СтОит ли пожилому человеку в старости переезжать жить к детям? Какими неприятностями грозит это решение для каждой из сторон?
Попробуем разобрать эту непростую проблему.
Приветствую вас, друзья мои! С вами Анфиса.
Нет-нет, да и промелькнет в моей ленте какая-нибудь тема, мимо которой мне не пройти.
Вот в последние дни сразу две статьи стали темой моих размышлений.
Обе они про старость.
Может, меня волнует особенно близко эта тема, потому, что у меня у самой это время не за горами и у меня возникают определенные сомнения и беспокойства по этому поводу.
Да, пока я еще относительно здорова и полна сил. Я могу сама распоряжаться своей жизнью и своими ресурсами. Но неизбежно придет то время, когда мне, в любом случае, может понадобиться помощь близких людей.
Конечно же, любой из нас мечтает не дожить до беспомощной старости и немощи. Идеально было бы, как любила с завистью говаривать моя покойная свекровь "с ног и в гроб". Но такое счастье Господь дает далеко не каждому.
Чаще получается, что со старостью приходят болезни и немощь. И тогда человек и не хочет, но вынужден жить не так, как он привык, и отдает себя на милость других людей. Чаще, это повзрослевшие дети.
Конечно, есть идеальные варианты совместного проживания, когда несколько поколений живут под одной крышей и во всём помогают друг другу. Но такие примеры стали сейчас редкостью, особенно среди нас, русских. Мы сами, наверное, делаем всё, чтобы дети при достижении взрослого возраста отделились от родителей, создали свою семью, построили свою жизнь со своим укладом. В этом плане, наше семейное устройство стало больше походить на западную модель, чем более присущую нам исторически восточную, с их патриархальным укладом.
Помогая во всем детям, мы рассчитываем, что они нас не забудут в старости. Но, как я уже множество раз говорила в своих статьях, гарантией отличных отношений, всё же, является раздельное проживание.
Но как быть, если представители разных поколений вынуждены жить вместе? Ведь такие ситуации далеко не редкость.
Вот буквально на днях попалась статья автора канала "Старость в радость".
Может, потому, что я часто пишу на темы, присущие именно пожилому возрасту, мне платформа подсунула эту статью.
Удивило, что канал пишет практически на те же темы, что и мой канал. Но у канала уже более ста тысяч подписчиков. У каждой статьи сплошь кликбейтный и провоцирующий заголовок. И темы все такие, чтобы рассорить людей разных поколений. Оставим это на совести автора канала.
Но вот в одной из статей автор пишет о том, какими потерями грозит пожилому человеку переезд к детям.
Например, человеку придется научиться жить по укладу, который принят в семье, куда он переезжает. Он не сможет больше приглашать к себе друзей и подруг на чашку чая. С его мнением и желанием перестанут считаться. Постепенно пожилой человек забудет о своих хобби и привычках, потому, что в новой семье им не будет места и прочее, и прочее, и прочее...
При прочтении этой статьи сразу вспомнились мне события уже почти двадцатилетней давности.
Когда был еще жив мой свёкр (царство ему Небесное), ушедший из жизни 18 лет назад, но уже серьёзно болел, свекровь неоднократно спрашивала меня, заберем ли мы к себе того из них, кто переживет свою половинку. Ее дословные слова - "если мы останемся поодинке".
Тогда, помню, я ответила ей, что у меня мама живет одна. У нее проблемы с пищеварением и вообще целый букет хронических болезней, но я не забираю её к себе, так как моему мужу с ней будет не ужиться. А у свекрови есть дочь и ей, скорее, надо с такой просьбой обращаться к дочери. На это она мне ответила, что муж дочери к ней жить не пойдет, а она сама к ним не поедет.
После этого разговора свекровь очень обиделась на меня. Она не разговаривала со мной и не звонила, наверное, год.
Затем случилась череда трагических событий. Ушел из жизни свёкр, затем мужа золовки разбил тяжелейший инсульт и он стал глубоким инвалидом, моя мама тоже ушла в мир иной.
