Очевидно, что вы живёте в ситуации, которая калечит вашу психику.
От абъюзеров нужно уходить.
И от алкоголиков. И от наркоманов.
От жестоких, нестабильных, агрессивных, зависимых партнёров
— надо уходить.
Даже, когда есть дети.
Особенно, когда они есть.
Потому что к вашей искалеченной психике добавляется ещё несколько.
Если дерево растёт на отравленной почве, оно вырастет больным.
И его нужно пересаживать, а не поливать и подвязывать ветки, утешаясь тем, что скоро наступит лето.
Понятно, что вам сложно.
Если бы это было просто, никто бы не жил с абъюзерами годами, тратя свою единственную жизнь на страдания в перемешку с надеждой и проблесками счастливых дней затишья.
Уходить — это:
✅ Физически разъехаться.
✅ Материально не зависеть.
✅ Юридически развестись.
✅ Определить родительские обязанности (если ваш партнёр всё ещё способен нести ответственность и договариваться).
✅ Начать психологическую сепарацию (отделение) и реабилитацию.
❌ Отделиться в бытовом плане, заведя разные полки в холодильнике
— не достаточно.
❌ Отстраниться в эмоциональном плане, заведя любовника
— не достаточно.
И эта психологическая реабилитация — самое важное.
Начаться она может только после материально-бытовой, финансовой и родительской определённости-отделённости.
Психологическая реабилитация означает, что вы смещаете акцент внимания на свою жизнь и начинаете с ней разбираться.
Шаг за шагом.
Со специалистом.
Потому что согласиться на абъюзивные отношения может только человек, чья психика уже травмирована.
✅ Человек с надежным типом привязанности не создаст созависимые отношения.
✅ Абъзеры и зависимые партнёры его не интересуют, не цепляют, не влюбляют.
✅ Они вызывают страх, гнев и отвращение.
❌ А не подъем энтузиазма, желание спасти, оправдать, доказать, изменить, вылечить.
Каждый день пребывания в нездоровых отношениях усиливает вашу травму.
Поэтому начать выходить из зависимых отношений сегодня — чуть легче, чем завтра.
Пытаться параллельно создать новые отношения — иллюзорный выход.
Это обезболивающие, которое на короткое время делает ваше положение чуть более выносимым.
Но в целом поддерживает вас в том, чтобы ещё потерпеть и работает на подкрепление старого сценария.
Кроме того, не реабилитировав психику после одних травматичных отношений, с вероятностью, стремящейся к 100%, вы выберете следующего партнёра — по образу предыдущего.
Мы притягиваемся травмами.
Это не карма.
Это психика, которая умеет только то, что записано в её опыте.
И СНАЧАЛА ПРЕДСТОИТ:
- Исцелить травмы, работая с самооценкой, непрожитыми, «замороженными» чувствами и паттернами поведения.
- Получить и ассилимировать (прописать внутри психики) опыт надежных, искренних, уважительных отношений.
- Изменить отношение к себе, а также произвольные и автоматически реакции на нарушение ваших личных границ.
- Реабилитировать чувствительность и критическое мышление, в систему ценностей должен встроиться акцент на свои потребности и желания.
- На смену токсической вине и стыду должны прийти здоровая злость и отторжение.
- Душевная пустота и детская тоска по близости должны сменится возрастающим ощущением наполненности, с возможностью опираться на себя.
✅ И только потом, как следствие, станет возможно изменить качество отношений.
Я знаю, что большинство людей, страдающих в абъюзивных отношениях и прочитавших этот пост, оставит всё, как есть.
Слишком цепка эмоциональная зависимость (а это она), слишком длинным и сложным представляется выход (и это правда).
А тех, кто действительно устал от боли и не согласен и дальше калечиться в опасных и деструктивных отношениях, я приглашаю в длительную терапию.
👉🏻 Запись по ссылке: написать в Вотсапе
или по телефону: +7 903 570 8098
Нажмите на эту надпись, чтобы узнать больше или записаться на консультацию.
С заботой,
Лиана Ланда, семейный психолог
Автор: Лиана Ланда
Специалист (психолог), Дефектолог Логотерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru