Самооценка - это когда в моем центре управления жизнью сидит некий мерзкий внутренний критик по имени ТВАРЬ, которой я не нравлюсь, которая мне все портит и которая ничего хорошего по жизни мне не желает. Узнала я из одного очень даже толкового марафона по самооценке.
И вот эта ТВАРЬ определяет куда мне в моей жизни двигаться.
Наличие этой твари является симптомом несформировавшейся здоровой самооценки. А по сути, отражение тех людей - близких значимых людей, которые давали мне оценку, обратную связь. Т.е. я вот я делаю что-то по жизни, а они говорят, это хорошо или плохо, ты в связи с этим молодец или не очень, или вообще прям капец как не очень. Вот сидит во мне некая субличность, которая голосом моей маман или папаши начинает распоряжаться моим сознанием и определять, что для меня хорошо, а что плохо, что мне делать, а что не делать, что у меня получится, а что нет.
Так вот. Вспоминаю как отчаянно стремлюсь выйти замуж за парня, с которым в отношениях уже как три года, и при этом в глубине души, очень глубоко, понимаю, что капец как не хочу замуж за этого парня (моего будущего мужа в итоге)... И вообще я замуж НЕ ХОЧУ. Ну, во-первых, влюбленными по уши друг в друга ни я ни он не были... Во-вторых, не он меня выбрал, я хотела отношений и замуж больше чем он. В-третьих, ни интеллектом ни целеустремленностью он не блистал. И дело даже не в этом.
Я хотела другого. Я хотела пожить свободной жизнью. Свалить от родителей и не к мужу, а К СЕБЕ. Жить самостоятельной жизнью в собственной квартире, никакому хрену в глаза не заглядывать, самой себя содержать, путешествовать, заниматься спортом и встречаться с мужчинами. Делать, что хочу, как хочу и когда хочу. Но .. критик по имени Тварь, обесценивающими усмешками моей маман осекал, что не потяну я это, а главное, что так не делает никто, что это очень смело, дерзко и ... не реально. "Ты что, хочешь не быть как я? Несчастной замужней заезжанной лошадью? Думаешь я не хочу так жить? Даже не суйся! Даже не пытайся! Ты не сможешь." И я и не попыталась. Ни одной попытки не предприняла.
Про то, чтоб ослабить поводья по поводу замужа, успокоиться и все-таки осмотреться, тревожный голос маман настойчиво гундел: "да, этот так себе вариант, но упустишь время, останутся одни женатики или алкоголики - да и кому ты еще нужна, три года на него потратила, да и кто с тобой уживется еще, с твоим-то характером..." И...я вышла за этого замуж, променяв свободу на цепи, говножизнь и горькие слезы во снах.
Замужество разделило мою жизнь на до и после. Даже с родителями мне не было так хуево как в этом говнозамуже. Вернее сказать, с родителями мне жилось очень даже хорошо. В родительском доме я была свободной (насколько это возможно), ценной, любимой. Но я так торопилась свалить от родителей. Замуж был для меня способом это сделать. Пишу это и пребываю в шоке, что признаюсь себе в этом. Больно, но ... хорошо. Как зеленый вонючий гной из незаживающей раны выдавливаю.
Я постоянно чувствовала, что ДОЛЖНА. Что должна заслуживать это право быть замужем за ним. Мыть, готовить, зарабатывать, выглядеть красивой, а еще секс дарить с радостью - вот на вот все я делала ставку. И при этом быть покладистой, доброй, ничего не требовать, а только приносить пользу и дарить себя. Сама по себе я не представляла никакой ценности. В этом я была уверена. У меня это было просто вшито в подкорку. Я даже не сомневалась, что может быть по другому. И не задавалась вопросами.
Важно стараться - быть хорошей, он оценит и станет тем мужчиной, который захочет все делать для меня - много зарабатывать, возить в путешествия, дарить цветы и подарки, будет носить на руках, холить, лелеять и баловать. Спойлер - не стал.
Вот так мой внутренний критик по имени Тварь голосом моей маман распорядился и определил мою жизнь.
Но я так больше не согласная. Как перераспорядить и переопределить все обратно? И я начала с ...
Продолжение здесь>>