Благодарна этим открытиям книге Patricia A. DeYoung, которой нет на русском языке, чем меня и привлекла. Литературы про стыд мало (напишите, если знаете стоящие). Все посты будут сборной солянкой из отрывков книги и моих размышлений.
Стыд - это больно. Если он ещё и вскрывается, боль может быть невыносимой. Чтобы спастись, мы отбрасываем его как можно быстрее и прикрываемся приемлемыми состояниями бытия. Это компенсации и срывы, маски и обломки. Это не сам стыд.
Высокофункциональные угождатели могут постоянно держать эту сторону своего опыта отдельно. Другие не могут усмирить эмоции, которые в один момент бросают их с верхушки счастья до самоубийственного отчаяния. Я сильно стараюсь угодить другим, но мои отношения одновременно полны гнева из-за преданных ожиданий и разбитых надежд.
Стыд живет в возвращающихся сильных эмоциональных переживаниях, в которых я чувствую себя ужасно здесь и сейчас. Я знаю, что днём я забываю об этом состоянии, когда меня окружает успех и люди. Когда случается что-то, пошатнувшее моё самоуважение, меня окутывает стыд в виде горького, неумолимого зла на кого-то, кто меня задел, или в виде неожиданного приступа тревоги. Тревоги настолько сильной, что мне срочно нужно “что-то с этим сделать”.
Когда терпишь произвол, неминуемо подумаешь, что его заслуживаешь - даже если его не заслуживаешь. Когда твои чувства никому не важны, неминуемо сам ощущаешь себя не важным.
Возможно, я ненавидела свои потребности, потому что было очень больно, когда я не получала от других то, что мне было нужно. Я просто ненавидела это чувство.
Я чувствую, что "не могу получить то, что мне нужно от тебя". Если эта последовательность в моем развитии будет повторяться так часто, чтобы стать ожидаемым переживанием, у меня будет сильная склонность чувствовать стыд всякий раз, когда мне нужна эмоциональная связь, или когда я чувствую, что что-то не так в межличностном взаимодействии. Во всех этих ситуациях я, скорее всего, сделаю вывод (сознательно или бессознательно): "что-то не так с моими потребностями и со мной, которая чувствует потребности”
Место, где человек чувствует себя неправильно и плохо, потому что ему нужно быть любимым - это невыносимое место. В этой точке начинается глубокий, хронический стыд. Но если это не исправить, он заполнит всю жизнь.
Трудно иметь людей рядом, когда ты убежден, что у тебя есть какой-то существенный недостаток. Может, вы можете играть “друга”.
Стыд - это опыт индивида, когда его саморазрушение происходит по отношению к другому, дисрегулирующему человеку. Хронический стыд возникает тогда, когда многочисленные повторения такого стыда формируют у человека образ жизни, самосознания и реакции на других.
Хронический стыд редко позволяет ощущать себя комфортно в собственной коже. Ложной игрой мы скрываем свою потребность держать постыдные версии себя вне сознания других.
Когда человек осознает, что у него есть аффект, тогда аффект становится чувством, а затем чувство или эмоции соединяются с воспоминаниями и значениями.
Опыт стыда начинается с отношений, в которых человек чувствует себя зависимым и чувствительным к отвержению. Если человек не соответствует стандартам, важным для другого человека, которым он восхищается, то чувствует своего рода безответную любовь. "Я” из-за отвержения разрушается. Из-за этого человек переживает смиренный гнев или позорный гнев, чувство, которое может вызвать еще большее презрение со стороны другого, но также и чувство вины, обращенное против себя, в виде отвращения, окрашенного в ненависть.
Это ощущение неудачи. Это ощущение, что нас разоблачают как внутренних или неполноценных. Или как уродливых, грязных и отвратительных.
Эту тенденцию переживания "плохого Я" во многих межличностных ситуациях можно назвать нарушением самооценки и картины себя, что часто может называться нарциссическим расстройством личности.
Классическая селф-психология, считает, что стыд возникает, когда внутренние переживания человека не достигают идеального представления о себе.
Феноменологические работы в области стыда приходят к выводам, что его ключевыми элементами является неудовлетворенность статусом себя в контексте сравнения себя с другими.
Чувства излишней откровенности и поражения, характерные для стыда свойственны для дезинтеграции, если они не так сильны, как настоящий стыд. Они возникают, когда человек чувствует, что другие "смотрят на него", и в этот момент их взгляд ставит под угрозу его целостное представление о себе. Когда человек пристыжен, он один в центре внимания - и еще более смущен, когда страдает от унижения. Унижение добавляет элементы намерения и психологического насилия к поведению "дисрегулирующего другого". Унижение достигает пика, когда разрушенные отношения важны для униженного. Сильно нарушенная регуляция может привести к сильному и постоянному распаду представления человека о себе.
Самокритичные мысли помогают человеку быстро превратить переживание острого стыда в нечто более устойчивое и, хотя болезненное, всё же более терпимое.
Я не могу получить то, что мне нужно... Я чувствую себя плохо... Значит, с моими потребностями и чувствами что-то не так... Значит, со мной что-то не так…
Стыд сохраняется, когда самопринятие становится недостижимым.
Это опустошающий, измученный стыд, обремененный мыслями об ошибках и недостатках. Когда нет победы и нет помощи, вкус стыда горький и полный злобы. Иногда лучшая "помощь" состоит в том, чтобы направить эту злобу наружу и судить других по собственным высоким стандартам. Тогда стыд меньше похож на стыд, а больше на справедливое ожидание от других и отвращение к ним. Тем не менее, эмоционально тяжело жить в мире, где "никто ничего не делает правильно”.
Идеал остается таким же разочаровывающим недостижимым, как идеализированный другой (всегда был и всегда будет).
Презрение - это мощный способ противодействия стыду, но также способ, который делает невозможным общение.
Дональд Нейтенсон также дает нам схему движения: 4 разных направления, по которым мы можем идти, чтобы избежать прямого переживания стыда.
Столкнувшись с угрозой стыда, мы можем отступить от других. Если стыд останется, следующим шагом может стать нападение на себя. Вместо того, чтобы терпеть внутренние переживания смирения и покинутости, потому что другие унизили или оставили нас, мы опережаем их, нанося удар по себе. Или вместо этого мы избегаем стыда, используя все возможные стратегии, чтобы обмануть себя и поверить, что стыда вообще не было. Чтобы полностью избежать этого, нам придется бороться сильнее, используя четвертое направление стратегии, которое Нейтенсон называет "атакуй другого". Как только мы почувствуем, что кто-то своим действием делает нас слабыми или незначительными, мы атакуем противника его оружием. Когда мы помещаем недостатки противника в центр внимания, мы не позволяем ему смотреть на нас. Затем Нейтенсон показывает нам, как движение любого из этих направлений на "компасе стыда" может перерасти в определенный стиль личности или патологию.
Теоретики Центра "Стоун" описали эту дилемму как центральный реляционный парадокс: мы используем иллюзию того, что мы привязаны, чтобы безопасно держаться вне связи. Однако такая “безопасность” имеет свою цену: чувство несвязанности и изоляции равносильно стыду.
Тем не менее, вы скрываете основные части себя. Вы защищаете свое сердце, ненавидите свои потребности, притворяетесь, что не завидуете, или притворяетесь сильным и неприкосновенным. На самом деле, никто не знает вас по-настоящему, в душе. И поэтому вы очень одиноки. Возможно, вы решите отказаться от идеи любить и быть любимым в этой жизни. Хотя вы хотите этого больше всего на свете.
