У каждого человека есть уязвимости, которые мешают строить отношения, жить полноценно. Из-за них мир воспринимается как невзаимная площадка, в которой нет места для тебя. Других людей одаривают благами, а тебя нет. Ты все должен преодолевать сам.
Все уязвимости строятся по схеме
Пример: "Моё - только то, что я заработаю до копейки. Ничто другое не мое. Ни еда, ни человек, ни карьера, ни жилье. Только все, что я делаю сам с нуля и один. Даже знания нужно получать самостоятельно. Их нельзя взять бесплатно у более опытных наставников и пользоваться наработками. Нельзя принимать подарки, чтобы их не попросили назад. Стакан воды мой, когда я купил его, никто не может протянуть его из любви ко мне".
1. Уязвимость: "Я буду чувствовать упрёк за свои потребности и желания. С меня обязательно спросят в двойном размере, или потребуют отдать назад".
Это подорванная базовая потребность быть сытым. Мы испытываем ее впервые младенцем, когда криком призываем успокоить нервную систему, накормить, согреть. Далее, когда просим о помощи, защите, участие, подарках. Если ребенок многократно понимает, что его потребности осуждаются даже за просьбу получить еду, тепло и защиту, нервная система испытывает ужас от одиночества и бесперспективности будущего. Выживание поставлено под угрозу. Мозг мыслит примитивно, так как делал это миллионы лет назад.
Для нервной системы этот шок сравним с бесконечным падением в пустоту, без понимания, когда весь ужас закончится.
Авторитетный взрослый, от которого ты тотально зависишь в силу возраста, осуждает тебя за твои нужды. Оставляет одного с проблемами, которые кажутся непреодолимыми. Многократно закрепляя этот опыт, из ребенка вырастает взрослый со страхом быть обузой и принимать помощь.
2. Потребность, через которую психика пытается исцелиться: глубинная и скрытая необходимость доказать самому себе, что ты имеешь право на свои базовые нужды в еде, тепле, защите и любви. Стать человеком, которому блага жизни даются просто так от всех: родители, партнеры, случайные люди, выгодные предложения. И все это не приходится выбивать из людей силой.
Обратная сторона - потребность получить доказательство бескорыстной заботы от других людей.
Частый вопрос, почему я встречаю одинаковых людей, плохо относящихся ко мне?
Потому что так психика проживает свою травму через проекции. Как большой настенный проектор, она накладывает загруженную картинку, чтобы воссоздать ситуацию, в который вы получили свою травму отвержения. Поэтому вы снова и снова выбираете похожих людей и проецируете на них свои ожидания "Ну, может, хоть ты дашь мне свою любовь и заботу?". И конечно, подобный человек не может дать вам желаемое, и закрепляет когда-то испытанное пренебрежение, боль, обиду и доводит до невроза.
Поэтому человеку важно, чтобы люди доказали ему 10 раз, что хотят дать свою любовь и подарки просто за то, что он есть (как родившийся младенец). А когда люди это сделают, чтобы они доказали еще 10 раз то же самое. А потом еще и еще.
Так происходит, потому что:
- Человек застревает в инфантильности, имплантированном чувстве вины за свои базовые потребности, не перфектности, в высмеивании своих слабостей и испытывает сильнейшее чувство ненависти к самому себе. Это чувство человек проносит сквозь года, взрослея только телом.
- Человек отрицает огромную часть своего "Я". Например: "Желать помощи - слабость", "Сказать, что у меня тоже день рождения и мне нужно внимание и подарки - глупость, стыдно", "Мне никто не нужен, я со всем справлюсь", "Мне нужны только деньги, а не партнеры". Отрицание важных частей своей личности не позволяет выйти на новый уровень взаимодействия с миром, потому что абсолютно все, что мы получаем приходит от людей и с помощью людей.
3. Желание: чтобы все в жизни достигалось легко. Чтобы даже в голову не приходило доказывать. Нужно получать свои желания сразу, мгновенно, без временного интервала, в виде "докажи, что тебе это нужно", "заслужи", "я подумаю", "на день рождения получишь", "сначала учись на пятерки".
Время ведёт к старым паттернам поведения - доказательствам, и снова закрепляет травму. Нервная система требует тотального исполнения желаний, просто потому что я так хочу. Я живой человек, и если мой мозг говорит "мне это нужно", значит, он проанализировал ситуацию, это лечит мою психику и тело, помогает справиться со стрессом, дает смысл жизни, и я никому не обязан логически объяснять, почему достоин своего желания:
- "я хочу прогуляться на свежем воздухе - хорошо, идем"
- "я хочу объятий, значит, я получаю их в эту секунду";
- "я хочу есть - я получаю еду сейчас, а не заработав ее своим поведением или пятерками".
