Когда человек оправдывается, мы интуитивно чувствуем желание, побыстрее закончить разговор, сменить тему и удалиться. Потому как за оправданием тянется неприятный шлейф чувства вины, от которого хочется отстраниться.
Вина бывает рациональной. Человек совершил ошибку. Осознал ее и изменил своё поведение.
Например, забыл отдать долг вовремя,и в следующий раз уже не занимает. А если берет, - возвращает в срок.
Это говорит о моральных качествах человека, ценностях, о его ответственности и взрослой позиции.
Нужны ли в таком случае оправдания? Нет.
Достаточно объяснения. Признания ущерба и исправления ситуации. «Забыл, извини, сейчас отдам».
Сделал в соответствии со своим словом - проявил уважение к человеку. Смог подтвердить это не единожды - создал с человеком зону доверия.
Оправдание же при таких ситуациях (нанесение реального ущерба) является попыткой уйти от ответственности.
«Я не могу вернуть долг, зарплату задержали, цены подорожали, семью кормить нечем, - предполагает с одной стороны, скинуть ответственность, а с другой - посеять чувство вины у другого. Ну не будет же человек требовать обратно своё, когда другие голодают.
В таком случае люди со здоровой самооценкой для себя принимают решение не иметь дело с таким человеком. Зачем им оправдание, им нужно решение, ответственное отношение на равных.
Есть вина и невротическая. Когда чувствуешь себя виноватым, веришь в свою вину, а на деле не виноват. То есть страдаешь из-за ущерба, к которому отношения в реальности не имеешь.
Например, отказала подруге дать в долг, а она обиделась. И все время терзаешься от мыслей что она о тебе подумает. И желаешь как-то оправдаться.
Так бывает, когда Взрослые ребёнку предъявляют завышенные требования. А он верит, что должен справляться и соответствовать. И стремится быть идеальным, хорошим и удобным. Человек тогда усваивает опыт, что другому должен больше, чем себе. Всем. Особенно значимым близким.
Он присоединяется к обвиняющему и недовольному голосу подруги и направляет агрессию внутрь себя. Чтобы хоть как-то облегчить своё состояние, он начинает оправдываться.
И тут кроется фатальная ошибка.
Люди с неустойчивой самооценкой будут готовы зацепиться за все эти оправдания и использовать ощущение вины в своих корыстных целях. И тогда искупление может стать формой потребительских отношений. Где один донор, а другой - кровопийца. Что приведёт к играм в треугольнике: жертва-тиран-спасатель.
- Если ваша вина рациональна, признайте нанесённый ущерб и исправьте ситуацию.
Объясните один раз причину ВАШЕЙ ошибки. И дайте человеку время и пространство для того, чтобы решить примеряться с этим или нет, продолжать взаимодействие или прекратить. Так поступают Взрослые и устойчивые люди. А дети, конечно, находят причины для оправданий.
Оправдываться, рассчитывая на то, что множественные обстоятельства повлияют на человека немного ошибочно. Человек с хорошими границами участвовать в подобных играх не будет. А с неустойчивыми - будет стараться вас переиграть.
Поэтому стоит найти внутри себя смелость и возможности для извинений и изменения ситуации.
- Если вина иррациональна, то обязательно стоит разрешить себе не оправдываться.
А лучше повзаимодействовать со своим внутренним критиком, найти аргументы и договориться вас не обвинять. Вернуть ему его завышенные требования, а себе возможность действовать исходя из реальных.
Думаю, что многие согласятся с тем, что люди уважают силу другого человека. Под ней я имею ввиду твердость, уверенность и устойчивость. Умение опираться на себя и брать ответственность. С таким человеком хочется находиться рядом, взаимодействовать, доверять.
Да и самому хочется быть таким человеком. Человеком, который прежде всего уважает себя.