Как известно, у человека есть определенный набор базовых потребностей, которые есть абсолютно у любого человека. Безусловно их иерархия может отличаться от человека к человеку, но их наличие неумолимо толкает нас на деятельность. Одной из таких потребностей является желание человека быть в отношениях, любить и быть любимым.
Начиная подростковым возрастом и заканчивая седой старостью люди ищут себе достойного человека, которого мы сделаем счастливым, и от которого ждём ничуть не меньше. Мы встречаемся, живём в гражданском браке, женимся и выходим замуж, в общем делаем все, чтобы утолить жажду своих сердец, а так же половой системы.
Но далеко не всегда в жизни получается все гладко, как все мечтают, часто, в жизни людей случается страшно травмирующее событие под названием измена. От этого не застрахован никто, ни стар ни мдад, не мужчина не женщина, ни богатый ни бедный. Как правило, происходит это событие неожиданно, словно гром среди ясного неба.
Весь мир рушится, в голове кружится тысячи мыслей и вопросов. Почему? Что со мной не так? Да как же так можно? Как мне после этого верить людям, я больше не смогу полюбить? Как дальше жить? И ответов на многие из них, как правило не находятся,или происходит это далеко не сразу.
Я не вижу смысла пытаться сформулировать точное определение понятию измена, каждый человек понимает под этим нечто свое, но главное, каждый представляет себе это явление. Вряд ли найдется человек, который не имеет ни малейшего представления об этом.
Я бы хотел поговорить о причинах. Их я вижу две(понятно, что это обобщение крупными мазками):
1. Человек может быть патологически неверным, это его внутренняя природа, он просто не способен сконцентрироваться на отношениях с одним человеком, для него это сравни сидению в тюремной камере на двоих. Такой человек начинает отношения, не связывая себя обязательством хранить верность.(партнеру он об этом может и не сообщить)
2. Имеет место кризис в отношениях.
Поговорим о кризисе подробнее.Человек изначально не собирался изменять, но случилось так, что какие- то потребности перестали удовлетворятся. Партнёр может не проявлять достаточно заботы, ласки, нежности. Возможно он допускает неуважительное отношение, которое ставит под сомнение осознание самоценности человека. Имеют место бытовые разногласия, споры по поводу работы, детей, отношений с друзьями и родственниками, досуга и ещё море мелких вопросов. Бесконечные споры ни к чему приводят, льдина трескается, люди все больше отдаляются друг от друга.
Также партнёры могут игнорировать сексуальные потребности друга друга, удовлетворяя их лишь от части. Хроническая неудовлетворённость вызывает раздражение, со временем возникают идеи о решении вопроса на стороне.
В конце концов, партнеры в процессе жизнедеятельности меняются. Может меняться внешность, и тот, кто однажды вызывал возбужденное восхищение, теперь вызывает снисходительное отвращение. Ещё сложнее обстоит ситуация с изменениями внутреннего мира. Может изменится система ценностей, жизненных подходов, область интересов. Особенно часто это бывает в отношениях, где люди мало общаются. В таком случае они меняются и развиваются не вместе, а по отдельности. И может так случиться, что родственные души со временем стали чужими людьми.
И вот человек пребывает в состоянии хронической разочарованной подавленности, неудовлетворенности, которая обволакивает жизнь своей беспросветностью. В такое состояние приходишь не сразу, а медленно, годами, словно лягушку медленно нагревают в кастрюле на плите. Но стоит появиться малейшему лучику света, как это сильно бросается в глаза, человек цепляется за эту возможность, ведь она дарит глоток свежего воздуха. Несчастный получает от нового персонажа то, чего ему так давно не доставало, словно источника воды изнеможденному путнику в пустыне. В такой ситуации крайне трудно сдержать себя чувством долга, моральными истинами и прочими ограничениями. Все летит к чертям. Я больше не могу так жить!
Виноват ли такой человек, безусловно виноват. И можно было наверно как- то решить, обсудить, но не делать этого. Но кто виноват в том кризисе отношений, который изменника до этого довел, я думаю, что оба партнёра виноваты. Понятно, что сразу после измены жертва предательства не будет с холодной головой рассуждать о причинах и следствиях. Она имеет полное право отдаться эмоциям горя, гнева, разочарования. Никто не может упрекнуть ее в этом. Но разобраться в причинах все же стоит, хотя бы для того, чтобы не наступать на одни и те же грабли в будущем.
Можно ли простить измену?
Это вопрос сугубо индивидуальный, здесь не может быть универсального ответа. Намного легче начать новые отношения с другим человеком, чем выползать из той ямы,в которой вы оказались. Так как при прощении есть много подводных камней.
Во первых простить до конца и выбросить из головы никогда не удастся. Простивший парнер никогда не избавится от этого унизительного чувства самца-неудачника(для мужчины) или неединственной и повторимой принцессы?(для женщины), он может его вытеснить далеко в глубины своего мозга. Но оно изредка будет напоминать о себе, и тогда будут проявляться приступы агрессии или наоборот меланхолии. И с этим обоим придется жить.
Во вторых. А где гарантия, что такое не повторится? Получится ли избавится от подозрений и мнительности. А что, если тот, кого простили подумает, что он и дальше может изменять и его будут прощать. Ведь можно усилить меры конспирации и продолжать в этом духе.
В третьих. А что делать с тем самым кризисом отношений. Ну хорошо, простили мы следствие, но ведь надо разобраться с причиной. Как- то решить этот вопрос, а что нам мешало его решить до измены, а где гарантии, что получится сейчас? Что собственно говоря в наших отношениях изменилось, добавилось ещё одно ведро грязи, как оно нам поможет стать лучше и чище?
И все же простить измену можно, при этом построить здоровые и счастливые отношения. Это возможно, если два человека любят друг друга и действительно хотят быть вместе. Важно начать строить отношения действительно с самого сначала. На новом месте, по новым правилам. Сделать так, чтобы эти кризисы не появлялись. Договориться заново по всем вопросам, чтобы не было противоречий и почвы для нарастания нового снежного кома. Общаться, не замыкаться в себе, решать все неприятные вопросы на начальной стадии. Ценить свои отношения и друг друга, и делать все для совместного счастья. Если однажды, чуть не потеряв друга друга, вы осознали великую ценность того, что имели и не ценили по достоинству, нужно принести это осознание через всю жизнь.
Каждый сам решает, как поступить в тяжёлой ситуации, и стоит ли игра свеч, главное прислушаться к себе, быть искренним с собой и партнёром в желании расстаться или начать сначала. Лицемерие не даст ничего, кроме потери ещё большего количества потраченного впустую времени. Цените себя, уважайте своего ближнего, несите ответственность за свои решения.
По вопросам о консультации : телефон +79162746200
Автор: Шайтанов Денис Ильич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru