"Взрослый сын винит меня во всем. Винит в том, что не смогла обеспечить ему отдельное проживание. Выражает свой гнев очень агрессивно. В порывах обвиняет меня в его рождении, мол, не нужно рожать детей, если не можешь обеспечить его потребности. Я не могу понять его слов. Это крик о помощи или желание меня "убить" (сделать больно). Не могу понять, что с этим делать".
Психологи часто пишут о том, что дети становятся контейнером для негатива родителей. Не справляясь с болью и тревогой, злостью и безнадежностью, мама и папа могут вымещать на ребенке свое неудовлетворение. Но гораздо в меньшей степени обсуждаются ситуации, когда дети, ставшие взрослыми, отыгрываются на постаревших родителях. Знают, что те их простят и примут, что можно не стесняться. Джеффри Бернштейн - автор книг, психолог с более чем 30-летним опытом консультирования и коучинга детей, подростков, пар и семей. Перевела для вас фрагмент его статьи.
"Взрослые дети, особенно те, кто испытывает эмоциональные трудности и не может общаться спокойно и конструктивно, могут нападать на своих родителей. Часто они прибегают к манипуляциям, нарушают границы, контролируют, посягают на финансы и другие ресурсы пап и мам. Это может обострить отношения между родителями и детьми, разрушая взаимное уважение. Что же делать?
Снимите табличку «Пни меня»
Осознайте, что попали в замкнутый круг. Чем больше вы переживаете, чем больше обращаете внимания на упреки, тем сильнее желание вас топтать, канализируя напряжение, а не решая проблему. Перестаньте держать оборону, оправдываться и подстраиваться. Устали от чувства вины? Просто повесьте новую табличку: "С меня хватит". Когда ваш взрослый ребенок пытается вовлечь вас в дискуссию через стыд и чувство вины с помощью навязчивых требований, когда ваш взрослый ребенок подвергает вас эмоциональному насилию, когда он не может признать вашу любовь и те позитивные вещи, которые вы для него сделали, вам необходимо установить границы. «Хватит».
- Больше не нужно винить себя за прошлые ошибки.
- Больше не нужно быть боксерской грушей для своих разочарований и разочарований вашего ребенка.
- Больше не нужно сравнивать себя с другими родителями, которые не испытывают таких же проблем.
- Посмотрите на эти манипуляции такими, какие они есть, и поблагодарите себя за то, что вы их увидели, вместо того, чтобы стать их жертвой.
- Установите эти важные границы со своим взрослым ребенком и больше не будьте жертвой манипуляций.
Чем больше вы будете представлять себя смотрящим сверху вниз на ваше общее взаимодействие, понимая, что это токсичность, тем менее уязвимыми вы будете. Не позволяйте сбивать вас с толку. Независимо от того, общаетесь ли вы лично, по телефону или посредством текстовых сообщений, мысленно встаньте и наблюдайте, как токсичная вина покидает ваши мысли и чувства. Не позволяйте взрослым детям топтать себя. Понять, что они выросли и должны сами решать свои проблемы, а не искать виноватых - нужно в первую очередь им самим.