"Лара, здравствуйте!
Спасибо Вам за разрешение написать.
Два месяца назад, во время телефонного разговора, у меня произошёл нервный срыв с мгновенной реакцией ЖКТ. Лечение идёт до сих пор с переменным успехом, Лечат невролог и терапевт.
Я собиралась ехать в гости к племяннику. По соседству живёт моя сестра с мужем и с ними теперь живёт наша мать. Такая реакция была на слова сестры о том, что я буду жить у неё в доме, а не у племянника.
В моём сознании вспыхнуло "Я - вещь. Вещь которой удобно пользоваться и определять место её нахождения".
Так было с 7 лет. И впервые мною распорядились в новогоднюю ночь, оставив с годовалой сестрой с наказом "Смотри, качай, чтобы не плакала" Вот я и качала до 4-х утра, пока не пришли родители. Так спать хотелось, а надо было качать.
С тех пор стала не любить праздники, любые и сторониться их. Для других организовывала (работала учителем), а у самой их просто не было. И веселиться так и не научилась, хотя считают оптимисткой.
В доме было плохо, отец пил, скандалы. (Теперь поняла причины пьянства отца и мне его жалко. Он не смог противостоять тому, кто появился у матери). И я узнала от неё самой об этом человеке. Мне было 15 лет.
Помню до сих пор место и краски того дня, когда услышала это от матери.
Спустя почти 50 лет, медицинский психолог (лежала в больнице после инсульта) объяснил, что именно это стало причиной полного отсутствия у меня личной жизни. И в 15 лет я стала личным эмоциональным унитазом матери. Противостоять я этому не могла, не понимала этого. Ведь мама....
Потом меня постепенно сделали практически батрачкой для новой семьи матери (через 15 лет моя мать и тот мужчина стали жить вместе; после того как умерла его жена). Я обязана была работать на огородах, заниматься чужими внуками, племянниками и т.п. На меня могли чужие люди даже орать, капризничать, а я ни слова в ответ. Ведь мама...
Воспротивилась я всему только после инсульта. Мать вместо того, чтобы помочь, меня чуть ли в пропасть не столкнула (суицидальный круг был сформирован).
Психолог просто запретил общаться с матерью, чтобы я смогла остаться живой.
Общаться мы начали только через 8 лет только по телефону. Думала, что всё прошло. Оказалось нет.
Мать по-прежнему пытается использовать меня как эмоциональный унитаз, несмотря на то, что я ей сказала, что не потерплю больше этого.
После последнего нервного срыва сказала ей и о том, что я ей всегда была матерью, а не дочерью. И она согласилась с этим, сказав: "Да. У тебя всегда всё было по полочкам". Меня сознательно использовали в личных целях.
После того, как у меня произошёл нервный срыв, мать вдруг предложила приехать ко мне. А у меня начались панические атаки. Я ей об этом сказала. Сказала, что она стала для меня ужасом и кошмаром и что я начинаю искать место, куда я буду вынуждена сбежать из квартиры ( по документам она является ответственным квартиросъёмщиком, хотя не живёт здесь более 30 лет). Она сказала, что не приедет, что не может приехать, т.к. очень плохо ходит, с трудом.
Вроде бы мне надо успокоиться, а не получается. Такое чувство, что я её собственность. И что она мною управляет даже на расстоянии.
Не могу видеть её телефонные звонки. Стараюсь даже не отвечать. А внутри – борьба, обязана. В телефоне убрала слово мама, написала фамилию и инициалы, стало легче.
Как избавиться от этого?"
О Т В Е Т
Избавиться от сумеречных химер под черепом можно только внеся туда свет.
Вы точно хотите видеть свою душу при свете? Это больно и вызовет бурный протест.
Психолог вам рассказал что мама виновата в том что ваша жизнь не сложилась, потому что в 15 лет мама с вами поделилась своим глубоко личным.
Мама увидела в вас человека, способного понять и не осудить. Мама ошиблась. Так делать было нельзя. Много дочек способны понять мать как женщина женщину, и в этом есть своя красота, но видимо не ваш случай.
И это вас настолько сломало что вы неспособны были уехать из дому и начать самостоятельную жизнь? Почему и в 30 лет вы вдруг жили с мамой и ее новым мужем? Вам не приходило в голову что вас там быть не должно?
Но раз вы там всё-таки упорно обитали, раз никак не избавили от своего присутствия чужую семью, то вас вовлекали в общую жизнь той семьи - с огородными работами, няньченьем детей и всем прочим бытом.
Почему вы называете это "батрачить"? К чему этот разгон пафоса? чтобы набрать скорость и наконец от мамы оторваться ментально? Ну разве что.
Вас же никто силой не держал - взрослую дееспособную женщину? Вам было тридцать лет, когда мама зажила с новым мужем. Тридцать. Мама что ли виновата что вы от нее не отлипли до тридцати и после? Или вы возомнили о себе что вы уедете и мама умрет без унитаза? Или мама с новым мужем вас умоляли "доченька не уезжай, как мы без тебя, как ты без нас"
То есть вы жили не приходя в сознание лет до 45, а потом когда очнулись а своей жизни нет, то надо было найти виноватого? А виновата всегда мамо - это вам любой психолог скажет, это такой трафарет что не промахнешься.
