В моей практике ко мне периодически обращаются женщины и девушки с вопросом/запросом - Как сделать так, чтобы он... ? Так вот, спешу огорчить - это нерабочий запрос. Вы не можете заставить другого человека быть другим, делать или чувствовать так, как хотите вы. Вы не Господь Бог и у вас нет власти над другим человеком (чуть лукавлю, ребенка можно "заставить" что-то делать, но лучше не заставлять, а договариваться, иначе аукнется. Не сейчас, так потом).
И тут важно столкнуться с собственным бессилием - я не могу заставить другого человека бросить пить, полюбить меня или сделать так, чтобы он захотел ребенка. И не просто столкнуться с ним, а прожить его. А перед ним может быть злость - как неприятие бессилия и продолжающиеся попытки все таки изменить Другого по своему желанию, образу и подобию.
Что же делать ? Есть такое выражение - мести свою сторону улицы. А перед этим снять белое пальто и перестать белить фасады. Разбираться с собой, со своими чувствами. Размораживаться, проживать их. Потратить на это много времени (а по другому никак).
Зачастую это паттерны, усвоенные с детства, и чтобы разобраться, переработать их нужно время, ресурсы. Есть такая рабочая формула (научно недоказанная :) ), сколько лет у вас эта проблема, столько месяцев вам потребуется на ее проработку. Звучит конечно, не очень, но как говорится, дорогу осилит идущий. К сожалению, чаще всего в терапию идут с данной проблематикой, оказавшись "на дне", когда приходит понимание, что ТАК больше жить нельзя, а до этого продолжаются бесконечные попытки изменить Другого. И зачастую созависимый не просто так притягивает зависимого, а воспроизводит семейные сценарии, а может пытается "переиграть" их. К примеру, отец пил, а мать "жизнь положила" на то, чтобы он не пил, естественно безуспешно. Дочь воспроизводя семейную систему и привычную роль "созы" выбирает себе в партнеры мужчину, склонного к алкоголизму, искренне не желая "жить как родители" и преисполнена решимости сделать то, что не удалось матери, а именно - сделать из своего мужчины человека.
Если не меняться, а продолжать играть в прежнюю игру, то можно менять декорации, персонажей, но суть будет оставаться прежней - Я хочу, чтобы он..., а он, зараза, будет продолжать хотеть жить устраивающей его жизнью. Есть метафора, что зависимый и созависимый подходят друг другу как ключик к замку. Если созависимый работает над собой, меняется, то тут возможны варианты - либо отношения распадаются, так как ключик уже больше не подходит к этому замочку, либо если зависимый все же идет в работу, то появляется шанс - но тут от вас мало чего зависит, так как это не ваша сторона улицы и не вам ее мести)
Если вы чувствуете, что то, как вы живете вас не устраивает, готовы работать над собой и меняться, вы всегда можете обратиться ко мне за консультацией или прийти в терапию.
Записаться ко мне на консультацию можно здесь
Автор: Ракитина Александра Георгиевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru