Сегодня я забыла про клиентку. Пришла с тренировки по расписанию, разгрузила продукты из магазина и сижу вкручиваю дверцу в покрашенный кухонный шкафчик. Хорошо, что я вообще дома была. В телефоне не работают оповещения, в поддержку моего решения не лезть в него без надобности.
Соседи уже месяца два делают ремонт. Колотят и дрелят. Дочка пошутила, что наверное они строят дом. У себя в квартире. А что ещё можно так долго дрелить и прибивать?! Нам даже захотелось пойти к ним полюбопытствовать. Потом я слышу работающие стиральные машины. Вопли соседки, оказывается они орут каждый день. Слышу соседское недовольство, возмущение, наезды. И чувствую боль в этом всём. Сколько боли вокруг. Пока погружён в свои дела, где фоном шумит музыка, дети, суетишься, то не замечаешь так остро боль вокруг себя. И в себе. Записывала озвучку для приложения ( там очень большой объём работы) , мне нужна тишина. В итоге писала поздно ночью, вылавливая тишину в перерывах работы какого-то генератора у соседей. Стараясь сохранять спокойствие. Генератор этот начинал сначала тихонько тарахтеть, потом набирал обороты, начинал дребезжать и судя по звукам улетал в космос, отрываясь от земли. И вот в этом отрыве его , когда он затыкался, я записывала озвучку. Просто сидела и ждала безмолвия на 5 минут.
До своего решения быть в тишине и наблюдать за своими мыслями я думала, что у меня всё охуительно. Состояние счастья. Я классная, всё классно. Ха, иллюзия. Уже даже не помню как пришла к этой идее научиться быть в моменте. А! Книга мне попалась на глаза. Про настоящее.
Мазафака. Сегодня тоже мысли были в прошлом. И в будущем. Про будущее была попытка представить ситуацию и уже чуть ли не прониклась, где-то подкатили слёзы, вовремя очухалась и остановилась. Это те моменты, когда мы часто переживаем за своих детей, за их будущее. Какого лешего переживать сейчас за то, чего не случилось?! Возможно и не произойдёт! Но коварный мозг уже с детства привык рисовать страшные сценарии вместо счастливых вариантов событий. Туда не ходи - снег башка попадёт. Это не делай - а вдруг не получится... Туда не лезь - упадёшь.
Ээээх блин, а страшного то в этом и нет ничего. Ну не получится и чо?! Чо-чо, мозг придумает чо. Жаль , что в детстве никто не предлагал хороших сценариев. Что у тебя получится всё, что сильно хочешь. Вместо "хочешь- перехочешь", "закатай губу", "мечтать не вредно", "где твоя пуговица, куда губу пристегнуть, которая не дура". Сценарий жизни был один для всех и если ты его не придерживаешься, то будешь осуждён, раскритикован, осмеян, короче несчастлив точно. Счастье видимо, по мнению окружающих того времени, заключалось в одобрении других, статусе, почестях, признании. Теперь же я наблюдаю, как все те, кто бился за одобрение других, уважаемы и почитаемы, болеют раком, диабетом, инсульты и прочее. Цена доблести. Любопытно, если бы в начале взрослой жизни всех этих людей поставили перед выбором - ты будешь почитаемым, глубоко уважаемым, хорошим человеком, но умрёшь от рака. Или будешь поступать так, как хочешь, чувствуя себя счастливым, слушая осуждение, сплетни и помрёшь здоровым в сто лет. Что бы они выбрали? Уверенна, что в те времена ( поколение моих родителей ) многие выбрали бы быть уважаемым человеком. Иначе не выжить скорее всего, в голове бы не уложилось, что можно по-другому.
Всё ещё чувствую раздражение, но уже маленькое. Спокойно занималась с дочерью, без желания орать, давая ей возможность закончить урок завтра. Но она хотела получить телефон, поэтому даже соображала вечером. Кстати, у неё доступ к телефону только после ряда выполненных заданий - уроки, помощь маме по дому. Может не заниматься, пожалуйста. Не давлю. И уже даже мозг не пугает картинками страшного будущего, где дочь без образования спит на улице. Рассказала ей, что уже сейчас она может учиться какой-нибудь профессии и не дожидаясь совершеннолетия начать работать. Подчеркнула, что важно быть грамотной. Ибо заказчики могут слиться при беседе в переписке, увидев неграмотную речь. Сегодня занимались русским языком, а у меня куча вопросов - зачем существительное еще и подлежащее? Зачем всё так усложнять?! Из всех правил я помню про жи/ши и чк/чн. Про себя думаю - епаааать, представляя, что дочь придёт в ужас от всех этих распространенных предложений, сколько всего в этом русском языке. А она ничё так, радостно даже отвечает, реагирует спокойно. Ну да, ей не надо к определённому сроку написать кучу контрольных. Она в любой момент может отложить занятия, если мозги перестали работать. Домашнее образование. Кайф.
Так вот. Возвращаясь к главному. Получается, что несчастными нас делают наши мысли. Я пока их не замечаю, то всё отлично у меня. Кайф. Вдохновение. Полёт. А когда есть время быть наедине с собою, это не про то, что один дома сидишь. Когда наблюдаю за своими мыслями, то хочется плакать от отчаяния, что избавиться от них непросто. Вроде я об этом говорила. И не раз скажу ещё.
Благодарю этот день. Эту жизнь. Благодарю себя за этот путь и опыт. Благодарю своих детей, что они есть у меня. Благодарю за возможности, за новые открытия, знания. За все уроки, за зеркала, ситуации. Благодарю деньги, что приходят ко мне. Благодарю, что живу. Я желаю счастья всем людям, мысленно обнимаю эту планету.