Когда человек слышит хамство в свой адрес, он чаще всего теряется. И пока соображает, что ответить, обидчик либо продолжает распаляться, либо гордо удаляется с осознанием своей победы. В итоге испорченное на весь день настроение. Разберемся, почему не стоит мириться с унижением и как поставить грубияна на место.
Защищайтесь, сударь!
Защищаться, когда на вас нападают, и отстаивать свои #интересы – казалось бы, что может быть естественнее и правильнее? Однако некоторые, столкнувшись с неожиданной агрессией в свой адрес, не могут дать противнику достойный отпор. В чем причины подобного #поведения?
Самая главная – низкая самооценка и неуверенность в себе. Допустим, вас постоянно унижает и оскорбляет начальник, или коллега упражняется в остроумии в ваш адрес, а вы отмалчиваетесь и переживаете #обиду в душе. Мало того, оправдываете подобное поведение, думая, что, возможно, это вы нерадивы, некомпетентны, неостроумны и вас оскорбляют заслуженно. То есть вы привыкаете считать себя хуже других и сомневаетесь в своем моральном праве ответить на хамство.
Еще одна причина – замедленная #реакция. Это просто особенность нервной системы, ее #инертность, свойственная меланхоликам и флегматикам. Некоторое время спустя вы понимаете, как следовало ответить, прокручиваете в голове возможные колкие и меткие варианты, но в тот момент, когда на вас нападают разного рода #неуравновешенные граждане, теряетесь и не знаете, что сказать.
Возможно, вы не отвечаете хаму и потому, что боитесь столкнуться с физической агрессией. В ваши планы драка не входит, и вы не уверены, не начнет ли ваш #оппонент размахивать кулаками.
Или вот еще одна причина: вы слишком дорожите мнением окружающих и боитесь, что, если ответите слишком резко, вас сочтут невоспитанным человеком и исключат из своего круга общения уважаемые вами люди. Да и вообще вы считаете ниже своего достоинства кричать и браниться. Но в результате в ответ на #агрессию распалившегося грубияна вы просто молчите.
Хамство или бестактность?
Далеко не всегда люди позволяют себе хамить в открытую. Периодически хамство пытаются прикрыть заботой, а то и вовсе замаскировать под комплимент. Бывает, #человек и вовсе #хамит спонтанно: вас не собирались обижать, просто сказали (вернее, «ляпнули») то, что первым пришло в голову.
Например, одна подруга говорит другой. «Ой, какое платьице у тебя милое! Такое же, как у моей бабушки». Или: «Слушай, оказывается, ты хорошо готовишь! А по тебе и не скажешь. Да и мама твоя говорила, что готовить ты не любишь и не умеешь». Или: «Надо же как ты здорово водишь автомобиль! Никогда не думал, что женщины на такое способны». Совершенно ясно, что подобные фразочки вряд ли поднимут собеседнику настроение. Так что их вполне можно считать проявлением #вербальной агрессии.
Впрочем, прежде чем пойти на #конфронтацию, убедитесь, что поняли собеседника правильно. Ведь случается и так, что человек случайно задел ваши болевые точки, а вы немедленно приняли оборонительную позицию.
Например, такая ситуация. У достаточно полной и комплексующей по поводу своих параметров девушки коллега, который занимается заказом спортивной формы для корпоративной игры, при всех интересуется размером ее одежды. Если простой вопрос без подвоха принимается в штыки, то агрессором явно оказывается девушка. Хотя понять ее поведение вполне можно.
Вот почему важно учиться отличать реальное #хамство от своих собственных проекций. Это поможет не только адекватно реагировать в любых ситуациях, но и улучшит рефлексию. Еще один существенный плюс – окружающие не смогут нащупать ваши слабости и в дальнейшем использовать их против вас.
Бегом к врачу!
Самый простой способ борьбы с хамством – игнорировать его. Не думайте, что, промолчав, вы останетесь оскорбленным, а ваш обидчик окажется «на коне». Любые нападки – это своеобразный вызов, который вы можете принять, а можете на него не реагировать, оставаясь совершенно равнодушным. Отвечая, вы всегда вступаете в конфликт. Не отвечая, оставляете нападавшего один на один со своей агрессией. Тот выглядит по-идиотски, а вы выходите сухим из воды. Ведь его цель – вывести вас из себя, вызвать ваше раздражение, и она достигнута не была. Если вам важно мнение окружающих, то вы в их глазах в этот момент выросли, а ваш противник наоборот.
