Сказка на ночь.
Ой, чё скажу ребятушки. Чё скажу! Надевайте шапочки из фольги и садитесь поближе!
Вы уже, конечно, слышали про рептилоидов, которые прилетели на нашу плоскую землю много тысяч лет назад и создали человечество, скрестив свинью с обезьяной, для добычи золота, чтобы прикрыть золотым куполом свою умирающую планету от смертоносных космических лучей, не так ли? Знаю, слышали!
Почему же мы их не видим, скажите? Да, мы их видим, каждый день видим, просто они уже давно научились мимикрировать под нас, и отличить их от людей можно только по их действиям, потому что слова-то они все говорят красивые, правильные, чтобы обмануть доверчивое человечество, кроме того, и проживают они, в основном, на отдельной плоской планете под названием Земля-2, постоянно скрытой от нас за Солнцем, чтобы мы не догадались о том, кто и как нами правит. Так-то вот, ребятушки!
Итак, долгое время все было хорошо! Рептилоиды веками пасли свое человеческое стадо, время от времени прореживая его войнами, наводнениями и эпидемиями, пока, лет 50 назад, один особо продвинутый рептилоид не просчитал на компьютере, что при тех темпах прироста населения, к 2050 году, человечество пожрет все земные ресурсы, сожжет весь газ и выпьет всю питьевую воду, и тогда рептилоидам и их детям ничего не останется! Вот ужжос-то!
Сие известие произвело переполох в рептильном обществе, поэтому на Высшем Рептильем Совете, заседающем где-то в горах Швейцарии, было принято решение, это прожорливое население резко сократить и на силиконовых роботов заменить, к чему рептилоиды немедленно и приступили, и трудились все последние 50 лет не покладая чешуйчатых лапок.
С чего они начали? С сексуальной революции и освобождения женщины от домашнего рабства, ибо свободная женщина так не плодится, как одомашненная. Потом они освободили женщину и от сексуального рабства, и от продолжения рода, изобретя противозачаточные таблетки. Одновременно, рептилоиды освободили мужчину от ответственности за женщину и ее детей, ведь теперь именно она отвечала за продолжение рода, лишив мужа контроля над зачатием и рождением потомства.
За отказ от контроля над размножением мужчина получил полную сексуальную свободу и ударился в загул, приобретя всевозможные сопутствующие разврату заболевания, и кривая роста населения медленно, но верно поползла вниз. Но, по мнению рептилоидов, ползла она недостаточно быстро, поэтому вскоре на Земле вдруг обнаружился СПИД, а когда медицина стала с ним бороться, болезнь расползлась по всему земному шару, подкосив миллионы жизней, но опять же, хозяевам планеты хотелось большего!
А давайте просто их отравим, заявил самый старый и злобный красноглазый рептилоид! Что Вы, что Вы, Ваше Змеючество, это слишком жестоко, к тому же если людишки станут слишком быстро умирать, то они могут догадаться, отчего это происходит, и поднять восстание! Гораздо лучше сделать так, чтобы они сами себя уничтожали и при этом получали удовольствие, например, через вредную еду, алкоголь и сигареты. Ну не звери же мы! И рептилоиды понимающе улыбнулись друг другу.
Сказано – сделано! На Земле вдруг как по мановению волшебной палочки, расцвели вредные фастфуды, магазины по продаже спиртного и сигарет, а сейчас даже и торговые точки по легальной продаже наркотиков во многих странах! Бери от жизни все! Живи быстро! Умри молодым! И вот началась на планете эпидемия ожирения, рака и диабета. Но жаловаться не на кого, ты же сам всего этого хотел, никто тебя не неволил, не так ли?
Вскоре жирные, нездоровые люди заполонили все города Европы и США, но некоторые упоротые маньяки умудрились слезть с гамбургеровой иглы, стали ходит в спортивные залы, похудели и снова принялись за старое, стали размножаться!
А не изобрести ли нам сотню гендеров, решили рептилоиды, так чтобы люди совершенно запутались в своей сексуальной идентичности и перестали плодиться! Сказано – сделано! И вот уже в школах и детских садах детишек учат тому, что существуют аж 70 различных гендеров, из которых можно себе выбрать любой на вкус! Как замечательно! Дети ведь любят играть! А это такая увлекательная игра! Один день, ты – девочка, другой, ты – мальчик, а на третий, ты – кошечка или собачка, и можешь в классе мяукать или лаять в ответ учительнице, и писать на угол парты! Вот красота-то! Настоящая свобода! А если тебе что мешает, между ног или повыше, так добрый Доктор Айболит это враз отрежет, чтобы не мешало. И больше не вырастет!
Ну, а если попадутся совсем упертые, помешанные на размножении экземпляры, так можно им сделать прививочки или пиявочки поставить, или комариком укусить – и все! У них уже ничего никогда не родится, ни мышонка, ни лягушки, ни неведомой зверушки! И тогда их чешуйчатым хозяевам их детям надолго хватит и земли, и леса, и чистого воздуха, и пресной воды.
Находятся, конечно, среди наших рептильных друзей совсем уж отмороженные отморозки, которые предлагают лишний народец голодом поморить или бомбочку на него радиоактивную сбросить, или солнце на небе погасить, только это уж совсем жесть, не верю я, что решатся наши хозяева на такие злые дела, думаю, и так у них все получается прекрасно, даже с опережением графика.
Но вот одно меня смущает. Если кто-то из вас хоть однажды пытался травить клопов или тараканов, или хоть тлю на садовом участке, то он знает, какая это нелегкая задача! Чем больше их травишь, тем крепче они становятся и тем быстрее размножаются.
Или вот супербактерии, которые облюбовали наши больницы! Сколько их травили антибиотиками и что? Их теперь ничем не убьешь! Они эти антибиотики спокойно кушают на завтрак, обед и ужин. Скажете, это все микробы, да насекомые, а как там с чем-нибудь покрупнее?
Есть и покрупнее. Дикая собака Динго, например. Примерно четыре тысячи лет назад попала пара экземпляров на австралийский континент, так никто поначалу даже и не заметил, но потом стали замечать фермеры, что кто-то убивает у них овец, да не одну-две, чтобы съесть, а десяток, так, для удовольствия. Очень они этому удивились и испугались, ведь известно, что единственное существо, которое убивает для удовольствия – это человек.
Решили поначалу, что это какой-нибудь чудом выживший австралопитек, ан нет, оказалось, что это собакен, просто очень крепкий, умный и злобный. Ну да не беда. С облегчением вздохнули фермеры, мы его в момент отравим, и стали всюду раскладывать отраву, и, поначалу, и впрямь, помогло. Исчезли куда-то Динго. Но ненадолго. Через некоторое время снова заявились, еще более злобные и жестокие, к тому ж, к ядам устойчивые. И злобные, как собаки! Не только овец сожрали, но и сумчатого волка, и самого сумчатого дьявола! Во как!
Ладно, решили фермеры, мы этих псин сейчас всякими вирусами перезаражаем, глистами да бактериями вредными. И опять помогло. И опять ненадолго! Вернулись Динго, только еще больше, еще злее и ее здоровее, и что теперь с ними делать – непонятно.
Вот, боюсь, и с человечками также получится. Часть заболеет, часть помрет, а вот те, которые выживут, заматереют, оборзеют, этих чахлых рептилоидов по запаху вычислят и сожрут живьем, с громким хрустом.
Переживаю за них, думаю, лучше бы им обратно на Сириус улететь, пока еще есть время.
