как-то выпала я из написания регулярных отчетов. по всей видимости, уже точно не выполню планы, поставленные до 14.10..ведь куда внимание - туда энергия...
выходные прекрасно провела в МСК. ездила к подруге. она большая умница - переехала в мск в самый центр. большая трехкомнатная квартира. с арендной платой 150 тр /месяц. они с мужем молодцы. пашут, зарабатывают и тратят соответственно. так называемые селфмейды! постоянно учатся, постоянно развиваются, вкладываются в себя и в свои отношения. прекрасная пара. получила огромное удовольствие, проведя с ними 2 дня. в сб мы с подругой ходили на шоу И.Т., а в вс гуляли по центральным улочкам Москвы. на шоу, как и положено на таких мероприятиях, в основном были женщины. медитировали, качали энергию, поднимались по этажам реальности...сначала мне казалось ,что много воды и лишних слов, возможно, это просто были не мои темы, но когда был разбор развития взрослой женщины, у которой развелись родители 35 лет назад, тут по мне побежали мурашки. моей дочке сейчас 14, мы с ее отцом в разводе уже 10 лет, и практически не общаемся. нет надобности и скорее всего есть взаимные обиды. как это скажется на ребенке? могу ли я как-то помочь и что-то изменить для нее в лучшую сторону? сейчас она категорически не хочет, чтобы я влезала в эту тему, нервничает, а с папой общается неохотно и редко. сейчас принимаю как есть, про бывшего мужа практически ничего не говорю...ни плохого, ни хорошего. вычеркнут он у меня из списков. какими бы сложными отношения ни были у моих родителей, тем не менее, я росла в полной семье, а вот дочь уже воспитываю без отца..ощутила настоящую вину, хоть и понимаю, что не готова была дальше жить с мужем ради ребенка. в любом случае, она у нас очень осознанная и когда созреет на диалог или попросит моего участия в этом вопросе - я обязательно подключусь.
еще была интересная тема во время моего нахождения в МСК. мы с подругой ехали на такси "комфорт+". в итоге, я забыла телефон в машине. а вспомнила о нем только через час. таксист не позвонил (заказ делали с номера подруги) и не сообщил, хотя телефон благополучно обнаружил. в итоге, просил с нам 3 тр за то, что он привезет нам телефон. и я даже согласилась, лишь бы привез уже, а не растворился с моим дорогим гаджетов где-то в дебрях этого огромного города, но подруга написала в службу такси. в результате: телефон привезли через доставку за 500 рублей, таксист, который хотел 3 тр наорал, сказав, что "мог и "не найти" телефон, и что какого хрена мы пожаловались, что "жалко что ли этих 3х тр!!!". и здесь был жизненный урок про границы, про свои деньги, про способность себя защитить и про глупую глупость с зарядкой телефона в чужой машине. на мой ответ ,что деньги я зарабатываю а не рисую, потому раскидываться ими не могу, он повесил трубку. и если бы в службе такси уже не было фиксации о том, что у него мой телефон и он хочет 3 тр, не известно, чем бы закончилась эта история.
зато воскресенье уже было волшебным. погода была чудесной. мы останавливались в разных уличных кафе в самом центре Москвы и брали либо кофе, либо коктейли. заходили в дорогущие магазины, тк моя подруга присматривала себе новое пальто. я чувствовала себя на новом уровне и мне там было очень хорошо. мы смеялись, разговаривали, наслаждались прекрасной погодой.
а в пн у меня был очередной дикий разговор с сестрой. она опять дома, опять более, опять более ее ребенок, она опять не работает и не может работать, тк см выше. и меня разорвало. я сказала, что она меня достала, и что я ее 10 лет содержала, и что она никогда не работала и т.д...на что она совершенно спокойным голосом ответила, что она со мной не согласна, она работала, а я ее не содержала, тк она сама все делала и имела полное право на зарплату. ЗАНАВЕС. у меня словно какое-то прозрение случилось. мы с ней как слепой с глухим. и у каждого своя правда. и она мне ничего не должна, а я зря себя столько лет накручивала, ожидая, что в ней проснется совесть, справедливость и тд (которые просто обязаны быть, по моему мнению). и я четко поняла, что столько лет сливала свою энергию и силы на борьбу с ветряными мельницами, сливала на попытки ее изменить, переделать, перевоспитать. какая же я была дура! еще и злилась, мотала свои нервы клубочками, обижалась, ненавидела. а всему причиной было лишь мое видение! я могла считать как угодно, но выбрала считать именно так, как считала, от чего дико страдала! в результате: я согласовала с мамой решение сделать нам одинаковые з.п. (у сестры з.п. была в 4 раза выше моей), а так же заткнула свою принципиальность и гордыню и стала снова общаться с администратором (он в теме, все вопросы на нем, я не трачу лишнее время). и у меня словно камень с плеч. очень близкими с сестрой нам уже не стать (ее фраза в нашем суровом диалоге была совершенно честная, прямая и отрезвляющая - "почему я должна тебе что-то рассказывать о моей личной жизни?"), а родными мы быть не перестанем. кроме того, нас связывает общий бизнес. да и нет у меня больше сил и желания заниматься каким-то воспитательным процессом, а кроме того, я не господь Бог.
из сделанного сразу могу отметить: прошла успешно гинеколога и узистов, активно завершаю тему ремонта на квартире, регулярно хожу на тренировки.
все, поехала заниматься зубом. еще одна больная тема, сжирающая у меня кучу энергии и сил.