Когда ребёнок задаётся не детскими вопросами
Примерно с 9 своих юных лет, сын часто говорил про будущий свой подростковый период.
Говорил о том, как ему тревожно и беспокойно.
Спрашивал у нас, а как оно было у вас?
Какими вы были? Что делали? Как реагировали на ваше поведение родители?
Какую дичь творили?
Совсем не детские вопросы у ребёнка. Вместо того, чтобы сводить с ума своих родителей, он был озадачен своим будущим неопределенным периодом жизни.
Оно и понятно, он чувствует и замечает, что меняется и ему ещё не ясно, что к чему.
Что будет происходить с ним и с нашими отношениями?
Мы рассказали, каждый о своём подростничестве.
- Я, как со мной было тяжело, как со мной не справлялись, и какие причины были для такого поведения, исключительно в рамках того, о чём можно рассказать ребёнку.
- Папа (муж) тоже рассказывал о своём подростничестве, о том, что происходило, что его заботило и интересовало, что делал и какие реакции были.
Сын спрашивал у нас, моделируя ситуацию (научила я), какие последствия могут быть в перспективе, какие реакции могут быть со стороны других лиц на те или иные действия и поступки?
Так он справлялся со своей тревожностью в безопасной среде, в семье.
Это, кстати, одна из важных задач родительства - формирование Эго, когда ты можешь посмотреть на ситуацию не только со своей стороны, но и со стороны другого человека. Проанализировать её и принять верное решение и действие.
Этому не учат в школе. И кстати говоря, эгоцентризм, который порой выплескивался, перешёл в режим опасности нет.
Лет с 5 - 6 начала вводить в нашу семейную жизнь модуляцию различных ситуаций, элементарно от таких простых задач, как почему вы не хотите покупать мне эти игрушки сейчас?
М: Представь, что ты взрослый. Какие у тебя есть обязанности? Что тебе нужно делать?
С: Работать, покупать продукты, оплачивать счета, бензин, вещи наверное купить.
М: Ок, а что будет, если мы сначала потратим деньги на всё игрушки, которые ты хочешь сейчас, а только потом на все остальное?
С: У нас будут долги.
М: И что дальше?
С: Аа, я понял. Это не потому, что вы не хотите покупать мне игрушки. И поскакал играть, весело разгромляя квартиру.
Или другая ситуация. Кто-то из нас устал, или болеет, или в принципе просто ничего не хочется в данный момент времени. Ребёнок ходит по потолку и видимо пора звать на помощь экзорцистов.
Чем больше говорить, отстань отвянь моя черешня, тем больше сил приложит ребёнок, чтобы на него обратили внимание. Ибо дети тоже тестируют реальность.
Любой отказ из серии
- нет
- почему?
- потому что я так сказал/а
Создаёт и подпитывает у ребёнка ту самую пугающую неопределённость и нарушает хрупкую стабильность в семье, что порождает массу негативных моделей поведения. Параллельно порождая ответную эмоциональную реакцию со стороны ребёнка, например гнев.
- На эмоциональном уровне ребёнок слышит - мне не до тебя, ты мне безразличен и тд.
Ребёнку важно ощущение стабильности внутри семьи.
Чем больше и выше нестабильность, тем выше тревожность у ребёнка, тем больше он озадачен вопросами - что ещё ему необходимо сделать, чтобы на него таки уже обратили внимание.
Ребёнку важно чувствовать то, что его слышат, его видят, ему безопасно.
Итак, сын знает, что раз в месяц у нас поход в его любимую Вкусно и точка, раз в три месяца он выбирает себе очередной конструктор. Это даёт ему ту самую стабильность, и не важно что происходит вокруг, мы это сохраняем.
Параллельно, у сына есть время, когда он либо со мной, либо с папой проводит время отдельно от другого члена семьи.
У нас с ним свои делишки и походы, с папой свои. Никто ни к кому не влезает. Как я говорю, сохраняем таинство отношений.
С: Мам, я тоже хочу так, как с Мосей (Мося наша собака).
М: Садись или ложись, я тебя поглажу.
Даже если ребёнку 11 лет, он остаётся внутри все ещё тем самым маленьким мальчиком и хоть уже не комильфо просить ласки и внимания, но потребность остаётся.
Здоровая потребность, а не невротическая, где необходимо прибегать к другим способам получения внимания.
Однажды я ему сказала, если тебе хочется посюсюкаться, похихикаться, пообниматься, пощекотаться, ты только скажи об этом. Ведь мы можем порой не совпадать, или тебе просто не хочется сейчас этого, что тоже ок.
Просить внимания это наша потребность, просить понежиться тоже, и это не стыдно.
Как и просто подойти, и просто обняться. Просто сесть рядом, просто поцеловать в щёчку.
Конечно, подростничество не проходит порой у нас без стенки на стенку, все как у людей. Но и сейчас он использует ещё один инструмент, которому научила, это договариваться.
Если раньше я уступала, и в силу эгоцентризма детского, где-то сглаживала, то сейчас он сам стремится начать переговоры.
Как у вас складываются взаимоотношения со своими детьми?
Сложно ли выдерживать детскую непредсказуемость и эмоциональность?