Прощение - ключ к примирению с ситуацией — например, простить друга или коллегу по работе за то, что они сделали что-то, причинившее вам боль. Часто проще всего простить кого-то, с кем у вас на самом деле нет прочных отношений, например, того, кто подрезает вас в пробке или кто подвел вас на работе. Но когда дело доходит до прощения родителя за все то, что вы пережили в детстве, это может показаться совершенно невозможным, особенно когда вы подсознательно верите, что ваша жизнь не сложилась лучшим образом именно из-за поступка матери или отца.
Что вы можете сделать?
Вы можете обратиться к психотерапевту в надежде найти способ добиться извинений от своего родителя, хоть и достаточно трудно смириться с тем, что терапия поможет вам, но при этом не изменит члена вашей семьи. Осознав, что вам нужно работать над собой, вы, скорее всего, почувствуете злость и разочарование.
Однажды один клиент сказал мне: “Это так несправедливо, что теперь я должен работать с психологом, в то время как именно родители испортили мне жизнь”.
Но обретение покоя для себя - это процесс, требующий времени, и есть шаги, которым вы можете последовать, если в данный момент находитесь в подобной ситуации.
Шаг 1
Определите все свои эмоции и дайте им все необходимое пространство. Если вам неоднократно говорили, что ваши родители сделали все, что могли, осознание того, что вы испытываете гнев по отношению к ним, может вызвать дискомфорт, и вы можете почувствовать себя неблагодарным. Не судите о своих эмоциях — просто позвольте им быть.
Шаг 2
Давайте копнем немного поглубже. Насколько хорошо вы знаете своих родителей? Что вы знаете о том, кем они были до того, как появились вы? В некоторых случаях, узнав, что у ваших родителей была своя доля неблагоприятных детских переживаний, вы можете лучше понять, почему они воспитывали вас определенным образом.
Возможно, ваши родители не были готовы заводить детей, и они действительно делали все, что могли, с тем, что у них было на тот момент. Знание того, что ваш родитель сильно страдал, может уменьшить вашу обиду и злость, особенно если вы видите, что ваши переживания являются частью дисфункциональной модели взаимоотношений, которая передается из поколения в поколение.
Имейте в виду, что знание того, через что прошли ваши родители, не означает, что ваши собственные переживания и эмоции бесполезны и надуманны. Вы можете испытывать одновременно понимание и сострадание к ним, а также гнев, негодование и обиду за свой собственный опыт и детство. Это важная часть процесса проживания травмы.
Шаг 3
Большинство из нас делали в своей жизни что-то такое, за что нам было стыдно. Полное принятие того, кто мы есть, и признание совершенных нами ошибок - это процесс, требующий времени, терпения и мужества, которых может не быть у ваших родителей, что может объяснить, почему они так защищаются и отрицают свою вину.
И помните, что вообще-то многим людям тяжело признать свои же ошибки. Возможно, вы узнаете ваших родителей. Это особенности характера, с этим можно смириться. Они не поменяются. Но это не значит, что в душе они действительно не считают себя виноватыми - никогда не узнаешь, что творится в глубине души у внешне холодных и бесчувственных людей. Они стыдятся собственных чувств, особенно любви и нежности, поэтому вам их не показывают, даже если вы бы этого очень хотели.
Если вы сможете понять, что у каждого человека свой собственный путь, ошибки, события, вам, возможно, будет легче воспринимать их как обычных людей, а не как родителей, от которых у вас есть определенные ожидания. Не забывайте, что не бывает идеальных людей, партнеров, друзей, коллег, начальников, родителей. Все мы можем ошибаться, и это нормально. Нельзя прожить жизнь без промахов, быть совершенным и идеальным.
Шаг 4
Поймайте и осознайте, что вам нужно от родителей: чтобы они согласились с вами в том, что, где, как и когда вам причинили боль, или, может, вам просто необходимо, чтобы они увидели ваши раны и признали, что независимо от того, как все произошло, вам было больно. Осознание этой цели может помочь направить ваш разговор в нужное русло, а затем переосмыслить ваш подход.
“Мне не нужно, чтобы ты соглашался с тем, какие, на мой взгляд, ошибки в воспитании ты допустил; я просто хочу, чтобы ты признал и понял, что независимо от того, как все происходило, я чувствовал себя одиноким, обиженным, грустным и покинутым. Я знаю, что у тебя тоже было тяжелое детство и трудные обстоятельства, когда я рос с тобой, и мне интересно, может быть, ты чувствовал то же самое в своей жизни когда-то. Ты можешь со мной поделиться, может, мы правда сойдемся здесь, тогда ты сможешь понять меня по-настоящему. Может, расскажешь, как именно ты справлялся в этой ситуации. Помоги мне, пожалуйста. Я больше не могу жить с этой раной на душе.”
Признание опыта ваших родителей, а не соревнование с ними длиной в жизнь, может помочь вам сформировать более прочную связь, начать жить без обид и более спокойно и счастливо. Может, вам правда поможет исправить ситуацию, которая тянется уже лет 30, всего лишь за один разговор.
Есть ли у вас обида на родителя? Из-за чего? Поделитесь с нами в комментариях, вместе мы сможем вам помочь!