Когда в отношениях супругов присутствует недоверие, возникающие ситуации носят негативный характер и отравляют жизнь обоим. Супруг, которому не доверяют, не просто уходит от общения , он сравнивает ее с кем-то третьим - реально существующим или воображаемым - и всегда не в пользу своего партнера.
Например, Коля слышит, как жена вздыхает, глядя на его зарплату. Вместо того чтобы спросить, что означает вздох, он думает: «А вот Оля, жена моего брата, никогда так не делает, позволяя ему не чувствовать себя виноватым из-за того, что он зарабатывает не столько, сколько бы ей хотелось». Склонность отрицательно сравнивать, не обязательно даже с реальными людьми, готовит почву для будущих измен.
Хотя концепция положительных и отрицательных сравнений давно стала неотъемлемой частью исследований в области психологии отношений, должное внимание ей стали уделять, только когда появилась возможность определять степень, которой достигает это явление у той или иной пары, опытным путем.
Большой вклад в исследование отношений такого рода внесла психолог Карил Расбулт. Она разработала простую анкету, заполнив которую каждый может выяснить, насколько он привязан к своему партнеру. В результате серии исследований, проводившихся на протяжении тридцати лет, она обнаружила, что ослабление привязанности партнеров друг к другу - не одномоментное дей-ствие, а постепенный процесс, в течение которого они все чаше прибегают к сравнению своей второй половины с кем-то еще. У Коли склонность к отрицательным сравнениям возникла до того, как он встретил жену. Он начинает сравнивать реальные выигрыши, которые ему дает брак, с предполагаемыми дивидендами, которые он приобрел бы, вступив в отношения с кем-то другим, и его жена оказывается в проигрыше. Поэтому и появляется Даша в его жизни.
Если между людьми существуют романтические отношения, естественно, они иногда сравнивают текущее состояние с возможностями, реальными или вымышленными, которые им могли бы предоставиться. Например, если человек улыбается своей жене и в ответ получает такую же улыбку, он, скорее всего, подумает:
«Какая прекрасная улыбка! Ни одна из женщин никогда мне так не улыбалась». Но однажды ее улыбка может показаться ему не столь многообещающей, оставив в некотором разочаровании, и тогда он думает: «Черт, я же хотел пофлиртовать с ней, но она этого не поняла. А вон та красотка наверняка отреагировала бы как надо, улыбнись я ей так!» Такое сравнение не может причинить вреда отношениям. Но когда с течением времени подобные мысли, да еще в сочетании с недостатком внимания и поддержки, начинают преобладать, это может сталь началом пути к измене.
Карил Расбулг выяснила, что на раннем этапе отношений партнеры если и сравниваот друг друга с кем-либо, то в лучшую сторону, что еще больше укрепляет их в мысли: это идеальные отношения для меня. Партнеры благодарны друг другу за положительные качества, которыми обладает каждый из них, и их привязанность друг к другу растет. Одновременно они либо преуменьшают отрицательные качества своего партнера, либо вообще не обращают на них внимания.
Пары, которые видят друг в друге только положительные качества, не принимают во внимание альтернативные точки зрения.
Их отношение к окружающему миру можно охарактеризовать как «мы против всех». Они часто задумываются о том, как здорово, что они встретились, и их зависимость от отношений возрастает, поскольку растет и степень взаимной привязанности. Они приходят к мысли, что потеря друг друга обернется для них настоящей катастрофой. Когда такие супруги переживают трудные времена, результаты их сравнений помогают с честью выйти из сложившейся ситуации.
Например, несмотря на то, что у некой Аллы за двадцать лет брака обостряются противоречия с мужем, она говорит: «Ну и пусть он периодически кричит и ругается Все равно, когда я смотрю на мужей своих подруг, чувствую себя такой счастливой. Не могу представить, чтобы я была замужем за кем-то еще». Она уже представила себе некие альтернативные варианты, но муж выиграл в сравнении со всеми.
Партнеры, часто сравнивающие, наоборот, испытывают чувство, которое заучит вот так: «Я достоин лучшего».
Многие пары , которые отрицательно сравнивают друг друга, не признаются в этом ни себе, ни супругу. Они либо отметают от себя опасные мысли, либо не придают им значения, считая, что периодически они возникают у каждого. Это правда. Но когда подобные размышления сочетаются с моделью поведения, при которой лоди замыкаются в себе и не выражают своих чувств, то это очень рискованно.
Игнорируя их, супруги пропускают и важнейшее предупреждение о том, что отношениям грозит опасность. И если в жизни одного из партнеров появляется какой-то новый персонаж, почва для предательства готова. Это происходит, даже если, как в случае с Димой, виновник измены не устает повторять себе: «Я никогда не допущу ничего подобного».
Всем любви без измен!
Если у вас есть подобные проблемы , то приглашаю вас на свои консультации и группы .
Поддержать автора