Родила - уже виновата; посмела своей жизнью урывками жить - казнить ее; с младшей сестрой оставила сидеть - обесценивание и абьюз; дочке-девушке шепнула о своем тайном женском - абъюзерша ребенка использует в личных целях.
Вам сейчас шестьдесят или около того и вас настолько устраивает жупел, сделанный из мамы с помощью психолога, что вы не сомневаетесь в своих правах жертвы абьюза на общественное сочувствие.
Но я не по этому делу, увы, тут вы ошиблись адресом.
Вы тяжелый эгоцентрик, сосредоточенный на своих ощущениях и полагаете что всем близким должно быть до них дело.
Взять хоть начало вашего письма: вы собрались жить у племянника в гостях, а его мама сообщила вам что остановиться вам придется у нее.
И вы сразу "ах, я вещь! меня переставляют с места на место не спросив!"
Вас реально племянник в гости звал-звал и вы наконец собрались, а тут такой пассаж? Или вы племяннику сообщили приезжаю мол, а то давно не виделись?
Но, понимаете, возможно племянник не хочет чтобы вы у него маячили, и его мама пришла ему на помощь - мол, заберем к себе тетушку, спокуха. Или ваша мать попросила племянника пусть у нас поживет, может хоть оттает а то непонятно что мы ей сделали, что она нас так ненавидит.
Очень похоже, что у вас климакс срезонировал с подростковым бунтом, которого не было в ваши 15 лет. И вы теперь наверстываете по полной.
Мать инициирует контакт а вы от страху орете сейчас тот ужас, который не орали тогда.
А тогда вы всё ей "раскладывали по полочкам" и она успокаивалась от своего смятения женщины, запертой в карман двумя семьями - своей и любовника.
Старшие дочери часто видятся матерям как нежданно обретенная опора. Вы бы это поняли, будь у вас самой дети. И у вас бы сейчас не было к матери такого неимоверного иска.
Попробуем реконструировать события: в 15 лет вы были очень разумная личность, способная проанализировать весь эмоциональный сумбур своей матери, и быть ей окошком в свет.
Лестная роль. Мать увлеклась . Сделала вас своей наперсницей. Вы вдвоем словно сделались один порт. Вы стали жить материнской жизнью. Ее любовник словно бы сделался и вашим отчасти - ну ментально, разумеется. Мать оккупировала ваше сознание, как долгий-долгий сериал, куда погрузился и уже зависим от сюжета.
Ну так вот, субъектность вашу вы сами прощелкали. Было стопицот моментов когда можно и нужно было встать и выйти за порог, и не возвращаться в чужое кино.
И вы не встали и не вышли. Сознавать утраченные возможности мучительно, вы не желая этим мучиться назначили виноватого - мать, и искали кто бы произнес над ней приговор.
Нашли - психолог произнес приговор. Вам полегчало, у вас во рту появился новенький речевой набор: "эмоциональный унитаз", "я - вещь!" *произносится с горестным пафосом* и прочие трафареты чтобы рисовать себе имидж жертвы, доведенной до инсульта.
Если не оставлять терапию, то возможно психолог и доведет вас до осознания вашей личной ответственности за то как сложилась ваша жизнь.
А возможно вы будете блокировать попытки психолога.
Возможно вы так и не будете никогда к этому готовы и предпочтете умереть, чтобы остаться упреком своим родственникам.
Но лучше бы нет. Лучше всё-таки увидеть свою жизнь глазами других. Это немного снизит накал с которым вы стремитесь пробиться к их сознанию "вот что вы все со мной сделали: использовали себе на потребу! не позаботились чтобы у меня была своя жизнь!"
Это ведь вы не позаботились чтобы у вас была своя жизнь, понимаете. Вы сами, и никто другой.
Бедная мать уже не знает как ступить чтобы донести "я тебе не враг, ты сама сделала из меня жупел которого сама и боишься".
Химеры в вашем сознании принимают уже психиатрический масштаб и возможно поддадутся таблеткам. При условии, конечно, что вы признаете, что заигрались в жертву.
Вы заигрались. Ваше письмо в эту рубрику - тому свидетельство.
Да, разумеется, ваша мама стала для вас фигурой типа "токсичный святой" - и как от власти такой фигуры в голове избавиться описано в методике "Антиневроз" Ермаковой, но. Но эта методика работает для тех, кто реально ХОЧЕТ выйти из под материнского катка. А вы - нет, вы не хотите. Вы хотите чтобы ваша мать себя осудила и приговорила, и привела приговор в исполнение.
Вы хотите порулить сознанием матери как та рулила вашим. Вы хотите око за око. А не свободы. Это разные вещи.
Вы хотите зеркальной симметрии, забыв о том, что она бесконечно множит сама себя.
P.S. примечание для читателей: если кто собирался покупать "Антиневроз", то сегодня действует шифр jz5t без пробелов до и после чтобы сделать это за полцены.
_____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.