Очень важный навык - признавать свою вину и извиняться. Но иногда вы даже не осознаете, что делаете это только потому, что вас специально с помощью манипуляций вводят в такое психологическое состояние, где вам кажется, что виноваты именно вы, независимо от обстоятельств.
Конфликтные люди, как правило, всегда имеют одну модель поведения - они любят перекладывать ответственность за свои ошибки, поэтому часто обвиняют и делают виноватых других. Они живут по принципу "прав только я", "только мое мнение может быть правильным", совершенно не управляют своими эмоциями, неадекватно себя ведут, применяют в своей речи всяческие манипуляции и газлайтинг, оскорбляя оппонента.
Темная триада
Сюда входят люди, имеющие расстройства личности: пограничные, нарциссические, психопатические и антисоциальные.
Они часто демонстрируют ярко выраженное конфликтное поведение, которое проявляется во властности, грандиозности, мстительности, чувства собственной исключительности и в отсутствии эмпатии.
Люди с пограничными чертами личности часто испытывают резкие перепады настроения и могут испытывать внезапный и сильный гнев по отношению к своим партнерам, членам семьи, коллегам по работе и соседям. Из-за такого поведения они часто вступают в конфликты, особенно, когда другие устанавливают для них ограничения
“Ты не можешь так со мной разговаривать, или я закончу этот разговор”.
Они не видят своей вины в проблеме и часто обижаются на это.
Люди с нарциссическими чертами личности или с нарциссическим расстройством личности часто имеют высокомерное и уничижительное отношение к окружающим. Чем ближе для них человек, тем больше боли они хотят ему принести, унизить и загнобить. Они обожают драматизацию и всегда преувеличиваю то, что сделали другие. Такое поведение, как правило, неминуемо перерастает в конфликты, в ходе которых другие люди испытывают искушение оскорбить людей с НРЛ в ответ, аргументированно отстоять свое мнение и правду, или, наоборот, пытаются игнорировать весь бред нарцисса: и то, и другое поведение оскорбляет НРЛ-щиков.
Люди с антисоциальными чертами личности могут быть очень агрессивными и часто лгать практически обо всем, в любой обстановке. Это, как правило, запугивает окружающих и приводит к сомнению в их правдивости (газлайтинг), что также легко оскорбляет адекватных оппонентов.
Требование извинений за поведение
Поскольку высококонфликтные люди обижаются на отстаивание своих границ, они всегда жаждут извинений от другого человека, даже если этот человек ведет себя абсолютно адекватно и разумно. Такие люди могут руководствоваться принципом "все или ничего" и отказываться что-либо делать (например, свою долю работы или искать решение проблемы) до тех пор, пока другой человек не извинится, могут включать полный игнор. Разумные люди, конечно, не должны извиняться за свое адекватное поведение. И не должны чувствовать вину за то, в чем на самом деле ее нет.
Люди с расстройствами личностями обожают переворачивать ситуацию таким образом, где вы отчетливо начинаете чувствовать свою вину, и к вам могут приходить такие мысли:
"Зачем я вообще начал этот разговор? Я сейчас только все усугубила, могла бы потерпеть и промолчать", "Ладно, пойду извинюсь я, потому что человек считает, что я виновата, сделаю первый шаг", "Я очень плохой человек, раз об этом говорит мой партнер/коллега/друг, видимо, я правда не замечаю свои ошибки, надо их признать"
Если вы замечаете, что подобные ситуации повторяются с одним и тем же исходом, слишком часто извиняетесь или делаете первый шаг на встречу именно вы, берете на себя всю ответственность вместо объективно виновного человека, вы, определенно, имеете дело с "Темной триадой", а значит, вы должны начинать уважать себя и не извиняться за то, где вашей вины нет.
Что можно сделать?
Люди с высокой конфликтностью застревают в прошлом. Это означает, что, как правило, существует два подхода к тому, чтобы избежать такого противостояния с извинениями.
Один из подходов заключается в том, чтобы сосредоточиться на будущем и обсудить, что можно будет сделать в подобной ситуации.
“Что бы вы хотели, чтобы я делал в будущем, если меня беспокоит то, как вы разговариваете со мной? У вас есть какие-нибудь предложения?”
Другой подход заключается в том, чтобы признать, что ваш оппонент из той категории людей, которые, возможно, никогда не изменятся и не поменяют свои паттерны поведения во время конфликтов. А значит не стоит извиняться по первому требованию. Вместо этого вы можете начать держаться подальше от этого человека в будущем или снизить свои ожидания относительно того, как он будет вести себя в любых отношениях, в которых вы находитесь, например, на рабочем месте или с родственником.
Фокус на будущем
Если один человек требует извинений, а другой не приносит их немедленно, вы можете сказать:
“На самом деле, извинения касаются прошлого, а эта дискуссия о том, что делать дальше. Мы не можем изменить прошлое, но мы можем обсудить наше будущее. Что вы предлагаете нам делать в подобной ситуации в следующие разы?”
Такой подход помогает пресечь противостояние в зародыше, он доказал свою эффективность во многих сессиях терапии (за мой 15-летний опыт). Таким образом мы переводим дискуссию на темы будущего, с которыми пара сможет что-то сделать.
Если вы действительно сожалеете о чем-то
В таком случае вместо того, чтобы извиняться, можете отвечать "мне жаль" такому конфликтному человеку. С людьми, которые обесценивают ваши чувства, не понимают вас, соревнуются с вами, пытаясь вас унизить, поставить ниже себя и оскорбить, часто лучше найти другой способ объяснить, что произошло. И точно другими словами, не "извини". Возьмите на себя обязательство убедиться, что подобных ситуаций никогда больше не повторится. Иначе стоит правда бежать и сильно ограничивать свое общение с подобными негативными персонами.
Как часто вы сталкивались с представителями "Темной триады" в жизни? Вам часто приходится извиняться за содеянное?