Ты не доволен отношениями? Поговори со своим партнером, обсуди это.
Такие рекомендации не редкость, увы... Почему увы?
Сегодня порассуждаем о вреде разговоров в отношениях.
Модное сейчас веяние: любая проблема должна обсуждаться. Каждая претензия достойна того, чтобы о ней говорить. Всякое недовольство - повод для того, чтобы усадить ничего не подозревающего партнера за стол переговоров и начать его пичкать своими идеями относительно того, что в нем не так и что ему сделать, чтобы стало так.
Ревнуешь - скажи! Сомневаешься - уточни! Обидно - не скрывай! Раздражает - только не молчи!
Что мы имеем в результате?
Новую проблему в добавок к прежней. Мы видим, как обсуждение становится отдельной, самостоятельной проблемой. Выяснение отношений не приводит к тому, что кто-то меняется, претензий меньше не становится. Зато обиды только множатся, как и разочарование. Ведь партнер говорит не то и реагирует не так, как вы рассчитывали.
Вы хотели поддержки, заверений, что все наладится, а он только злится? Вместо "Извини, дорогая, больше так не буду" - "Пошла вон, надоела!"?
А вместо конкретных ответов на свои болезненные вопросы вы получаете размытое содержимое, которое рождает еще больше вопросов. Знакомо? Но даже если то, что он сказал вас удовлетворило, то надолго ли?
Или вы говорите и говорите, но партнер молчит, скромно понурив голову. Вы уже из кожи вон лезете, чтобы достучаться до него своими криками, переходящими в плач, а потом обратно, а он молчит и не понимает, что тут обсуждать, когда и так всё понятно. Или не понятно, но ведь и в результате регулярных разговоров понимание так и не пришло, какой смысл говорить об этом снова?
А порой партнер покорно соглашается с вами, лишь бы завершить поскорей неприятный ему разговор. Что мы видим спустя время? Воз и ныне там. Обманул, подлец! Напряжение нарастает. Вдобавок ко всему ему нельзя верить! Что делать? Снова затеять разговор? Который по счету?
А можно встретить и такое, что партнер видит вашу боль, откликается, но сделать с вашими эмоциями ничего не может. Бесконечные обсуждения приводят лишь к усталости и отрешенности, к хроническому чувству вины, к сомнениям относительно собственной нужности, и как следствие - к сомнениям относительно адекватности своих отношений с вами. Если в отношениях всё плохо, зачем они тогда?
Буду честной с вами, клиенты часто приходят за тем, чтобы им подсказали: какие такие слова нужно еще сказать партнеру, помимо уже миллиона апробированных ранее, чтобы партнер услышал, понял и обязательно изменился. А нередко приводят и самого бедолагу на семейную консультацию, чтобы 3-е лицо донесло ему наконец в чем он не прав и как себя вести.
И да, вместе мы приходим к выводу, что разговоры о проблеме не помогают найти то важное, в чем так нуждается человек. Что же тогда, вообще молчать и терпеть? Недоумевает несчастный.
Но, друзья мои, между умалчиванием проблемы и бесконечными разговорами о ней есть еще что - то очень важное. И это как раз то, что помогает проблему решить. Об этом мы разговариваем с каждым, кто еще не увидел истину.
Вы по - прежнему думаете, что чтобы решить проблему, нужно о ней поговорить?
P.S. Пытаясь вернуть былую страсть, люди постоянно выясняют отношения. Но страсть так и не возвращается. Почему? Скорее всего дело не в разговорах. Или уж точно, не только в них одних...
Автор: Наталья Цибулина
Психолог, Клинический-Краткосрочная терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
