Когда вам кажется, что вы плохой человек, проверьте, вдруг не вы, а с вами плохо обращаются прямо сейчас.
Если вы не совершили противоправных или насильственных действий в чей-то адрес, но словили себя на переживании вины, стыда, в целом своей плохости, то обратите внимание, не поступили ли плохо в этой ситуации именно с вами. Есть люди, которые привыкли (а чаще их приучили) брать всю вину на себя. Если эти люди не в контакте со своими чувствами, то они просто верят, когда им сообщают, что они виноваты (ведь это совпадает с их представлением о себе). Если же люди что-то чувствуют в ответ на плохое с ними обращение, то могут как-то отреагировать на это. Но потом обязательно задумаются «а не плохой ли я человек?».
Стыд и вина – доступные и удобные инструменты воспитания и элементарной манипуляции. Ребенок безусловно верит взрослым, к которым эмоционально привязан. Часто имеют место искажения, когда некомпетентность родителей выдается за плохие качества ребенка (не родитель орет, а ребенок непонятливый; не родитель не научил чему-то важному, а ребенок глупый; не родитель унижает, а ребенок возмутительно ужасный). У маленького ребенка еще нет критики и жизненного опыта, чтобы понять, что с ним поступили несправедливо. У подростка еще недостаточно автономии, чтобы отстоять себя перед несправедливым обращением родителей. Ребенку остается только верить, терпеть, как-то обходиться с этими посланиями в свой адрес, чаще всего интроецировать (присваивать себе без критического осмысления). В будущем такой ребенок может быть уязвимым к критике со стороны других людей (тушеваться или наоборот агрессивно нападать), стать ярым борцом за справедливость, за права всех униженных и оскорбленных. Печально то, что своим близким он будет продолжать верить, и они всегда попадут в него напоминанием о его плохости, сознательно или бессознательно будут манипулировать этим.
Как расколдоваться:
- получить альтернативный опыт значимых отношений, в которых подсветят ваши сильные стороны, а слабые стороны ласково назовут зонами роста;
- отлавливать и внутренне оспаривать несправедливо приписанные вам качества. (Например, в 15 лет вы были очень сконцентрированы на себе и своих проблемах, что является нормой развития в этом возрасте, а родители говорили вам, что вы просто эгоист);
- посмотреть на свое детство из взрослой позиции и, возможно, найти более реалистичные объяснения некоторым событиям, более адекватно распределить ответственность между участниками событий. (Например, могли ли вы действительно быть ужасным человеком, когда в 10 лет после развода родителей хотели проводить время с отцом и его новой семьей? Или этому есть другое объяснение?);
- посочувствовать себе, но не впадать в состояние жертвы. Здорово, что у вас появился ресурс для помощи себе и возможного оздоровления коммуникации в близких отношениях (но без героизма!);
- постепенно выстраивать личные границы и перестраивать коммуникацию с близкими людьми.
Картинки и иконки: freepik.com
Психолог Елена Ляшенко, консультации онлайн, запись в лс на сайте b17 и в WhatsApp по телефону 8 921 410 6365.
Автор: Лена Ляшенко
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru