Мать - самый важный человек для ребёнка. Да простят меня мужчины, но научные исследования не раз подтвердили, что именно мать оказывает больше влияния на формирование личности, потому что она рожает и вскармливает грудью. Отец, конечно, тоже очень важен, но природу не обманешь: биологическая и психологическая связь с матерью сильнее.
Но коварство материнской миссии в том, что она и созидает, и калечит. Никто не любит сильнее матери. Никто не травмирует больнее матери. Психологи называют это амбивалентностью материнской фигуры.
Именно поэтому гораздо чаще люди пишут и говорят о ненависти к матери. И тяжелее, и страшнее всего эта ненависть, когда ребёнку 50+. Можно ли остаться с этой ненавистью или лучше что-нибудь сделать? Предлагаю вам три важных действия!
Действие первое - признание, что мать может не понять ваших чувств
Когда я пишу о психологических травмах детей, в комментарии слетаются оскорблённые матери. "Опять мать во всём обвиняют!" - возмущаются они. По таким комментариям сразу можно узнать токсичных матерей. Они видят слово "вина" там, где его нет.
Психологи не обвиняют матерей. Они говорят о причинах психотравм, которые связаны с матерями. Но причина - не вина. Мать несёт ответственность за психологическое здоровье ребёнка. Но ответственность - тоже не вина.
Самое важное, что нужно помнить о материнских травмах - токсичные матери крайне редко дозревают до признания своей ответственности за боль детей. Больше того, сама мать может быть настолько травмированной, что вместо признания боли ребёнка она может реагировать токсичной агрессией.
Одна из самых токсичных реакций безответственных матерей с травмой - навешивание вины на ребёнка. "Ты сама во всём виновата! Ты должна быть мне благодарна, что я родила тебя, а не сделала аборт!" Должна быть благодарна, что её не убили? Психоэмоционально здоровый человек вряд ли будет ставить себе в заслугу, что он не совершает преступление. Никакого подвига в этом нет!
Вот самый важный шаг женщины, которая ненавидит мать: признание, что маму, возможно, уже не изменить. И если больно на душе, что-то изменить можно только в себе, а не в маме!
Действие второе - принятие на себя ответственности за своё психологическое здоровье
Скажу сразу, что ненависть к матери - нездоровое чувство. Я знаю, что многие мои подписчицы с такой проблемой не готовы прощать мать. Я их понимаю, но не разделяю их решение. Ненависть к матери - вред самой себе, своим детям и внукам. Ненависть к родителям разрушает весь род.
Если вам нужны научные подтверждения, почитайте книги основателя трансакционного анализа в психологии Эрика Берна и создателя системных расстановок Берта Хеллингера. Оба исследователя сходятся в том, что ненависть к матери - одно из самых разрушительных переживаний для личности. По сути, это психологическое самоубийство и отречение от части самого себя. Это обрубание собственных корней.
К счастью, мне часто приходится читать комментарии дочерей, которые нашли в себе силы осознавать токсичную природу родительской семьи без ненависти. Хочу привести пример комментария, который меня сильно впечатлил.
"Мне все моё детство говорили, что я обязана за то, что меня родили, кормят, поят, одевают, обувают, нужно быть благодарной за то, что в дет дом не сдают и на улицу не выгоняют. Бабка меня маленькую водила за ручку к детдому, показывала, куда меня сдадут, если я не буду молча и беспрекословно во всем им подчиняться и чувствовать себя виноватой за то, что не в состоянии отработать потраченные на меня средства. И поскольку я еще и жила в их доме, в котором я никто, и прав у меня никаких нет, поскольку я сама еще ничего не заработала, и я не человек, и мнения своего иметь не имею права, зато со всех сторон была должна, обязана и виновата. Это называлось любовь. Для моего же блага меня типа запугивали и ломали.
Я когда читаю всякие психологические статьи про токсичных родителей иногда даже удивляюсь: как такое могло быть, чтобы в одной семье собралось такое разнообразие всех, какие только существуют, видов токсичности?"
Этот комментарий я нашла под статьёй о токсичном воспитании. Обязательно прочитайте эту статью, чтобы не упустить самое важное!
Если взрослая дочь 50+ осознаёт, что с ней произошло в детстве и умеет различать токсичные и здоровые модели поведения, она может прийти к здоровому выводу.
"Я - не моя мать. Я - другой человек. У меня не будет другой матери. Что бы ни случилось в прошлом, это осталось в прошлом. Сейчас мне нужно самой позаботиться о своём эмоциональном здоровье".
Чтобы у вас не было сомнений, в чём смысл настоящей любви к своим взрослым детям, я собрала для вас самые ценные мысли практикующих психологов:
Действие третье - признать, что мать всегда делает лучшее, что может
Самая большая проблема токсичных матерей в том, что они и сами не видели здоровой любви. Их душа не наполнена материнской любовью. А делиться с другими можно только от избытка. Если в душе - пустота, то чем делиться?
Безусловно, никакого блага в психологическом насилии быть не может! Об этом я написала отдельную статью:
Токсичные матери делятся тем, что есть. И черпают со дна пустого колодца любви малые капли.
Часто матери травмируют, искренне желая добра. Такую искреннюю историю написала ещё одна подписчица.
"У меня с детства сколиоз, и маму он выводил из себя. Она старалась, водила меня по врачам, но смотреть на мою спину спокойно она не могла. Чтобы меня мотивировать на лечебную физкультуру, она мне говорила: "Никому ты с такой спиной не будешь нужна!" Когда мне нравился какой -нибудь мальчик, и я ей про него рассказывала, видела, что она переживает. Когда я познакомилась со своим будущим мужем, она отговаривала меня от общения с ним. Говорила "я не хочу, чтобы ты потом страдала". Я все равно страдала, но это уже другая история".
Эту историю я прочитала под статьёй про 5 признаков детской травмы у женщин 50+. Это очень важная статья для женщин, которых травмировала мама! Когда вы прочитаете эту статью и поймёте, что с вами произошло, вам станет легче!
Никто не учит женщин, как быть психологически здоровыми матерями. И каждая мать делает то, что считает лучшим. Обратите внимание на то, что во многих откровенных рассказах о насилии и травмировании возникает образ токсичной бабушки. Бабушка травмировала маму, а мама точно так же, теми же способами, травмирует своих детей.
В это сложно поверить, но они искренне считают, что именно это и есть любовь! И если бы мамы и бабушки знали что-то другое, они бы делились другим.
Исцелить боль детской травмы вам поможет вот эта статья:
Если вы ненавидите отца, вашу боль облегчит моё откровенное признание вот здесь: