Любой, кто оказывается в дисфункциональных отношениях, либо попытается сделать свою вторую половину «идеальной», изменив ее, либо пытается измениться сам так, чтобы стать «идеальным» партнером. Увы.
Но реальность такова, что:
- Вы не можете заставить человека измениться.
- Каждый человек несовершенен.
Что это означает? Кого бы вы ни любили, задумайтесь, что вы выбираете любовь с рядом проблем. Беспроблемных людей, как и людей без проблем не бывает. Проблемы являются частью любых отношений, и они будут возникать независимо от того, кого вы любите.
Решаемые и нерешаемые проблемы
Поскольку мы сами несовершенны, а также наши родственные души не совершенны, наше общее несовершенство неизбежно порождает два типа проблем: разрешимые и неразрешимые.
Решаемые конфликты могут быть просты. Создание простого ритуала взаимоотношений, например, пятиминутной беседы за чашкой кофе, может помочь людям почувствовать более сильную и теплую эмоциональную связь. Разрешимые конфликты разрешаются и редко возникают вновь.
Джон Готтман, профессор психологии Вашингтонского университета, специализирующийся на семейных взаимоотношениях, в ходе более чем 40-летних исследований супружеских пар показал, что даже в самых счастливых парах сохраняются неразрешенные конфликты. В каждой из своих книг Готтман указывает на это: Идея о том, что пары должны решать все свои проблемы – это сказка.
Об этом также в свое время писал Альберт Эллис, один из основоположников современной когнитивно-поведенческой терапии. Он обратил внимание, что в основе многих эмоциональных проблем лежат иррациональные убеждения человека – это те убеждения, если их придерживаться, то они превращают человека в страдающего невротика.
И вот одна из них: «Любая проблема имеет (должна иметь) однозначно верное, правильное, совершенное решение, а если такое решение не найдено, то это ужасно».
В действительности конфликты в отношениях естественны и имеют функциональные, положительные аспекты. Когда мы ссоримся и спорим, это учит нас, как лучше любить, проявляя больше ее вариантов, как сделать шаг назад от «проблемы», чтобы лучше понять наших близких. Это учит нас работать с изменениями в наших отношениях по мере их развития. Она напоминает вам о том, почему вы выбрали свою вторую половинку, и позволяет со временем обновить ваши отношения.
Бесконечная борьба
По исследованиям Джона Готтмана, пары расходятся во мнениях по неразрешимым и никогда не прекращающимся вопросам в 69% случаев. Эти вечные, постоянные конфликты являются побочным результатом существенных различий между близкими людьми. Это особенности личностных качеств, потребностей и ожиданий и пр., которые являются фундаментальными для каждого в основных представлениях о себе. Ведь никто не является вами, кроме вас самого.
Несмотря на то, что нам очень хочется, чтобы проблемы исчезли, этого никогда не произойдет.
Эмоционально запутанные отношения
Если пара не может начать здоровый разговор о неразрешимой проблеме, конфликт может привести к эмоциональному ступору, неспособному разрядить напряжение между близкими людьми.
Тема конфликта не имеет значения с точки зрения понимания того, мешает ли проблема отношениям или нет. Она может касаться чего угодно. Постороннему человеку это может показаться какой-то мелочью, например, не пропылесосить дом. Но внутри отношений эта же ситуация может восприниматься ужасной и невыносимой.
Когда в отношениях преткновения, партнеры могут воспринимать это как отвержения себя любимым человеком. Им кажется, что они не могут достучаться, что их «половинке» все равно или она не хочет обсуждать эту тему.
Парадоксально, но чем больше партнеры игнорируют или не видят внутреннюю составляющую конфликта, тем чаще они снова и снова затевают один и тот же разговор, но который ничего не решает. Со временем «половинки» все больше и больше укрепляются в своих позициях, и трения между ними нарастают. Это может привести к тому, что компромисс станет невозможен.
Разговоры превращается в настоящую бурю, нет ни взаимных уступок, ни проявления расположения, ни уважения. То, что происходит, – это ветры и дожди из разочарования и боли. Если буря длится достаточно долго, люди могут начать обвинять друг друга и т.д. по нарастающей. Они видят только негатив, становятся враждебными и считают друг друга эгоистами.
Подорванное доверие
Все эти преткновения в конечном итоге могут привести к подрыву доверия и затем к взаимному отчуждению. Говорить о проблеме (разумеется, это не про упреки, крики, обвинения, требования, манипуляции и пр.) все равно, что устранять засор в местах общего пользования. Да, это занятие не из приятных, но это снимает все накопленное эмоциональное напряжение. Несмотря на неприятность бесконечных проблем, счастливые пары в длительных семейных отношениях способны говорить о них с большим количеством положительных эмоций – юмором, теплотой или даже благодарностью.
Отсутствие безопасности = отсутствие общения
Часто эти вечные проблемы никогда не обсуждаются, потому что один или оба партнера не чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы поднять эту тему. Иногда это может быть связано с прошлым опытом взаимоотношений (даже детским) или с тем, что партнер чувствует себя обделенным вниманием и утратившим душевную связь. Это может помешать партнерам быть достаточно искренним, чтобы открыться.
Когда отношения достигают определенного уровня безопасности и один из партнеров ясно дает понять, что хочет знать о глубинном значении позиции своего близкого человека, другой партнер может, наконец, открыться и рассказать о своих чувствах, мечтах, потребностях и т.д.
Цель состоит в том, чтобы каждый в паре понял внутреннее видение другого, стоящее за позицией по данному вопросу. Не упрощая, не подгоняя под что-то свое, не обесценивая.
Да, вы можете продолжать говорить об одних и тех же проблемах, время от времени улучшая ситуацию на короткое время, но проблема всегда будет возникать вновь.
Психолог Дэн Уайл в своей книге «После медового месяца» утверждает: «…Когда вы выбираете долгосрочного партнера важно понимать, что вместе с ним вы выбираете определенный набор неразрешимых проблем, с которыми вам предстоит сталкиваться в течение следующих десяти, двадцати или даже пятидесяти лет».
Целью не должно быть решение всех проблем. Она заключается в том, чтобы работать друг с другом над улучшением отношений до такой степени, чтобы у вас остался набор неразрешимых проблем, с которыми и вы, и ваш партнер научились бы мириться и даже заботливо относиться к ним.
Для того чтобы любить кого-то, не нужно чувствовать потребность изменить кого-то или себя. Не стоит также позволять некоторым существующим разногласиям становиться на пути здоровых и в остальном счастливых отношений.
Если кратким тезисом, то наилучшим образом здесь подходит выражение, приписываемое блаженному Августину:
«В главном – единство, во второстепенном – свобода, во всем – любовь».
Обратиться ко мне за психологической консультацией Вы можете удобным для Вас способом:
WhatsApp, Skype, Telegram,
Tel. +7 968 555 1228
Подписывайтесь на мой Телеграм-канал, там много полезной информации: https://t.me/gennadiy_eliseev_psy
Автор: Геннадий Елисеев
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru