Сразу скажу, я не купидон. Не знаток любви и не имею права говорить вам как любить. Все вкладывают в любовь свое и имеют на это право. Поэтому цель данной статьи не убедить вас в чем-то конкретном, а рассказать о любви с более научной точки зрения.
Что такое любовь?
Для кого-то это когда жить без кого-то не можешь, последние штаны отдашь. Для кого-то забота, принятие, уважение и т.д. А кто-то вообще знать не знает что такое любовь. Все это будет правильным, потому как общей любовной формулы не существует, а для каждого человека любовь будет своя. Все зависит от того, как его научили любить, или не научили, что вкладывали в это понятие. Что называли любовью.
Нет людей, которые родились из материнского чрева с ясным и четким понимание любви. У младенца есть потребности. И для него понятие любви это то, насколько взрослый эти потребности удовлетворяет. Удовлетворяет - любит, не удовлетворяет - не любит. Все просто. Человечному детенышу нужно выжить и высоких материй тут нет.
Ребенок начинает слышать «я тебя люблю» не осознавая и не понимая что вкладывается в эти слова. Взрослея, он начинает интерпретировать определенное поведения родителя, компонуя его в понятие любви. Собственно на этой базе были написаны знаменитые языки любви. Для кого-то это подарки, для кого-то время, для кого-то телесный контакт и так далее. Как нас любили родители, так мы и хотим чтоб нас продолжали любить другие.
Проблемы начинаются тогда, когда подарками, объятиями и временем даже не пахнет. В семье папа был зависим, мама злая и кричащая. У родителей не было времени любить. А ребенку только и оставалось, что выживать и эту любовь выпрашивать. Привлекать внимание или наоборот быть тихим и послушным. О закрытых потребностях тут говорить также не приходится. Но та же стратегия, хоть и приносящая сильные страдания, перекочевывает с человеком и во взрослый возраст. Он продолжает привлекает внимание и клянчит любовь у тех, кто занят своими делами и никакую любовь ему дарить не намерен.
Само возникающее чувство любви ученые связывают с первым отдалением от объекта удовольствия или привязанности. Яркий пример - воскресный папа. На удивление, дети чаще тянутся к тем, кто с ними не находится постоянно. И это связано с работой мозга. Наш мозг направлен на получение удовольствия. Вот папа приходит в выходные, забирает ребенка, в его голове вырабатывается много дофамина. Он рад. Карусели, сладкое и нет вечно бурчащей мамы, которая говорит ему как и что делать. Полная анархия. Проходит пол дня, дофамин на пике и папа передает ребенка назад к маме. Слезы, истерика, дофамин резко падает. Его концентрация не успевает снизится естественным образом, так как объект (папа) - ушел. Вырабатывается сильная привязанность, сильное желание вернуть объект и получить свою порцию дофамина.
Что делают пары, у которых проблемы в отношениях? Они разъезжаются по разным кроватям, углам, квартирам, берут паузу, перестают контактировать, чтобы понять, захотят ли они вернуться к человеку назад, если его не будет рядом. Почувствуют ли они ту самую любовь и тоску.
Первое чувство любви вы испытываете когда расстаетесь с объектом привязанности. У вас падает уровень дофамина и вы хотите восполнить его, быть вместе, чтобы снова испытать это чувство.
Помните чувство влюбленности? Эта вечная ломка, когда любимого ненаглядного или любимой нет рядом? Хочется лобзаться без устали целыми сутками. Вот это все дофаминовая эйфория. Когда вы уже не соображаете и обычные вещи делать практически невозможно. Все глаза застланы образами любимого, в животе бабочки, вы не спите и не едите. Помните эксперимент с мышами? Которые так сильно нажимали на кнопку, что умерли. Кнопку подвели электродами к центру удовольствия в мозгах мышей. Они перестали размножаться, есть и спать. Ничего не напоминает?) Вот думайте о любви теперь. Что это? Любовь или дофаминовая ломка? Или это одно и тоже?
На всем этом «приходи-уходи» строятся подростковые отношения, первая не разделенная любовь и песенки у подоконника с капающим на стекло дождем, именно об этом. Если в детстве ребенка родители не устраивали эмоциональных качелей, были доступны и до определенного возраста дальше туалета и работы не удалялись, то скорее такой взрослый человек, встретив любителя «приходи-уходи», помашет ему ручкой.
То есть, удовлетворение базовых потребностей ребенка ведут к тому самому ощущению ценности себя, когда человек не выпрыгивает из штанов, чтоб его любили, не страдает по тем, кто ему отказал. У него все потребности в детстве были закрыты. Родители были в зоне доступности, помогали, заботились, закрывали его эмоциональные и физические нужды. Такой человек вырастет и будет контактировать с теми, кто привык к тому же, к чему привык он сам. Принятию, заботе, уважению, отдалению без страданий. Это то, что мы называем здоровыми отношениями. То есть, здоровые отношения могут быть тогда, когда ваши базовые потребности были закрыты вашими родителями в детстве. Если этого не происходило, а таким из нас мало кто может похвастаться, вам придется учиться этому самостоятельно. Идти в эту сторону самому или в паре, если вы уже с кем-то.
Что для вас любовь? Буду рада, если поделитесь своим мнением в комментах! За личной консультацией обращайтесь в what’s app: +79214472201
