Встретила фразу в родительском чате, чья-то цитата: "Родитель — заботливый диктатор". Вспоминаю, что Людмила Петрановская (по одной ее книге писала обзор) говорила, что родитель — это властная забота. С первой фразой не согласна совсем, со второй — частично.
Мне выпало счастье встретить в жизни всего лишь несколько мам, которых я считаю идеальными: умными и заботящимися о том, чтобы помочь ребенку вырасти и стать самодостаточным человеком. Я впитывала как губка все, что видела и слышала в этих семьях. Думаю, что как раз общение с такими мамами сильно повлияло на мое восприятие процесса воспитания Личности.
Помню несколько случаев, когда я удивлялась и раздумывала над увиденным. Их и опишу.
... Двухлетняя девочка захотела подержать тяжелую, на мой взгляд (около двух килограммов) и дорогую профессиональную кинокамеру. Попросила ее у мамы, и мама дала ей в руки аппарат! Я обомлела: ребенок мог не удержать камеру и с высоты полметра та могла упасть.
Но все оказалось хорошо: девочка подержала камеру и отдала ее маме. А я подумала, что я, видимо, еще не готова доверять ребенку в таких случаях. Причем, мама ничего не сказала типа: "Смотри, она тяжелая, не урони", просто молча дала...
... Мы с братом и сестрой (5 и 7 лет) собираемся идти на прогулку. Начало зимы. Я, как обычно, смотрю температуру за бортом, гляжу в окно — как одеты другие дети и определяю по веткам деревьев примерную скорость ветра (сильный ветер дает ощущение температуры на пару градусов ниже).
И предлагаю детям свой вариант одежды для них. Они выбирают легкие куртки. Я в легком шоке и обращаюсь к маме. Ее ответ: "Пусть одеваются так, как они хотят". И мы идем на улицу в одежде, более подходящей для осени.
Позже я узнала, что дети зимой часто выходят на балкон босиком, а там лежит снег. И зимой спят с открытой форточкой. И при этом я видела, что они болеют иногда простудными заболеваниями. И все равно форточка открыта, и при этом они еще могут есть мороженое. Мне было не по себе, но я понимала, что мама хочет, чтобы дети чувствовали свое тело, понимали свои ощущения.
А однажды весной они были в гостях у дедушки с бабушкой и заигрались в ручье с ледяной водой. А потом оба заболели. Я бы, если бы увидела, что у них ледяные руки, повела бы их домой и стала бы отогревать руки (и на всякий случай, ноги) в горячей воде. А им разрешили играть столько, сколько хотят...
...Двухлетняя девочка что-то сделала, что маме не нравится, точно не помню. Например, бросила хлеб на пол. Или ударила маму. И мама всегда в таких случаях ей объясняла логическую цепочку, причем старалась беседовать в виде диалога. Объясняла ей последствия таких поступков.
А я при этом думала: почему она так подробно с ней беседует? Ведь у ребенка в этом возрасте еще не сформированы следственно-причинные связи, она ничего не поймет. И как то я задала ей этот вопрос.
И мама ответила, что она всегда так делает, многократно. И с какого-то момента девочка начнет понимать что-то, потом все больше и больше. И эти знания, слова мамы прочно улягутся в ее голове.
И я с ней согласна. Мы же не можем вдруг, с какого-то момента начать объяснять/спрашивать последствия определенных поступков. Это надо делать постоянно, сначала — попроще, потом — сложнее.
Вот и получается у меня сейчас такой вывод:
Если мы человеку доверяем с рождения, мы даем ему делать выбор. Он делает выбор и приобретает собственный опыт. Он учится чувствовать свое тело, учится понимать свои ощущения и эмоции. Именно свои! И вступает в большой мир со своими, а не навязанными убеждениями. И умеет принимать решения, исходя из своего личного опыта. И у него будет свой собственный внутренний стержень, который поможет ему справиться с трудными ситуациями. А роль родителя — тренер и друг.
Доверять ребенку, я считаю, это — высший пилотаж в родительской работе. Это неимоверно трудно, особенно, если мы выросли в обычной советской семье (это я про себя). Гораздо проще приказать, заставить, даже накричать, чтобы он (ребенок) испугался Вашего крика и послушался. Быстро и с гарантией.
Это сейчас. А что будет дальше, когда он вырастет и станет подростком, мы можем и не узнать. Если нет доверительных отношений.
В заключение приведу пост с моего любимого канала "Секреты воспитания", немного урезанный. В нем есть мысли, которых, наверное, и не хватает в статье). И пост полностью совпадает с мои мнением.
"...Да - родитель даёт ощущение безопасности и несёт ответственность за ребёнка. Но у нас в культуре как раз огромный перегиб в сторону давления на ребёнка. У нас выбирает родитель, а виноват потом ребёнок. А единственное, что нужно - это ребёнку доверять! С рождения. Он сам лучше знает, что ему нужно, а и любой взрослый человек. И чем старше он становится, тем больше выбирает, начинает разделять ответственность, совершает ошибки, а задача родителя поддержать, помочь исправить. И это очень постепенный процесс. То есть сначала родитель прислушиваться, исходит от потребностей ребёнка (а не тех, что он сам придумал), а потом сам ребёнок учится их определять и из них исходить. И уже гораздо позже ещё и учитывать потребности других. А если ребёнок поступает себе во вред, значит рожителями уже допущены ошибки. Это происходит как раз из-за их давления и авторитаризма, последствия которого ребёнок будет ощущать всю жизнь. Если вовремя не исправить) Возможно, потом моё мнение скорректируется, но сейчас дочке 3,2. И когда я поняла, что нужно доверять ей во всём, и она с рождения знает, что для неё лучше - проблем не стало. Не запрещать ничего, кроме действий опасных для жизни, и, как абсолютно правильно написано выше, вместо ругани по 100, если надо, по 1000 раз всё объяснять."
А что думаете Вы, уважаемые подписчики?)