"Я тебя подвела, но это не даёт тебе право разговаривать со мной так. Держи себя в руках, чтобы получился адекватный диалог".
Это цитата. Дословная.
Цитата человека, который меня очень сильно подвёл, и я на него (это девушка) злилась, повышала тон и истерила.
Подвела - это мягкий глагол. Больше всего сюда подходит другой - предала.
Человек мне соврал, потом меня обокрал, а потом отказался называть воровство воровством, по причине того, что цель воровства - очень благородная (по мнению вора).
Помню, я парировала вопросом: "То есть если сотрудник банка возьмёт деньги банка и отдаст на благотворительность, это не воровство? Это можно, да?"
Меня ужасно задевала (и продолжает задевать) эта ситуация. Я никак не успокоюсь.
Мы пытаемся наладить диалог, но меня захлёстывают эмоции, и раздражает её показательно-спокойный тон.
Причем задевает не столько из-за денег (мне почему-то хочется написать эту фразу, как бы намекая, что деньги мне не важны, но они важны, сейчас как никогда, но если расставлять приоритеты, то по силе удара потеря денег на втором месте, а на первом - предательство), сколько из-за того, как человек строит со мной диалог.
Он не раскаивается. Он защищается. Он даже нападает. Потому что наш диалог-бадминтон очень резко съезжает с принципиально-важных вопросов (Как ты могла? и Собираешься ли отдавать?) на обсуждение моего недопустимого тона беседы.
Я веду себя, по мнению моей собеседницы, неприемлемо. Ерничаю. Язвлю. Говорю на повышенных. Иногда срываюсь в слёзы.
Могу распсиховаться.
- Оля, я тебя не узнаю, - пишет мне она, мой в прошлом близкий человек. Так мне мама говорила, когда я делала что-то с ее точки зрения неприемлемое - дерзила или являлась домой в 22-10 вместо 22-00.
Ссора - это бадминтон. Суть ссоры - воланчик. У меня ощущение, что я пропускаю момент, когда мой опонент заменяет воланчик сути на пустой грецкий орех. И вот мы уже перебрасываемся какими-то нелепыми фразами, и обсуждаем почему-то меня и мой тон, а не её ужасный поступок.
У меня тут случилось локальное открытие, такое важное, что аж до сих пор трясёт.
Я обнаружила, что я... тупею, когда злюсь. Причём не хило так.
Как-то читала статью про то, как учёные исследовали мозг влюбленных людей, и обнаружили, что, когда человек влюбляется, у него снижается активность префронтальной коры головного мозга. Именно она отвечает за негативное суждение о людях. Поэтому, когда мы влюбляемся, нам все вокруг нравятся, а особенно вторая половинка. И поэтому с научной точки зрения, вот эта народная мудрость, что "любовь слепа" - абсолютная правда.
К сожалению, мне не попадалось статьи о том, что происходит с мозгом человека, когла он злится, и как влияет гнев на способность здраво мыслить.
Но за себя скажу: когда я злюсь, я просто кусок идиота.
Вот она говорит: "Я тебя подвела, но это не даёт тебе право разговаривать со мной так. Держи себя в руках, чтобы получился адекватный диалог".
И я начинаю сразу думать: "И правда. Вот я истеричка. Почему нельзя как взрослый спокойный человек выяснять отношения, почему я психую?"
Потом я начинаю злиться на свою несдержаность и раскаиваться. В одном шаге, считай, от того, чтоб начать просить прощения у нее.
Но потом, когда разговор закончился, гнев внутри перебродил, хмель этот пьянящий выветрился, похмелье конфликта прошло, включает мозг (а, ну хоть на этом моменте включается, и на том спасибо).
Я начинаю перечитывать наш диалог и хренеть с того, что я написала в ответ на ее слова.
Вот она пишет:
"Я тебя подвела, но это не даёт тебе право разговаривать со мной так. Держи себя в руках, чтобы получился адекватный диалог".
Стопэ. Погоди. Выдыхай.
То есть, я правильно понимаю, то, что ты игнорируешь мои интересы, врешь на протяжении 5 месяцев, создаешь мне проблемы, распоряжаешься моими деньгами, переворачиваешь ситуацию с ног на голову, всё это НЕ ДАЁТ МНЕ ПРАВА ЗЛИТЬСЯ???
Правда? Не дает??? А что, блин , тогда дает? И почему, черт подери, ты стоишь на выдаче мне этого права?
Я имею полное право злиться, плакать, ерничать, повышать голос и что там еще такого "криминального" я делаю.
Это все равно что ты ударишь меня кулаком в глаз, а потом с осуждением будешь смотреть на мой синяк, и не давать мне на него права.
Твой поступок дает мне картбланш даже на открытие уголовного дела против тебя, тот факт, что я в погоне за мвоей долбаной "хорошестью" ограничиваюсь нелепым скулением в ватсапе - это прямо подарок для тебя, который ты не ценишь, и границы выстраиваешь , запрещая мне реагировать на предательство в удобной мне форме.
Мне 42 года скоро, а я попадаю во все возможные манипуляционные ловушки, с трудом отстаиваю свои границы - и то, после боя, и до сих пор не могу справиться с чувствами.
Самое главное чувство - это не обида, не крах иллюзий, не злость, и не боль от предательства - самое сложное чувство - это страх. Страх, что это повторится. Потому что я совсем, ни капельки, не знаю людей, и не понимаю, какой мне быть, чтобы такого больше не допустить.
Иногда по этому поводу я реву от бессилия.
Мой ребенок заснул вчера, свернувшись клубочком, с плюшевой игрушкой в обнимку.
А я засну под утро, в той же позе, мысленно отвоевав свое право на гнев.
Это право похоже на смешную разноцветную плюшевую зверушку дочери.
Этого животного не существует в природе, но оно существует. Вон какие глазищи.
А ещё оно курлыкает смешно, если дотронуться. Причем не важно как - погладить или пнуть. Курлыкает себе...
Хватит пинать, пожалуйста...
