Изменение привычного образа жизни, утрата самостоятельности, зависимость от других людей. С чем рискует столкнуться пожилой человек при переезде к детям
Приветствую вас, друзья мои! С вами Анфиса.
Во вчерашней статье я начала очень непростой для большинства читающих мой канал разговор. Ссылку на статью дам, как всегда, в конце.
Жизнь - очень сложная и непредсказуемая штука. Сегодня ты полон сил, на коне и считаешь себя хозяином жизни. И кажется, что так будет всегда. Но всегда надо помнить известную истину: "Так будет не всегда".
Хорошо, если человеку выпал такой подарок судьбы, как встреча собственной глубокой старости в собственном доме, с сохранившимся разумом и силами. Это крайне редкое счастливое везение.
Чаще случается, что с годами жизненные обстоятельства и болезни исподволь подтачивают здоровье и силы покидают человека. Но, бывает, что внезапно случается что-то такое, что человек в одночасье становится беспомощным, не могущим себя обслужить и вынужден во всем полагаться на милость других людей.
Выбирать, как говорится, не приходится.
Или человек остается один, медленно погибая от голода, жажды и прогрессирующих болезней, вызванных отсутствующим уходом, или смиряется и принимает новые условия жизни в обмен на теплую постель, пищу и уход.
Я уже писала в нескольких статьях, какова жизнь старого немощного человека, когда он один. Судьба его трагична и конец предсказуем.
Кто пропустил эти статьи, предлагаю прочитать.
Но, чаще всего бывает так, что всё же, родственники вынуждены озаботиться судьбой пожилого человека. И, чаще всего, его забирают жить к себе.
Во вчерашней статье я снова, в какой уже раз, писала о том, что, прежде чем забрать пожилого человека к себе, надо просчитать все риски, которые могут возникнуть при принятии такого решения.
Во-первых, надо уяснить себе, что в дом приходит еще один человек. Это не предмет мебели, типа шкафа или тумбочки, с которой стер пыль и она стоит дальше.
Этому человеку понадобится свое жизненное пространство в виде квадратных метров. В идеале, это должна быть хотя бы отдельная комната или отгороженная часть комнаты. Эта комната, скорее всего, на долгие годы станет родным домом этого человека. Ни о каком проживании в однушке, или поселении этого человека на диванчике на кухне не может идти речь в принципе. Решение - "заберем хотя бы в однушку на первое время, а там посмотрим, что делать дальше" - ошибочное решение изначально. Ни к чему хорошему оно не привдет. Это не котенок и не щенок, где лёг, там и будет спать. Вы сами буквально через неделю поймете, каким неудобством всем встанет столь непродуманное скоропалительное решение.
Надо принять еще такую аксиому, что старого сложившегося человека не переделать. Он будет жить в вашей квартире со всеми своими тараканами и привычками, многие из которых вы никогда не примете и не сможете искоренить. Вам придется принять то, что он смотрит бесконечные сериалы, старые фильмы. Слушает музыку, которая вам не нравится. Всё это происходит в неудобное для вас время.
Ночью этот человек может беспокойно спать, храпеть, портить воздух (извините за подробности) или страдать бессоницей, мешая отдыхать всем остальным.
Вы будете страдать от его проблем с гигиеной, появлением неизбежных запахов.
Кстати, моя астма сформировалась как раз из-за того, что приходилось убирать за свекровью и дышать ее запахами, от которых меня выворачивало и рвало.
Во-вторых, пожилому человеку нужно общение. Если он не познакомится с кем-то, кто будет удовлетворять его жажду общения, этим человеком придется стать вам.
Я уже рассказывала, что первое, чего лишилась моя свекровь, придя жить к нам - это именно общение.
Первые годы она выходила во двор, старалась общаться в компании других пенсионерок на лавочке у соседнего подъезда, но ее там никто не знал и она мало кому была интересна. Постепенно всё ее общение свелось к тому, что кто-то узнавал ее, когда она гуляла около подъезда и заговаривал с ней, а она рассказывала, как она дожила до жизни такой.
Мы с ней разговаривали мало. Ее сына злило, что она бесконечно вспоминает, как он был маленьким, или она была маленькой. Поначалу эти разговоры воспринимались нормально, но когда одна и та же история повторяется ежедневно по десять раз одними и теми же словами, это кого угодно выведет из себя.
С внучкой они сразу были не в ладах. Оставалась я, вынужденная выслушивать в тысячный раз ее рассказы во время ее посиделок на кухне.
Кроме того, надо еще признать, что общение для пожилого человека - это не его блажь. Это его жизненная потребность. Чем дольше человек сохраняет возможность общения, тем медленнее у него развивается деменция. Мозг должен работать.
Опять же, в качестве примера приведу мою свекровь.
Пока она была более-менее адекватная, она могла разговаривать по телефону, выходить во двор, общаться с родными, читать газету и смотреть телевизор. И всё это и позволяло ей оставаться более-менее адекватной. Как только из-за прогрессирующей катаракты она полностью ослепла, распад личности стал прогрессировать на глазах. За четыре месяца она полностью забыла, кто она и где она.
Поэтому, пожилому человеку придется обеспечить общение и получение новых эмоций и впечатлений. То есть, у него должна быть возможность смотреть телевизор, читать, если он еще читает, общаться по телефону и с вами лично.
В третьих, и это то, о чем я бы хотела сегодня поговорить особенно подробно. Старый человек имеет, как правило, серьёзный букет хронических заболеваний и они неизбежно прогрессируют. Поэтому, хотите вы того или нет, вам придется заботиться о здоровье пожилого человека и лечить его.