Психика хочет увидеть то, что не получила в детстве:
- Мне надо, и меня любят настолько, что мое желание не оспаривают, не спрашиваю, зачем мне это? Не пытаются отговорить, даже, если для других это прихоть. Мне дадут и не попросят оправдать целесообразность. Мои потребности исполняются без "посмотрим на твоё поведение", а также без абьюзивных вопросов, в стиле: "приведи мне доказательства, зачем тебе это нужно или почему тебе это не нужно". Потому что не все вещи можно объяснить логически. Единственное, что чувствует человек от подобных вопросов - ощущение себя тупым, бессильным доказать свою правоту. Никто не хочет чувствовать себя беспомощным перед другим человеком, особенно, когда тебе накидывают опровержения: "Ты придумываешь", "Тебе кажется", "Это не стоит своих денег", "Слишком дорого и тебе это не надо", "Глупо".
- Психика жаждет чувствовать себя равной рядом с людьми. Близкое окружение должно ценить твои потребности также, как свои собственные.
3. Психика требует самостоятельности: "Я хочу сам рождать свои желания, сам говорить, что мне нужно, что не нужно. Я должен оценивать что хорошо для меня, и что я чувствую, без упреков и ненужных вопросов. Мне не нужен анализ моих желаний со стороны.
4. Психика хочет самостоятельно научиться отказываться от ненужного или неправильно сделанного выбора. Например, купила туфли, которые сильно хотела, но не надела ни разу. Это было моим желанием. Дайте мне самой решать, что с этим делать, не заставляйте носить только потому, что вы потратили на них свои деньги. Не заставляйте доказывать, что вы купили мне их не зря, потому что, если я этого не сделаю, не выплыву из упреков. Психика хочет свободно распоряжаться своими вещами - дарить, отказываться, портить, продавать, бережно хранить.
Все начинается с малого, а далее мозг масштабирует эти навыки и переносит на все аспекты жизни. Но, если ты не можешь свободно получать базовые потребности и вещи, свободно в этом жить, свободно отказываться, ты не можешь свободно распоряжаться своим телом, входить и выходить из отношений без токсичной привязанности.
Только, когда мы понимаем, что ничего доказывать другим людям не нужно, мы позволяем желаниям свободно входить и выходить из нас. "Мне нравится, и все. Я беру", "Я хочу изобилия - я получаю его", "Я хочу человека, с которым мне хочется улыбаться - я его получаю и не слушаю ваши упреки или домыслы". Чтобы починить себя, психике важно обрести навык хватать свое и позволять себе быть в этом на 100%.
Как справиться со своим неврозом и уязвимостью:
1. Вы должны увидеть свою схему: уязвимость, потребность, желание. Какая программа заложена в вашу голову, где вы мыслите не правильно, чтобы понимать, откуда происходят одни и те же ситуации, почему встречаются одинаковые люди, а также почему вы одинаково на все реагируете.
Это может быть больно. Но только в кризисной точке может быть рост. В эпицентре боли можно перепрограммировать свою нервную систему и научиться новым реакциям. Снова начать принимать свои потребности и сделать новые выводы.
2. Однако, мало, чтобы вы только увидели свою проблему. Мало, если ваш терапевт только подсветит эти моменты. Проблема сама по себе не исчезнет. Единственное, что вы сделаете, бросив все на самотек - закрепите невротическую симптоматику.
Необходимо прожить свою боль, соединиться с теми частями своего "Я", которые вы отвергли и ненавидите по сей день. Когда-то вы отказались от них, чтобы ничего не испытывать и выжить. Но сейчас обстоятельства изменились. Пора соединиться с тем, что жизненно необходимо. После этого вы перестанете быть плоским роботом, который ничего не испытывает, не плачет, но и не смеется.
3. Прожить эмоции тоже недостаточно. Нужно научиться новым реакциям, чтобы вы понимали, как себя вести в подобных ситуациях, что делать, как говорить, как воспринимать себя и окружающих. Выйти из своего сценария неудачника. Научиться правильно проходить через волну ненависти к себе. Видеть, что такое реальность на самом деле, а что есть сценарий, в котором вы застряли. Выработать новые поведенческие стратегии, как жить своей жизнью и выбором, а не кормить свою травму.
...
Если вам нужна помощь психолога, напишите мне: https://t.me/Mentalblogger (личные сообщения телеграм). Подписывайтесь на мой личный блог в телеграм.
Профессиональная страница Вконтакте