Другой #эффективный способ обезоружить обидчика – просто над ним посмеяться. Он грубит и из кожи вон лезет, чтобы оскорбить вас, а вы улыбаетесь и разглядываете его как какую-то невнятную мелочь или насекомое. И при этом совершенно спокойны. Как снежная королева. Или наследный принц. Тут есть два пути развития ситуации: грубиян, почувствовав ледяную стену и ноль эмоций со стороны объекта своей агрессии, попытается быстрее замять тему или, наоборот, предпримет еще одну атаку, грубее предыдущей. Самое главное здесь не выйти из себя. Постарайтесь не слышать его, думайте о чем-то приятном или мысленно считайте. Отвяжется, вот увидите.
Помните, когда вас провоцируют на #конфликт, то пытаются навязать вам свой сценарий развития дальнейших событий. В ответ на провокацию люди, как правило, вначале пытаются оправдаться, а если не помогает, напасть в ответ. И скандал разгорается с новой силой. Так вот, не играйте по этим правилам, ломайте шаблон и не поддавайтесь своим спонтанным реакциям. Можно, например, сделать то, чего агрессор точно не ждет. Например, сосредоточьте #взгляд на его ухе, носе или лбу и озабоченно произнесите: «Ой, что это с тобой?.. У тебя там ужас какой-то, скорее беги к врачу!» Такой способ, во всяком случае, описан в книге известного психолога Владимира Леви «Искусство быть другим».
Можно на каждую фразу #грубияна отвечать короткими репликами наподобие «И?», «И дальше?», «Понятно, и что?», «Ясно, ну и?» Делать это нужно максимально равнодушно, небрежно и несколько свысока. Увидите, отстанет, потому что ему просто надоест распинаться перед вами.
Еще, если вас оскорбили в разговоре, можно сразу резко прервать беседу или бросить дела и устремить пристальный взгляд на собеседника. Смотрите в упор, как учитель на нерадивого ученика. Это часто сбивает человека с толку, тот тушуется. А если к пристальному взгляду вы добавите еще и отвращение, это заставит собеседника потерять #уверенность в себе. В такие моменты человек обычно пытается перевести все сказанное ранее в шутку, осознав при этом, что с вами так #разговаривать нельзя.
Око за око
Если ваш главный #принцип – «око за око, зуб за зуб» и выдержкой вы не отличаетесь, то почему бы не попытаться вызвать обидчика на словесную дуэль? Только старайтесь, чтобы она не переросла в дуэль «на сковородках».
При этом, как бы ни кипело у вас все внутри, сдерживайте #эмоции. Помните, первый перешедший на грубые оскорбления уже потерпел поражение.
Говорите спокойно, не кричите. Собеседник не должен увидеть, что создавшаяся ситуация вас не просто задевает, а бесит.
Как только в ход пошли оскорбления, ваш оппонент начал брызгать слюной и сжал кулаки, прекращайте конфронтацию. Считайте, победа на вашей стороне, потому что ваш потенциальный визави с эмоциями не справился. И если вам важно мнение свидетелей конфликта, то оно будет вполне очевидным.
А самый лучший способ взять контроль над ситуацией в свои руки и обескуражить собеседника – начать хвалить его. Всем приятно слышать в свой адрес похвалу, и человек при этом начинает улыбаться и невольно #чувствовать к вам расположение.
Напоследок для вдохновения вот вам случай, произошедший с американским писателем Марком Твеном, который умел поставить хамов на место красиво и тонко. Однажды его пригласили на званый ужин, где он встретил даму, с которой у него были несколько неприязненные #отношения.
– Вы хорошо выглядите, – сказал ей галантно Марк Твен.
– О вас, к сожалению, этого сказать не могу, – ответила дама.
– А вы сделайте, как я – соврите! – улыбнулся писатель.
психология, отношения, конфликт, проблема, ситуация, помощь, человек