Подражание Задорнову
Здравствуй, мой маленький дружок. Садись поближе, надевай скорее шапочку из фольги, и я расскажу тебе о новых планах рептилоидов!
Ну ты, конечно, знаешь, что нашей плоской Землей уже много лет правят мудрые рептилии, прилетевшие в нашу солнечную систему откуда-то с Сириуса несколько тысяч лет назад и поселившиеся за Солнцем на точно такой же плоской планете по имени Земля-2.
Со временем пришельцы приспособились к местным условиям, генно себя подкорректировали, смешались с местными и стали практически неотличимы от нас, лишь иногда случайно промелькнет на экране узкий вертикальный зрачок в глазу известного политика или телеведущей, но все подумают, что это так, почудилось!
И все так хорошо и ладно было у рептилоидов многие тысячелетия, что они успокоились, расслабились, мирно пасли свои человеческие стада, но тут пришла беда, откуда не ждали! За какие-то 100 лет человечество вдруг невероятно размножилось, расплодилось и стало претендовать на уже принадлежащие рептилиям территории и ресурсы. С этой напастью надо было срочно что-то делать!
И вот в 1971 году пара-тройка рептилоидов состряпали занятный доклад для Римского клуба под названием «Пределы роста», в котором обосновали необходимость сокращения непомерно разросшегося населения на 90%, ввиду того, что распухшее как раковая опухоль человечество за 50 лет грозит полностью уничтожить планету, а посему, лучше спасти особо многоуважаемых членов общества в количестве 10% от общей численности, пожертвовав ненужной биомассой, которую без ущерба для экологии можно легко заменить на роботов и ИИ. И если правящие кланы всех стран мира согласятся на участие в этой программе по оптимизации своего населения, то их тоже возьмут в буржуинство, где будут течь молочные реки в кисельных берегах, и жить можно будет вечно, просто меняя время от времени износившиеся тела. И, говорят, практически все элиты мира, включая советскую, согласились! И эта рептилоидная теория объясняет почему советская номенклатура так легко сдала СССР. Вечной жизни взалкала!
И вот, на общем сходняке рептилоидов, где-то в швейцарских Альпах было решено всеми средствами ограничить рождаемость. Это и разрушение семьи, и ранее сексуальное воспитание, и феминизм, и движение чайлдфри, и сексуальные извращения, и табак, и алкоголь и наркотики. Как результат, по Западу катком прокатилась сексуальная революция. Секс, наркотики и рок-ин-ролл выкашивали молодежь тысячами, а затем появился СПИД, и дело пошло еще веселее.
В СССР неожиданно началась эпидемия алкоголизма. Все вдруг стали дико пить, и добродушный, обаятельный алкоголик надолго стал героем советских фильмов. Ну вспомните свои любимые старые фильмы! Ведь так? Милый, честный алкоголик с золотыми руками и добрым сердцем незаметно стал ролевой моделью для советских мужчин. За него боролись женщины, за него переживал коллектив, его пыталось спасти все советское общество! Вот какой это был ценный кадр! Народ-победитель, воин, ученый и строитель вдруг стал стремительно спиваться и опускаться, а вместе с ним стала быстро деградировать и страна.
А почему запил русский мужик? А потому, что начиная с Хрущева зарплату женщин уравняли с заработной платой мужчин. Мужчину лишили статуса хозяина, кормильца и добытчика, и он потерял уважение жены и детей, а затем потерял и самоуважение. Отсюда этот извечный вопрос алкоголика к собутыльникам - "Ты меня уважаешь?"
Одновременно работягам стали платить в два-три раза больше чем инженерам и научным сотрудникам, а так как купить в СССР особо было нечего, все деньги работяга стал тратит на бухло. Инженеры, которые стали зарабатывать меньше своих жен - продавщиц и парикмахерш, тоже постепенно подтянулись и ушли в запой. Ведь их теперь не уважали ни дома, на на работе, где любой алкаш-золотые руки зарабатывал больше инженера, более того, и уволить его тоже было нельзя, только лечить, перевоспитывать и гладить по головке. Запьешь от такого!
Одновременно во всем мире стал тормозиться технический прогресс, чтобы приговоренная к утилизации биомасса, не дай Бог, чего не выдумала. В СССР вдруг стали никому не нужны инженеры и ученые, и народ дружно выстроился в нескончаемые очереди за сапогами и колбасой. А в государственных кинотеатрах советским людям показывали удивительную забугорную жизнь, где в каждом магазине двадцать видов сапог и сто сортов колбасы. И жизнь там, за границей была такая яркая, потому что пленка, на которой снимали эти фильмы была более яркая и качественная, чем тусклая, советская, на которой и жизнь в СССР казалась более блеклой. И народ постепенно разлюбил все свое и возмечтал о чужом, и в результате, отдал свою страну даже не за 30 серебренников, а за джинсы и гамбургер!
И вот, благодаря принятым мерам, вскоре, к радости рептилоидов, население развитых стран стало быстро сокращаться. Мужчины потеряли интерес к женщинам, женщины расхотели рожать детей, и те, и другие теперь хотели только потреблять, все сразу и побольше. Но, о ужас, население бедных стран, несмотря на плохую экологию, дефицит еды и воды, новые, невесть откуда взявшиеся вирусы, все равно, плодилось и размножалось, пожирая все больше и больше ресурсов, мало того, они не хотели есть сверчков и тараканов и плевали на глобальное потепление!
Поэтому, скрепя сердце, рептилоиды запустили план Б, ну тот, который они уже заранее пропиарили в Библии. Типа, Битва конца, три всадника Апокалипсиса, ядерный гриб, Конец Света, и стали усиленно поджигать планету с разных концов, то тут хворосту подбросят, то там нефть подожгут или газовую трубу какую взорвут, а огонь МИРОВОЙ ВОЙНЫ все не разгорается! Поумнело человечество. Не хочет самоубиваться, проклятое!
И тут рептилоиды, от отчаяния, решили океан железными опилками засеять, чтобы повсюду разрослись огромные водоросли и поглотили весь углерод-главного врага рода человеческого, и одновременно распылить в стратосфере тысячи тонн пыли, чтобы закрыть людям солнце, в надежде, что хоть это пропечет ненавистных людишек до самых печенок!
Нагнетают, пугают, угрожают, а беспечное человечество все не верит в Конец Света, смеется, влюбляется, плодится и размножается! Ну не зрада ли!
Переживаю я что-то за рептилоидов! Думаю, пора им домой, на свою планету, пока человечество не научилось их вычислять и, как бы это поаккуратнее сказать, оптимизировать. В общем, пора нам экспроприировать этих экспроприаторов и оптимизировать этих оптимизаторов, пока они не угробили планету! Что же до смерти всего человечества, ответим им так – «Не дождетесь!»