И вот случилось так, что свекровь тяжело заболела. Ее дочери было не до проблем с матерью и, когда у свекрови случился первый тяжелый ночной приступ, она обратилась за помощью именно ко мне.
Я не буду пересказывать снова эту историю, кому интересно, можно прочитать в моих ранних статьях. Я там подробно писала об этом.
В общем, бабушка тогда перенесла тяжелую операцию и встал вопрос забрать ее к нам, потому, что на тот момент у нее было такое состояние, что за ней требовался уход.
Бабушка, к ее счастью или НЕсчастью, быстро поправилась и вот тут мы, а точнее Я, совершили самую первую и главную ошибку, приведшую далее к роковым последствиям.
Как только она пришла в себя и стала более-менее нормально чувствовать, ей нужно было вернуться в свою квартиру и продолжить жить своей привычной обычной жизнью. Тем более, что мы жили с ней через дом и, в случае чего, в любой момент могли ее проведать и ей помочь.
Она жила на первом этаже. В их доме было два магазина, аптека. Она была очень чистоплотна. Дома всегда было прибрано, очень чисто. По жизни она никогда не имела лишнего веса. Наоборот, была очень худенькой, маловесной. Еду готовила себе простую, ела очень мало. Кроме того, она заботилась о своем здоровье, ежедневно делала утреннюю зарядку, обливалась холодной водой. Любила шить, что-то штопать, сидя у телевизора.
В квартире был городской телефон и она часами разговаривала с родственниками и знакомыми по телефону. Как она сама говорила: "Старым нужно опшэние".
В соседнем подъезде у нее жила соседка, с которой она общалась ежедневно. Соседка приходила к ней со своей собакой, таксой. Вечерами они с этой соседкой гуляли.
Кроме этого, ее проведывали знакомые с бывшей работы, какие-то другие старушки, жившие с ней рядом.
Весной она уезжала на дачу и жила там до поздней осени. В нашем дачном кооперативе у нее также было множество знакомых, с которыми она ежедневно общалась. Мы, дети, часто приезжали к ней, привозили воду, продукты.
В общем, она для своего возраста 80+ жила очень насыщенной полноценной жизнью.
Чего она лишилась, придя жить к нам?
Во-первых, она тут же потеряла свой привычный круг общения.
Поначалу она еще ходила в свою квартиру. Там продолжала звонить своим знакомым и родственникам, там же иногда встречалась со своими подругами, но постепенно, в силу того, что со временем ей стало тяжело ходить, она всё реже стала бывать в своей квартире.
Однажды пришла ее подруга с собакой. Пришла в мое отсутствие и без моего разрешения. Я попросила, чтобы собаку в наш дом больше не водили, так как у нас кошка. И, кроме того, у меня уже тогда начиналась астма и после прихода собаки я долго кашляла.
Общение по телефону в нашей квартире для свекрови стало затруднительным. Телефон находился у нас в большой комнате, а мы чаще всего там работали и бабушка мешала нам своими разговорами.
Более того, по телефону она любила на нас жаловаться и говорить, что она в нашем доме не хозяйка, "решающего права голоса не имеет". А кому это понравится, что тебя ругают в твоем же доме. Поэтому, она старалась звонить, когда нас не бывало дома и резко сворачивала разговор, как только в дверях поворачивался ключ.
Первое время, пока она еще была более-менее нормальная, мы еще как-то старались находить консенсус. Но затем началась череда мелких конфликтов.
Два момента стали катализатором ухудшения отношений.
Во-первых, то, что она очень любила по утрам заниматься оздоровительными и гигиеническим процедурами, занимала ванную и туалет на час, когда всем надо было собираться на работу или в школу. Случилось несколько конфликтов и она стала делать это позже, когда ванная освобождалась.
Вторым моментом стало то, что спустя где-то год после начала ее проживания у нас мы обнаружили, что она любит "помогать" себе в туалете.
Если бы она жила у себя в квартире, мы никогда бы не узнали об этой ее неприглядной привычке и, возможно, сохранили бы себе и ей нервы.
Когда ей говорили, что так делать недопустимо, она истерила, говорила, что у нее "с молодости всё нарушено". Я, также очень чистоплотная и патологически брезгливая, запретила ей мыть посуду, что-то готовить. Она всё равно продолжала это делать, когда меня нет или я этого не вижу. Из-за этого были бесконечные скандалы. Она жаловалась на меня дочери по телефону. Та ей говорила, что, если бабуля не может жить с нами, пусть возвращается в свою квартиру. Но бабуля отвечала, что она одна жить может, иначе вернулась бы, не задумываясь.
Действительно, видно тогда у нее уже начала развиваться деменция. Она очень быстро начала терять простейшие навыки самостоятельного проживания - не смогла бы зажечь газ, приготовить себе еду и прочее.
Я сейчас анализирую и понимаю, что, взяв ее к себе, мы сделали хуже всем. Бабушка стала несчастной, лишившись своей привычной жизни. И мы стали несчастными, потому, что в доме появился человек, который нарушал наш привычный уклад.
Кроме того, ее поселили в комнату младшей дочери. Там стояло дочкино фортепиано. Ей нужно было заниматься. Она мешала бабушке, а бабушка мешала ей. В музыкальной школе дочку ругали, что мало занимается дома, а дома у нее не было такой возможности. Дочь полноценно занималась только тогда, когда было принято решение о том, что бабушка будет попеременно жить у нас и у своей дочери.
Как-то мой зять сказал нам, что мы бабушку не любим. Это, конечно,очень больно резануло по сердцу. У нее уже тогда была деменция и приходилось с ней вести себя очень строго. Хотя, да, со стороны, наверное, выглядело странно, что я командую человеком, который старше меня на 40 лет.
В общем, эти десять лет, что она жила у нас, мы все были глубоко несчастны. А в последние годы, когда у нее уже была тяжелая деменция с психозами, несчастны особенно. Жить не хотелось.
А ведь всё могло было быть по-другому.
Свекровь неоднократно говорила мне, что очень благодарна мне, что я спасла ее, когда она обратилась ко мне за помощью. И,если бы не я, ее бы уже не было.
А я думала не один раз, что, конечно, я подарила ей десять лет жизни, но были ли они счастливыми? Скорее всего, если бы она осталась в своей квартире, она прожила бы гораздо меньше. Но эти годы, несомненно, были бы более счастливыми и для нее, и для нас. И отношения между всеми нами не испортились бы. А сейчас от некогда большой семьи остались разлетевшиеся осколки.
Подытоживая, хочу сказать, что, если вы когда-то будете принимать решение о том, чтобы съехаться или взять к себе своих пожилых родителей, тысячу раз подумайте.
В вашу квартиру или дом придет другой человек со своим жизненным укладом и привычками. Это не предмет мебели, который оботрешь от пыли и дальше он стоит и никому не мешает. Этого не будет. Придется смириться с тем, что ваша жизнь неизбежно изменится. И, скорее всего, в худшую сторону.
С другой стороны, пожилому человеку придется принять истину, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят и здесь правила того, кто здесь хозяин. Хорошо, если это будет дочь и вы приедете жить к ней. А если сноха? Она здесь хозяйка. Это ее дом, ее территория. Даже если вы помогали покупать это жильё.
Будут возникать неизбежные ссоры или кому-то придется все время прогибаться под другого человека. А подавление сильных эмоций чревато тем, что со временем начнутся неврозы, депрессия и вылезет прочая психосоматика, типа псориаза, диабета, или, не дай Бог, онкологии.
Тысячу раз подумайте, что вы ПОТЕРЯЕТЕ и что ОБРЕТЕТЕ.
P.S. Про вторую статью, которая так же выбила меня из душевного равновесия - завтра.
Сил и здоровья нам всем!
Спасибо, что читаете. Анфиса.