Вы знаете, какое-то странное ощущение себя. Не трагичное сегодня и предыдущие дни. Да, прорываются слезы периодически. Да, каждый день вспоминаю о сыне, какие-то события в разные годы. Но абсолютно нет мыслей "а вот, если бы он сейчас был бы жив, то был бы там-то или делал бы это".
Вижу на улице мам с маленькими мальчиками и вспоминаю какой он был в таком возрасте. Вижу мам с сыновьями подростками - вспоминаю его таким.
По-прежнему, очень горько мне наблюдать, как взрослые ругают, отчитывают своих детей за что-то. Вспоминаю себя. Тоже так делала. Да все мы так делаем и наши родители так делали. Но сейчас мне хочется сказать каждому, кого вижу за этим занятием - "Не нужно, не говори так и в таком тоне, ведь проблема выеденного яйца не стоит. Подумай о том, что ребенок сегодня есть, а завтра - нет. А ты сейчас ему все это наговорил. "Воспитывал"."
Да, я понимаю, кто я такая, чтоб кому-то советы давать и вообще рассуждать о том как и кого воспитывать. У самой-то не получилось ничего. Конечно же, я на все смотрю через призму своих событий. Я уже говорила на себя, что у меня деформация психики жизнью и не скрываю этого. Поэтому на какие-то вещи я смотрю более болезненно.
"Как вы справились?" спрашивают меня. Никак. Я не справилась. С этим невозможно справиться, пережить, отодвинуть, перешагнуть и идти дальше. Это несчастную любовь можно пережить и справиться с переживаниями. А в этом случае дальше идти нужно, но вместе с этим всем. Да, с каждым месяцем что-то меняется. Но неизменно только одно - сына больше нет. И с этим не справиться. Я по-прежнему боюсь вопросов о детях. Есть люди, с которыми я не виделась несколько лет, но они знают, что дочь с аутизмом, сын норма, знают возраст. Поэтому без задней мысли спрашивают о школе, о сыне. И все, что я могу ответить, так это "Сына мы похоронили полтора года назад. Так что в школу идти больше некому". И это так сложно говорить. А как сложно этот вопрос слушать.
