. Что Альбина скорее всего и сделала. Или сделает.
- Я постараюсь вам помочь, - сказал Константин, посмотрел на Анафему, дождался ее кивка и продолжил, - применю сакральную китайскую методику по устранению врагов. Это очень тонкое искусство, оно позволяет убрать соперника с твоего пути без причинения ему физического и морального ущерба. Или вы хотите, чтобы с Альбиной… - он многозначительно замолчал и сделал вопросительные глаза.
- Нет-нет, что вы, что вы, не надо такого греха на душу, - замахала руками клиентка. – Пусть просто не подает документы в наш ВУЗ, освободит нам место, и все.
Мысленно усмехнувшись по поводу «освободит нам место», Константин заверил клиентку, что сегодня же начнет работу, и проводил ее.
- Ну что, начнем действовать по китайской методике, - сказал он кошке Анафеме, завалился на диван, накрылся пледом и открыл книгу.
Ибо сакральная китайская методика гласила: «Сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя проплывет труп твоего врага». Кошка Анафема по мере сил помогала белому магу Константину в этом нелегком труде – спала на нем или рядом, топталась по его животу, груди и спине, мурлыкала в ухо и усердно сопела во сне. Впрочем, нельзя сказать, что Константин совсем бездействовал. Он нашел по оставленным клиенткой данным Альбину в соцсетях и регулярно просматривал ее аккаунты. Пока не увидел сообщение, что она прошла в Питерский и Московский ВУЗы и выбрала Питер, и едет подавать туда подлинники документов.
- Ну поступила – молодец, удачи ей, - сказал маг Анафеме.
После чего позвонил клиентке.
- Да, я уже видела, - заявила клиентка с порога. – Спасибо вам большое, теперь мы проходим, мой сын последний в списке, но зачислен. Какая удивительная методика! Вот сразу видно, что вы дипломированный маг! Вот что значит – высшее образование.
«Два», - подумал Константин и заверил клиентку, что она может по любым вопросам и дальше обращаться к нему. Когда она ушла, маг взял телефон.
- Даша? – спросил он, дождавшись «алло». – Помнишь завет насчет учиться, учиться и еще раз учиться? Вот, не хочешь расширить свой кругозор и повысить эрудицию? В нашем музее открывается экспозиция науки и техники, проводят экскурсии и лекции, показывают эксперименты, не хочешь сходить? Да, надо заранее записаться и билеты купить. Согласна, только если я не буду показывать там магические фокусы, ибо нас вынесут на пинках? Ну за кого ты меня принимаешь, я дипломированный белый маг, а не уличный скоморох, тому есть документальное подтверждение. Почему это – сам диплом нарисовал? Ничего не сам. Володька мне нарисовал. А я – ему, ага. И подписи поставили. Не, не пасодют, там же никаких государственных символов нет. Ну да, типа удостоверения самой лучшей тещи из магазина приколов. Что буду делать, если клиенты попытаются пробить название университета? Так он же магический, он скрывается и вообще находится в параллельном мире, мои клиенты это хорошо понимают. Да, все подписи в наличии. Самого ректора – Абу-аль-Хамид-Оглы-Мурзуфа, известного древнего арабского звездочета, создателя науки астрологии. И декана – Алдена Марвина Беленуса, друида, основателя школы Поющего под Луной вереска. Только ид*оты поверят? А кто ко мне ходит-то? Да, выгодный гешефт был, помог недорослю поступить в университет. Как? О, это очень сложная и тайная китайская магия. Ну да, все само разрулилось, ничего делать не пришлось, как ты догадалась? А чего еще ждать от китайцев? Тоже верно. Хорошо, сейчас закажу два билета на выставку.
И белый маг Константин пошел изучать расписание экскурсий на выставку науки и техники. А кошка Анафема к нему присоединилась, ибо на коленях у него лежать было теплее.
Еще рассказы про методики белого мага Константина и его коллег:
Один день из жизни белого мага Константина
Отворот – от ворот поворот, ноу-хау белого мага Константина
Белый маг Константин снимет порчу с вашей собаки
Белый маг VS черный маг
Все истории про белого мага Константина читайте в подборке