В связи с этим хотела бы упомянуть статью на канале глубокоуважаемого мной автора, врача-патологоанатома Ники.
Сейчас автор снова вернулась к своей основной работе и одна из последних статей как раз и посвящена тому, как болеют и умирают старики в домах своих родственников, где они проживают.
Чаще всего случается так, что близкие не замечают ухудшения состояния пожилого человека. Не исключено, что не лечат специально, рассчитывая на скорейшее "освобождение". Но, чаще всего, это происходит непреднамеренно. Как говорится "лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстояньи".
Так было у нас, когда в 13-м году у нашей бабушки выросла огромная опухоль в животе, а мы этого не замечали.
Она постанывала, жаловалась на плохое самочувствие, а мы не придавали этому особого значения, списывая на возраст.
Нам открыла глаза ее дочь, которая приехала проведать мать на майские праздники. До этого она не показывалась год, давая ЦУ по телефону. А тут приехала, сообщила, что ей не нравится, как мать выглядит. Что она выглядит плохо и вся похудела.
И вот тогда я и сама заметила, что что-то не то. Кроме того, из нее всё начало литься и сыпаться и меня расстраивало больше это обстоятельство, чем бабушкин внешний вид и самочувствие.
Ну, и, действительно, оказалось, что у нее выросла за год из-за неправильно прописанной терапевтом дозы гормонов щитовидной железы миома размером с футбольный мяч, которая давила ей на подвздошную область и снизу на все органы, расположенные в животе.
Пришлось срочно принимать меры. Опять операция в 85 лет. Она молодец, быстро тогда восстановилась и поправилась.
Я, сколько могла, следила за ее здоровьем.
Пока она жила у нас, ее неоднократно возили в Центр микрохирургии глаза. Там ей так же сделали операцию, но она не смогла остановить прогрессирование ее хронических глазных болезней.
В 89 лет, снова я, занималась ее протезированием, потому, что она дожила до того, что всё сломалось и выпало.
Я старалась, как могла, не оставляя без внимания все ее жалобы на ухудшение самочувствия. Но однажды ее увезли с подозрением на инфаркт в больницу, а через два дня вернули обратно - у нее в больнице начался сумеречный психоз.
В общем, сложно всё это...
Обидно, что кроме меня заниматься ее здоровьем никто и не хотел. А я тоже не хотела, потому, что у нее есть дети. Но всё равно приходилось мне. Больше некому.
Так вот, на канале "Ника" прочитала, что очень часто родные в семье, где живет пожилой человек не замечают, что он болен, а потом удивляются, что бабушка дома только постанывала, а в больнице не прожила и пятнадцати минут, сразу отправилась на встречу с Богом.
И врач, подводящий итог жизни человека говорит, что такое происходит потому, что отношение к пожилому человеку в семье, как к предмету мебели. Главное, что он накормлен и чист. В остальном его главная задача - не мешать. Вот он и не мешает. Стонет потихонечку. Родные дверь закроют, чтобы не беспокоил и живут дальше.
Почему меня так задела эта статья?
В свое время, когда я рассказывала, как уходила из жизни моя свекровь, этот врач мне написала, что мы просмотрели серьёзные проблемы с ее здоровьем. И, скорее всего, у нашей бабушки был тромбоз каких-то вен в животе, что, в конечном итоге, и привело ее к смерти.
Помню, что этим комментарием она вызвала такое чувство вины у меня, словно я своими руками ускорила бабушкин конец.
И до сих пор я живу с этим непреходящим чувством вины. Словно мало делала, недостаточно хорошо заботилась, ухаживала, да еще и отправила к праотцам своими руками. Я понимаю, что это не так, но ранка эта свербит и иногда спать ночами не дает.
Еще хочу сказать, что, как бы не было тяжело, надо, всё-таки, относиться к пожилому человеку с уважением, если он того заслуживает.
В моем случае свекровь, в принципе, не делала мне ничего плохого. Я всегда относилась к ней с уважением и помнила, что она - мать моего мужа, с которым мы прожили непростую, но, в принципе, достаточно счастливую жизнь.
Все ее закидоны были проявлением её болезни. В моменты прояснения она очень переживала, что ей приходится жить у детей. Что это вызывает огромные неудобства. Она неоднократно молила сдать ее в дом престарелых и даже сама пыталась предпринимать такие попытки. И это было особенно невыносимо. Ее было нестерпимо жалко. И себя тоже было жалко.
Нужно научиться разграничивать человека и его болезнь.
У меня в комментариях под одной из статей спросили, каковы мои претензии к автору популярного канала, пишущего о деменции. Ничего не знаю об авторе и не хочу никого осуждать, но могу сказать только, что после того, как она в одной из статей написала, что после ухода за тётей мужа она ненавидит всех стариков, мое отношение к ней изменилось. И теперь я не могу читать ее статьи, в которых отношение к старикам, как к предмету мебели, полностью зависящее от воли хозяина. Хочет, здесь поставит, хочет - с глаз долой уберет.
Старики, как и все люди, разные. Неизвестно, какими еще мы будем в старости.
Как любила говорить моя свекровь, когда что-то ей не нравилось в молодых - "Следом идете. Всё подберете". Просто в любой ситуации нужно, прежде всего, оставаться человеком.
Вот такой непростой получился сегодня разговор.
Извините, если задела чьи-то чувства.
Спасибо, что читаете. Анфиса.
Начало разговора здесь: